樹洞：說說你吧，一定很辛苦吧？
匿名使用者2017-04-07 09:31:01謝謝邀請，我早上起來和舍友在一起吃早點，一點都不辛苦，謝謝。
匿名使用者2017-04-07 10:39:17早上7點20的鬧鐘，我一般綿5分鐘再起床，洗漱穿衣7點50出門上班。
快走35分鐘到上班的地方，我一般在離上班50米的一位老婆婆家買兩包子當早飯，兼職就一個小時，我一般聽聽網易雲刷刷知乎就過了。
9點半下班我一般選擇稍遠的那條路回學校，因為路上有賣貓貓狗狗的，自己現在沒條件養看一看也覺得人生真美好，而且路上沒什麼人，我會帶著耳機亂唱歌亂蹦亂跳，不怕別人笑話。
我一個人在寢室，我已經三天沒跟人說過話了，我朋友有點多，但我找不到人說說話，大概沒人跟我感同身受吧，感覺朋友們都過得很好真替他們開心。
我每天來回上班兩趟，一天走2w步左右，這樣也好達到了運動量不用像以前每天跑幾公里。我現在不只看英美日劇，中午吃飯的時候我會選擇快樂大本營之類的節目看看，這樣感覺旁邊有笑聲有人氣一些。
上上個禮拜智齒痛，去醫院醫生拍完片說四顆智齒都要拔掉，嚇得我哭出聲，我不怕死我怕痛，我得好好保護牙齒了。上個禮拜胸絞痛，去檢查醫生說讓我心情好一點，再這樣下去容易得乳腺癌，我被嚇住了，呼籲胸大的朋友們能抽時間定期檢查，我沒有告訴爸媽不想他們擔心，我決定讓自己心情變好點，現在我每天吃藥再控制心情，多看看喜劇，少聽後搖，我要靠自己保護自己。
我每天都做夢，最開心的就是做夢啦因為夢裡想要的都有，夢裡經常見到生前對我最好的婆婆爺爺和離開了的他，我覺得如果可以我想一直活在夢裡。我不知道在說些什麼，我只想找個地方說說話嗯。
匿名使用者2017-04-27 02:21:53不知道什麼時候我也能把話說的那麼透
最近心裡有很多事情
生活裡的坎也越來越多
可是開口了又不知道怎麼說
不知道能跟誰說
說的多了矯情
不說又覺得憋屈
可能就像我跟郭大琛說的
“那就是還沒到可以說的程度”
晚上坐在星爸爸的老地方
跟5個最好的朋友發了
在幹嘛
我想你了
1個給我打了電話
4個跟我甩了影片
我一個都沒接
謊稱 接不了
實際上是，通了也不知道說什麼
曾經很長一段時間
過的很孤獨
當時也很享受一個人來來去去的狀態
享受到，別人突如其來的關心
都覺得是多餘
這個年紀了，我知道自己想要什麼
也清楚自己不要什麼
可是事到跟前就又邁不開
擔心這個害怕那個
我在想什麼啊
身邊一個又一個能說話的朋友
被我一一推開
推開後又渴望關心
渴望理解和包容
想要的來了卻又只知道躲
這種恐懼型依戀人格真是夠了
發現越長越大
能說出口的話越來越少
能聽你叨叨的人漸漸消失
有的時候，
我跟你開口抱怨
真的只是需要一個安慰而已
不是你做的不好
不是我厭倦了我們的關係
“你放心，我一直陪著你呢”
“你別怕，我聽著呢”
“想哭就哭吧”
這種話，我以為我能對別人說了
就有人能這樣對我說
可是每次我鼓起勇氣開口的時候
收到的迴應都是我沒曾想過的
甚至於
我所想要的安慰變成一次爭執
而爭執中
消耗的都是感情
我不想這樣，想要挽回
最後就變成，我去安慰別人
別人的內心平靜了，以為事情就這麼過去了
可是我想要的安慰呢
如果這個時候我再去求一個所謂的安慰
別人又會覺得我在舊事重提
我還想吵架
我厭倦了
安慰得不到還要磨損自己的心去安慰別人
我做錯什麼了
我為什麼要道歉
“對不起，我不應該那樣說話”
或許是我話說的不夠直接了？
如果直接說的話
用屁股想也知道
“你又怎麼了”
是吧，很矯情
我也覺得
所以三番五次下來
我真的沒再敢跟你說什麼了
曾經我自以為我是個自愈能力超級好的人
最後發現，能自愈的
都是已經解決的問題
所有我閉嘴的
我說不出口的
都會變成一個個痂
痂多了，是不是就可以像盔甲那樣
那盔甲重了，能不能卸下來呢
我敢不敢卸呢
每認識一個人，出於自我保護
總會在熟絡之後，先把自己最不忍直視的一面展示出來
因為這個走的人好多啊
我後悔麼
有後悔的，但更多的，
是覺得多餘
很多時候，我說出來的問題
都不是問題
