迴避型依戀說知道怎麼做，但是不想去做是什麼意思？

迴避是極其現實的群體。

毋庸置疑。

不過，倒不是普遍意義上的利益得失。

什麼金錢、物質之類的。

迴避喜歡伴侶，傾向於用行動付出。

也不會吝嗇花錢。

有的，還表現的極其大方。

跟迴避相處的小夥伴，應該深有些體會叭。

迴避型依戀說：知道怎麼做，但是不想去做。

大機率你的要求，對他是一種極其消耗能量的行為。

現實的點，就在這裡。

對於能量，特別摳。

只想留給自己，很難考慮到別人。

能量泛指的，就是注意力。

現在注意力的爭奪，太過厲害。

遊戲，電視劇，電影，小說等等，在爭奪人們的注意力。

所以，有些女人，特討厭伴侶打遊戲。

因為男人給遊戲的注意力，大於給伴侶的注意力。

作為伴侶，肯定生氣。

對方在關注你，你感覺到被看見。

有注意力，才會有愛。

眉目傳情就是如此。

見不到，你可能就需要對方直接表達。

以此來確定，你是愛我的。

比如，

發訊息報備， 到家說一聲， 想我了，給我發條訊息。 忙起來，提前說一聲。 時不時的表達一句我愛你。

這些難嗎？

對於焦慮型家常便飯，對於安全型也是順手拈來。

對於迴避，難上加難。

在ta們壓力大時，簡直跟要命一樣。

迴避希望的相處模式：

跟你處於同一場域中，用肢體接觸，眼神交流等等。

在面對面的場景下，都付出同樣的注意力。

不存在你搶奪，對方注意力的問題。

也習慣用非言語性行為去表達愛意。

追求儀式感，或者言語性的表達。

不太容易做到。

跟愛不愛，真的沒關係。

愛的話，堅持的長一點。

不愛的話，堅持的短一點。

不過，既然雙方能在一起，就可以排除不愛這個可能。

迴避不喜歡，肯定不會跟你在一起。

這點放心。

能跟迴避在一起，穩定相處的人。

肯定是不害怕，

能接受不確定性，接受喪失。

內心有這樣的底氣：

你離開我，再也找不到比我更好的。

那我怕什麼呢？

當你真正接納，這個想法。

由內而外散發出來，

迴避是不敢懈怠的。

反而，迴避的特徵減少。

ta知道，危機感一直存在。

確實存在，你離開我的可能性。

不是過家家，也不是說著玩的。

反而，越發的喜歡，也越發的習慣，用你的方式去表達愛意。

聽到許多人，談如何引導迴避，都是扯淡。

沒有這份底氣，再多技巧也沒用。

底氣從什麼地方來呢？

說實話，就是接納。

不需要你多優秀，不需要你多有錢，不需要你身材多好，不需要你長得多漂亮。

完全的自我接納足以。

說實話，我太羨慕這樣的人了。

也在成為這樣的人的路上。

不用做什麼個人提升。

什麼整容，什麼學習技能，才會吸引迴避。

你陷入到這裡邊，相當於把自己物化。

把關係物化。

因為，你不可能永遠年輕漂亮。

不是你足夠優秀，別人才會愛人。

愛你就是愛你，不優秀也愛。

不愛就是不愛，你再優秀也沒用。

你用普世的戀愛觀，去衡量回避。

必定得到，ta根本不愛你的答案。

倒不是普世的戀愛觀，有什麼錯。

我真心，希望大家遵從。

確實能篩選掉迴避與渣男。

遠離那些不健康的關係，尋找到你想要的關係。

拿得起，放得下，真的很棒~

但如果，你渴望追求愛情，只對迴避有感覺。

非得用普世的戀愛觀，去要求迴避型依戀者。

這不是為難自己，跟自己過不去嗎？

我也知道，

情感的世界不講邏輯。

你也不想為難自己，只是沒辦法。

需要這麼做。

我是 @楊大聖，迴避型依戀者，學習心理學，走上了自我療愈的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。

希望我的文字能夠幫助，更多的人。

混亂型依戀如何轉變成安全型？

為什麼焦慮型依戀偏偏容易被迴避型依戀所吸引？

和迴避型在一起太痛苦怎麼辦？

情感隔離和迴避依戀之間有什麼關係？

先貼上這些， 還有更多文章，可以進入我的主頁檢視哦~