我為什麼愛自閉症的孩子們

作為自閉症干預領域的先行者，甄嶽來曾一針見血地指出：

自閉症的康復首先不是技術問題，而是父母的人生態度、價值觀、父母人格的問題。

目前，熱火朝天的很多家長培訓更多的是給家長一種方法，事實上缺少給家長能正確面對逆境的思維方式和態度，即便是抱著十八般武藝，慢慢地還會覺得走投無路。

抑鬱、焦慮的心理狀態，在自閉症家庭中極為常見，據中科院心理所的資料顯示：自閉症家庭抑鬱檢出率為53。4%，焦慮檢出率為52。5%，均已過半數。

大家試想一下，家長長期處於心理亞健康的狀態，又如何帶給孩子正能量的干預呢？

來自大洋彼岸的Doris老師為ALSO社群的家長們帶來了一堂有別於以往的微課，試圖讓家長們卸下包裹內心的疲憊的鎧甲，完全敞開心扉，面對真實的自己，追尋幸福到底在哪裡。

01

提出首要問題

斯金納是行為學的鼻祖，1957年的時候，他出版了一本書叫《言語行為Vobal Behavior》，裡面提到了一個概念

Private Events，即內在的心理事件

。事實上，內在的心理事件也是一種言語行為，只是它是看不見摸不著的，說者和聽者是同一個人。

研究表明，我們的心理環境當中永遠不停的這種內在的心理事件，比如說情緒、想法等，會形成內在的一個言語規則。人類很多外在的行為是透過這種規則控制的行為方式（Rule-government Behavior）操縱的。

近年來，我們自閉症家長的心理環境，相比外在的物理環境，更要影響你的行為方式，因此也更加影響孩子的干預效果。

當我們自己心情不好的時候，可能看見孩子會很煩。孩子還是那個孩子，因為你的心境不同了，你對他的行為方式就很不一樣。

那麼，在實際生活當中怎麼運用呢？怎麼能夠改變自己的心理環境呢？

不得不提到一個概念↓↓↓

首要問句

就是在你的生活當中，不斷過濾自己的意識和潛意識思考的一個問句。你會在各種場合問自己這個問句，

如果活出了問句的結果，就會覺得很開心；如果沒有活出問句的結果，就會覺得痛苦。

以自己為例，我出生在山東萊陽，爸爸媽媽都是軍人。媽媽在一家野戰醫院做軍醫，我小時候上學在一個農村大隊的小學裡。上世紀70年代條件特別差，課堂既沒桌子也沒有椅子，我們用的是石筆和石板。

爸爸是上海人，等到七歲的時候，全家人跟著爸爸一塊從山東到了上海，我要根據戶口進入當地的一家重點小學讀書。那時候，校長看著我這樣一個土不拉嘰的孩子，從眼神中就可以讀出他的心裡話：這樣的孩子怎麼可能融到我們重點小學當中來？她跟得上嗎？

當時，他跟我爸爸媽媽講了這樣的一段話：雖然孩子戶口是對稱的，但是現在真的沒有位置了。你看這樣好不好？等到下學期讓她來進行一個入學考試，如果能夠考過的話，我們可以想想辦法讓她進來。

回到家之後，爸媽就跟我重申了六個月之後考試的重要性，好像我的人生如果考不過這場試的話就完蛋了。我那時候才七歲，大家給我的期望就是你要做得好，要比城裡的孩子還要好。我記得那六個月的時間裡，自己一直想爸爸媽媽說的那句話，我如何可以做得更好。

六個月之後我去參加了考試，考試結果出來之後，他們是敞開了雙臂歡迎我融入了學校的大家庭。

後來一路走來，我發現我的首要問句是什麼呢？就是——

我如何可以做得更好？How could I do it better?

