博弈心理學：拿來就用的超強操控術

無論人生上到哪一層臺階，階下有人在仰望你，階上亦有人在俯視你，你抬頭自卑，低頭自得，唯有平視，才能看見真實的自己。——楊絳

能夠打動人心的，不會是金錢或物質，而是你的真心——你的真心才是打動對方的最強有力的武器。

那麼，什麼樣的外表看上去比較“有能力”呢？關於這點，德國瑪堡大學醫療社會學的烏爾裡奇·繆勒博士也作了一份調查研究報告。根據報告結果，要想變得“看起來很有能力”，“面無表情”是個很有效的方法。比起“微笑”和“大笑”，“面無表情”會讓你顯得更強大、更具支配力、更被人敬重，也更容易影響他人。

若有人對你微笑，你要明白，那不是他的情感表現，而是他向你做出的一種展示，而你，則要留心他的意圖。

那些願意和你談論私人話題的人，往往處在幸福的心理狀態中，並且對你不設防。

如果你希望對方再多說些什麼，就不停地捧他，再捧他，直至將他捧暈。對方受到追捧後心情舒暢，便會愈發侃侃而談。

越是甘冒風險、勇於挑戰的人，就越有可能脫穎而出，大獲成功。

懷有羞恥感的時候，人們會想方設法拿回自尊，對待他人會更加熱情懇切。換言之，人們透過善待他人來填補心靈上的空缺，從而有效地控制自己的情緒。總之，感到羞恥並非壞事，你無須也不能丟棄“羞恥”。

人會本能地過度信任自己的估計［一定要調查，或者精確計算，估計是不可靠的行為。］。

人都有一種傾向，即保留那些迎合自己心意的記憶，而淡忘［遇到挫折和失敗，不用擔心，很快就會重新活過來了，至於能否在失敗中學習到經驗，就看大家的總結能力了。］那些不順心的記憶。

要想和他人搞好關係，不必勉強去搭訕，最有效的方法，就是默默地和那個人做同一件事。加入同一個社團，進行同一個專案，參加同一個酒會，甚至只是跟著集體一起去看場電影，一切能使你們產生共同行為的機會，都應該緊緊抓住，充分利用。一旦兩個人有了共同的記憶，也就有了可供分享與討論的資源，搞好關係就會變得簡單許多。

人在心情不好的時候，不論做什麼都不會順利的。相反，心情好的時候能激發出驚人的潛力。

透過一個人握手的力度，人們便會對其性格加以推斷。所以，即使你本身是個比較弱勢的人，但與人握手時，千萬記得用點力。

“幫助他人圖回報”是一種普遍的心理。所以，如果你希望得到別人的幫助，首先就要以前途光明者的姿態示人，要讓別人知道，你很優秀［越優秀，越能夠集合更多的資源，對提升自己有更多的幫助。］，很有潛力，你有能力回報他們。一旦獲得了相應的幫助，提升實力也就變得相對容易了。

人有一個共性，那就是當看到別人陷於困境中時，都會忍不住拉一把［同情心在起作用。］，即使最終得不到任何回報。

在與人交涉的過程中，一旦對方問你：“你為什麼不同意？”那就意味著他的心理防線已被你突破，自信開始下滑；同時，你獲得了主動權，只要掌握得好，便可穩操勝券。因此，一味逢迎、認同只會削弱你的存在感，自然也沒有人願意認真聽你說話。

越是價格低廉的服飾，其商標越大，而越昂貴的商品，反而不會刻意顯現商標［商標，就是logo，如果以後自己生產產品，logo一定要小。］。

佩戴員工胸牌［我一直不喜歡戴工牌。所以，在進門的時候戴一下，一會就脫下來了。］等歸屬感較強的東西時，其實也在不停地告訴別人：我現在很寂寞。

透過觸控［包括試用、試吃、試穿、試駕等等。］，人們更容易產生擁有的慾望，更容易將其視為自己的“所有物”，因而給予更高的評價。

即便是謊言也好，只要給予期待，對方就會為了迴應這份期待而變得幹勁十足。

人在身體受到觸碰［拍一下肩膀，摸一下頭，拉手過馬路等等。］時，甚至會對對方產生好感。

在因時間緊迫而焦躁的情形下，人往往容易做出“高風險＋高回報”的選擇；但在時間充裕、深思熟慮之後所做的選擇，則更傾向於“低風險＋低迴報”。

這樣看來，當你想讓對方做出高風險的決斷時，只要不斷用“沒時間了”這樣的話來煽動他的焦躁感就可以了。

人們多會認為，經濟上不富裕的人是不會去援助別人的。但事實正好相反，越是有錢人越不會對他人進行援助。

在你需要幫助的時候，最好去依賴那些嘗過人生辛酸、有過許多艱苦經歷的人。

對於有錢人，即使你和他談論賺錢之道，恐怕也不能引起他的興趣。要設法探尋對方認為“不夠”的東西，從那方面進行突破，這是一項鐵的法則。

人與人的溝通，其實是一場說服與被說服的博弈，而如果找對話題，你就贏了一半。當然，每個人感興趣的東西不一樣，話題的選擇可以說是千頭萬緒。因此，在與對方“開局”之前，找出對方的興趣所在是最關鍵的。