說不出口的才是
一直覺得，溝通這個事
在任何感情裡都是頂重要的
我能開口說
“哎，我覺得你最近xxx讓我覺得不舒服了”
“你當時說的那個話讓我很難過”
這夠不夠直接？
這還要隱晦的話，我真不知道直接的表達是什麼了
你總是嫌棄我有怨氣
卻從不捫心自問怨氣從何而來
我能告訴你我心中有怨
證明我們之間還有溝通的必要
可是啊
每次我跟你講道理
你都跟我扯情緒
我跟你說情緒
你跟我扯態度
“你看看你”
這句話，我從小聽到大
我對它有條件反射的噁心
為什麼會扯出這麼多呢
我只是想求安慰而已啊
每段關係都是我主動講和
每段都是
講到一定程度
就會犯惡心
這種不平等的關係我受夠了
我討厭爭執
我想要理解
最後的結果變成了
我不斷去理解別人
而這，變成了別人不斷跟我爭執的理由
我也希望你理解我啊
理解我說那些話的初衷
理解我的小情緒
但是每次得到的都是
“哦，好吧”
“哈哈”
“你能不能閉嘴”
求我閉嘴是麼
我不擅長告別
但我特別擅長冷暴力
想試試麼
別說我逼你
你也在逼我
逼我討厭你
其實說白了
哪有那麼多叨逼叨
無非就是自私而已
我照顧你的情緒
是希望你也來照顧我的
而不是肆意享受甚至踐踏
我很自私的
我怕我付出的得不到回報
我怕我的心掏出來別人只會在上面撒鹽
就像他，她，和那些靜靜躺在黑名單的所有
我冒著那樣的風險
鼓起勇氣跟你說了我內心最柔軟的話
你卻只在意你自己
我現在快到邊緣了
我不想跟你說任何情緒
也不想跟你分享我每一次的激動與歡喜
因為在我小心翼翼掏出那個膽小的我時
你做的不是去保護
只有嫌棄
我不想跟你求安慰了
得不到就罷
還要在我最脆弱的時候照顧你莫名其妙的情緒
我說累不是玩笑
說到這裡好想笑
為什麼每個人都在可以溝通的時候拒絕溝通呢
到頭來不願溝通了又跑來說我什麼都不說
我說了，你聽了麼
好想能有個人出來
告訴我
“我錯了，你別生氣好不好”
“你別怕，我一直都在”
以及
“陪你喝酒吧”
匿名使用者2017-08-10 16:41:42和老公週末夫妻，一個人帶兩個孩子，一下子辭職做全職媽媽心裡落差大，生活瑣碎煩躁累的像牛一樣還得不到理解，性冷淡到不想過夫妻生活。
橋話2017-08-30 02:52:592017年 認識你 我的生日 之後的日子 被你捧在手心 我以為成長的路上 經歷了那麼多的苦難和挫折 你出現了 所有一切都會有所改變 你也為我畫了很多餅 我看著聽著 我傻樂 後來的後來 你扔了我 我做了好多傻事 紋身基本半個身子 我酗酒 瘦弱得像個吸毒的傻子 我不甘心 人生第一次衝動定了最早的火車票 衝動得都忘了這趟車我會坐20多個小時 火車上被兩個男的 一直盯著我 我嚇的不能去上廁所 不能睡覺 還晚點了三鐘頭 到了之後 你接待了我 除了不再愛我之外 你什麼都做的很好 普通朋友的尺度 讓我心如刀絞 我一個人在一個陌生的城市 擰著幾罐啤酒 回到酒店 關上門的那一刻 腦袋轟的一聲 我知道完了 我徹底失去你了 我蹲地上哭到近乎暈厥 香菸一支接著一支 拿啤酒的手抖動著 我撥通了你的電話 我訴說著我的委屈 我嘶吼著 你一字一句的告訴我 不要這樣 我們之間並沒有所謂的感情 知道為什麼願意為你花錢對你好嗎 就是不想虧欠你 一字字一句句 就像巴掌 我說我一刻都不想呆了 第二天 你馬不停蹄的給我訂機票 你說你怕夜長夢多 我進機場的那刻 你如釋負重 這個包袱你扔下了 很爽吧 回到四川 我做的第一件事 就是 默默的蹲在地上 捧了一把故鄉的泥土 我生平第一次 如此熱愛和依戀它 我告訴自己 該走出來了 我要想辦法振作 我廣交朋友 逢人就說你的不好 反覆哭訴 我沒想到這樣的一種發洩方式 只是把你的好推翻 然後重建 然後再推翻 再重建 朋友開始躲我了 親人怒了 動手打我了 可是我有什麼辦法 交給時間 可一天天的 心裡的痛 又隱隱的 隱隱的 每當夜晚來臨 這種鬼魅就揪住我不放 直到 著入深淵 可我又有什麼辦法啦 電影看不進 音樂不敢聽 一聽就哭 我知道我不應該這樣對待自己呀 可我又有什麼辦法呢 那可是你呀 因為是你呀