不管碰到什麼事情，總會有這樣一個問題跳出來。我怎麼才能夠做得更好呢？所以，一直在一個不停前進、不停進步的一個狀態。

我有一個很要好的治療師朋友，也是我的同學，他叫Darren。有一天他跟分享了他的首要問句。他45歲的時候，人生髮生了一次重大的事故，他的首要幫助他走過了人生當中最黑暗的一段路。

他的人生問句是：

那時候他和太太結婚十七八年了，有一雙可愛的兒女，家庭幸福、事業有成，他把很多時間花在工作上，沒有意識到那時太太已經進入了一個比較低潮的時期，直到重大轉折的發生。那天他興致勃勃地趕到家裡，想跟太太分享一個好訊息，平時回到家太太都會熱情地來迎接他，那天他覺得家裡怎麼靜悄悄的，感覺到一絲不安，後來才發現他的太太已經在家裡自盡了。

分享這個故事的時候他跟我說：“在那一刻，我腦子當中出來的就是What is the gift in this？ 這裡的禮物是什麼？”因為他有那麼強的一個首要問句，像一個慣性在那邊，讓他在那種狀況下還能繼續看到黑暗中帶給他的禮物是什麼。

問題事實上就是答案，如果我們有好問題的話，就會給我們帶來很好的答案。如果老是說我怎麼那麼倒黴，老天就會給我們很多倒黴的答案。

如果老是問為什麼我們生下來一個自閉症的孩子？這樣就走入了一個死環，這是一個不解的死環。

大家可以仔細地覺察一下自己內在的心理事件，找一下自己頭腦當中的首要問句是什麼？

它反覆出現的時候是增加了還是減少了你的焦慮？如果是增加了你的焦慮，你是不是要重新建立一個首要問句呢？

02

修復和母親的關係

在和自閉症的孩子相處了20年之後，我寫下了一本書叫作《我為什麼愛自閉症的孩子們？》，書中寫到了八大價值，這些都是自閉症的孩子給我的禮物。

第一件禮物就是無條件的愛。

我想給大家講一個女兒恬恬小時候的故事。我和先生結婚14年之後才有了寶貝女兒，之前我曾被診斷為不孕症，所以大家可以想象得出來，她的到來對我來說是一份多麼大的禮物。

作為一名行為分析師，我從女兒小時候開始就用一些行為的原理來教她或者糾正她的行為。在她不到三歲的時候，有一次她因為一件事情被我放到自己的房間隔離了，因為不到三歲所以用了兩分鐘的隔離時間。那一次我在房間外面把房門把手拉住，她就在裡面拼命想出來，在裡面喊叫，最後時間到出來的時候，她對我就說了三個字——我恨你。

她現在已經13歲了，可我到現在還是能想起來她那時候的眼神，她到現在也還清晰地記得自己當時的情緒，雖然不記得說了什麼，但是記得自己那時候沒有感受到媽媽的愛，覺得非常無助。

而從我的角度來講，在用了這套科學的方法之後，寶貝女兒竟然對我說了“我恨你”三個字。對我來說是一個巨大的打擊。所以，那時候首要問句就出來了，What is the gift in this？

的確，這三個字讓我收到了很多禮物。慢慢的我看到了，我要無條件地愛她，就必須先無條件地接納她，如果要無條件地接納她，就必須無條件地接納自己。

繼續在這個問題上深挖。我又察覺到，我沒有完全接納自己，沒有辦法完全接納女兒，也沒有辦法完全接納我的媽媽。

事實上，媽媽對孩子的影響是一輩子的，如果上一代母親和我們沒有聯結上，沒有完全彼此的接納，那麼這種關係也會潛移默化地影響到我們和自己孩子的聯結上。所以，那是我第一次認真地從內心覺察自己和母親的關係。

我的媽媽16歲參軍，她的媽媽是裹著小腳、在膠東半島的農村長大。我媽媽從來沒有告訴過我她愛我或者給我一個擁抱，她的媽媽也從來沒有告訴過她是愛她的，或者給她一個擁抱。

現在到我和女兒的關係上，如果我不和媽媽的關係修補好，我和女兒的關係就沒有辦法真正地聯結上。這個就是恬恬的一句“我恨你”送給我的一個很大的禮物，我收到了。

當覺察到了這一點之後，我就開始非常努力地修補和媽媽的關係，從一開始她不習慣我給她擁抱，到後來她也會張開雙臂，很期待這種親近的母女之間的情境。我把自己真正對女兒的愛也反哺到了媽媽身上，現在才真正地發自內心地享受和媽媽的關係。