但很多時候，你的對手可能是個剛認識的人，時間也不允許你去了解對方的性格、愛好、生活工作狀況，這時應該從平淡的話題入手，比如天氣、籍貫、公司狀況等。隨著談話的深入，對方透露給你的資訊逐漸增加，有效整合這些零碎的資訊，將幫助你引導話題朝著對自己有利的方向發展。

只懂得耍嘴皮子的人是得不到任何人的信任的。要率先透過行動來展現自己。

進行讚揚的時候，要做的像是刻意讓周圍人知道一樣；而直言勸諫或進行斥責的時候，則應選擇兩人單獨相處的情況。

“善待［善待敵人，敵人也會把你當成真正的朋友。最好是請求別人幫忙。］過某人一次之後，人便會想要更多地對他好。”富蘭克林這樣說。

越是優秀的人越要偶爾試著故作愚蠢，以此來成為討人喜歡的人。

越是熱絡［要保持一點空間，保持神秘感。］的人越容易讓人感到侷促不安，因而遭到他人的排斥。

如果你想獲得對方的好感，首先應該去注視對方的眼睛。注意不是直直地盯視，過分的注視會令對方誤解，這裡需要的是適度的注視。

想要被認為是一個開朗而充滿朝氣的人，只需大聲地、誇張地笑出來吧。

世界上有高達四成的領導者與企業高管——包括股神巴菲特、世界首富比爾·蓋茨——都是內斂［性格沒有好壞，不管外向還是內向，只要揚長避短就行。］的人。另一方面，活潑外向的人雖然在一定程度上相對佔優勢，但與穩重多思的安靜內斂的人相比，他們更衝動，待人處事更容易情緒化。如果不克服這個缺點，他們的職場之路也很難一帆風順。

在進行勸說或賠禮道歉時，要儘可能地擺出“外在原因”。

想使自己看起來更強悍時，應該選擇穿著黑色。

怪異的名字很容易給人留下印象，可以讓人立刻記住它。藝人們在起藝名時就很重視這一點。

一個公司的名稱如果是誰都記不住的那種，就應將其商標改成容易留下印象的。

越是知識豐富、有各種經歷的人，越會對意料之外的、稀有的、未曾經歷過的事物動心。由於知識淺薄的人尚屬初學者，他們會想要穩妥地選擇一些固有的東西。但是，隨著知識的加深，他們會被那些設定之外的東西所吸引，對出乎意料的事物怦然心動。

如果在交往過程中對別人產生討厭情緒，或者感覺到別人對自己產生討厭情緒，有一個簡單有效的方法可以扭轉這種不良狀況，即增加接觸次數。

即使電話預約會遭到回絕，但面對面時卻不會被拒，如果是這樣，還是實際拜訪一次為上，因為對方還是有可能會與我們見面的。

成功者很少長篇大論地來解釋自己為什麼成功。

當一個人察覺到自己的錯誤或罪惡，便會在一段時間內實施善行。

替他買一罐咖啡、開會時當眾同意他的看法、在別人面前宣傳他的事蹟、在客戶面前給他面子——總之，讓他領你的情，無論是被動的還是主動的。恩情再小，只要對手揹負了“人情債”，他的心也會為你所束縛，而你提出的要求要想得到滿足，也將變得容易很多。

很多時候人類的直覺都是正確的。與其拖拖拉拉錯失良機，不如搶在他人之前迅速作出決斷以佔得先機。

與眾不同的東西，讓人一眼就看出其特殊性，使自己成為最顯眼的存在，從而引起人們的興趣。

一條特別的領帶、一款特殊的香水、一本同行者不太會去看的書，甚至，一枚別緻的書籤，都有可能成為你吸引別人的法寶。一旦別人對你產生好奇，你就勝券在握了，因為對方會主動對你進行探尋。

你面前的人並不一定就是你看到的那樣。

行為科學家經過六十多年的研究，發現人與人溝通交流的三大要素——文字、聲音、肢體動作對結果的影響力比率分別是7％、38％和55％。換言之，單靠文字或單靠聲音進行的溝通交流，其成效遠遠比不上面對面交流，因為後者能讓你將這三大要素髮揮到極致。

儘管心理學不能像數、理、化那樣透過精確的數值和公式來構築理論，但也是與它們相提並論的科學。心理學完全排除了研究者的臆想和隨意的推測，是一門切實累積實驗資料的學問。

心理學就是研究“不確定的”、“模稜兩可的”人心的一門“技術”。具體而言，就是探尋人類共通的心理特徵，總結出適用於大多數人的心理法則。

人的所有行動都是有理由的。基於這些理由來進行預測，這就是心理學。只要弄明白這些理由，你應該採取什麼行動，自然也會明晰起來。

書中很多實驗都是使用學生來做的，所以，實驗結果不能當作真理來對待。不過，作為一個參考，對我們來說，還是有一定的好處的。

書中的語句非常簡單，語調輕鬆，讓人閱讀起來很愉悅，完全沒有心理學的專著描述得那麼晦澀難懂。