多年來我和許多自閉症家庭一起工作，有的家長會告訴我，她和自己的媽媽的聯結是十分差的，比如說回家看媽媽住兩天就受不了了，再待下去就要開吵了，一種相愛相殺的關係。

大家想一想，如果我們沒有和母親真正地聯結上，我們和自己孩子的聯結會不會也有問題？雖然他嘴上不會說我恨你，他的心裡會不會有記恨呢？他可能沒有辦法說出來，他會不會發脾氣，會不會在地上灑潑，以這種方式表達不滿呢？

情緒，事實上是一種能量。當情緒被壓抑的時候，這個能量就會被堵住。我們的情緒如果是很流暢的話，不管是正面的情緒、負面的情緒、光明的情緒、黑暗的情緒，只要它是被接納的，就可以像小溪一樣流動起來。

如果情緒不被接納，就像上圖中的大石頭，一塊一塊地壓進來。慢慢地這條清澈的小溪就會變成一潭死水。這就是當你的情緒不被接納時，身體也會出現狀況的原因。大人如此，自閉症的孩子也是這樣。

希望家長能夠意識到處理情緒是關鍵的技能，我們要教會孩子如何處理情緒，在教會他們之前，我希望家長們能夠自己學會如何把自己的情緒管理好。

03

找出幸福公式

中國有句古話叫作“四十而不惑”，可是我40歲的時候卻依然很困惑。那時候打拼的階段已經過了，什麼都有了。我開始認真地思考人生意義到底是什麼？

有一次我在斐濟島，跟我的老師Mike講到了困惑。我說在中國第一代華人圈子裡，自己達到的成就已屬鳳毛麟角了，有了自己的企業、受到了總統的接見，在我這個層次上，感到了曲高和寡。如果繼續前行，我的朋友就會越來越少，這是我內心面臨的一種恐懼，事實上我是一個非常渴望愛與聯結、熱衷交朋友的人。

那時候，Mike對我說了一句話：“你如果僅僅扮演一個小人物，並不可以最大程度地服務到這個世界。”Mike繼續說，你只是想到了自己所在的地區，想到了佛羅里達，你有沒有想到地球母親？你有沒有想到在這個世界上有多少像你這樣有愛心的人，你們是可以聯結在一起的？而這種聯結是跨地域的。

那次課以後，我非常清晰地看到了人生意義何在，那就是我是一個愛的通道，愛的通道是跨國界的，是跨地域的。和Mike談完話之後，那一年我的Doris Duan-Young自閉症中心就開到了迪拜。現在這一刻又透過網路，我給在千里之外的中國家長們講課，這是不是一件不可思議的事情？

我要問你一個問題：

你的人生意義何在？你有沒有看到你帶到人世的這個特殊的孩子，是上天給你的一份寶貴的禮物。

你有沒有看到他正在幫你成長為一個更好的人，更有韌性、更愛學習、更有包容心的人，更願意付出的人。

也許有人會說，家裡有個自閉症的孩子，哪裡有幸福可言？我給大家看一看幸福和受苦的公式。

當一個人的生命現狀和人生藍圖不相符時，他會覺得自己是無助無力的，那時候他就進入了一種受苦的狀態。我們怎麼才能走出這種受苦的狀態呢？

要麼改變生命現狀，要麼改變人生藍圖。

既然我們有自閉症，孩子生命的現狀是沒有辦法改變的。那麼，

接納生命現狀，改變人生藍圖，就是唯一的選擇。

比方說，你一直想去遠遊，想去看一看呼倫貝爾大草原。後來卻發現到達的地方根本不是大草原，不知怎麼的就來到了三亞，但是你的假期很有限，三亞離呼倫貝爾大草原太遠了，不可能去草原了。那你會怎麼辦？是抱怨來錯地方了？為什麼會來到這裡？還是接納這一刻的現狀，享受當下的三亞的美景。

所以，不管是爸爸的還是媽媽的基因出了問題，不管在你的腦海當中會說為什麼？難道我上輩子欠了誰的債嗎？感恩你的寶貝，讓你來到了美麗的三亞，三亞有三亞獨特的美景。

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