佔有慾太強能改變麼？

鯨仙2015-05-06 15:38:53

當然可以改。理智的意義就在於對慾望的剋制。

越過了邊界就不太像戀人，比較像強盜。

對方是一個活生生的自由的人，不是我們的囚徒或者物品。

盧梭在《愛彌兒》裡寫道，我們的一切痛苦都是源於慾望與能力的不符。

恐懼失去對方是對自己的不信任，我們無法用暴力、傷害、憤怒、恐嚇來贏得另一個人的愛，哪裡有壓迫哪裡就有反抗，旺盛的佔有慾是自私與無能的體現。

全力以赴塑造自我，將注意力集中在你將要完成的事情上，可以是學業，可以是工作，可以是手頭上每一件你曾經以為無關緊要的小事，力求完美。將你的苛刻、憤怒、自私發洩於打磨任何一門你喜愛的技藝。

專注將吸引對方依靠你，專注也將讓你變成上帝。只是愛情從來都是充滿了厭倦和意外，也請你永遠做好失敗的準備，保持風度。

總有一天我們會明白，人生不過是一張單程車票，不必一邊糟蹋自己的生活，還踐踏了另一個人的生活。

我們並不會真的擁有誰，孤獨地死去是每個人必經的歸宿，任何歡笑聲只是這冷酷事實表面的浮華。

讓對方鬆口氣，就是對自己好一點。

匿名使用者2017-08-04 12:27:37

或許是可以的。

（之前的回答是不可以/沒有想到得到這麼多贊/看到很多人說看了好多了/我覺得很開心/下面的話我不會改/但是我認為答案是可以的）

當你可以不依賴別人，或者說你比需要依賴一個人，那就使這個人變成自己。多去做一些自由、瀟灑的事吧，讓自己多有機會去認識新的陌生人，多去嘗試。如果，你害怕自己去做什麼事，而沒有人可以陪你的時候，你就把這當作第一次（保證安全），當你可以憑藉自己就可以做到，你就打破了那些內心柔軟的禁錮。不要吃飯、上課、下課、出去玩都一直和同一個“好朋友”在一起，這樣的已經不能稱為好朋友了，我把這種關係成為中學生的“日常伴侶”（同性），千萬不要有依賴，這種依賴感不是朋友，這種依賴感會摧毀很多事情。還是那句話，慢慢的獨立起來吧，內心的獨立，給自己一些勇氣和肯定。

小可愛們，隨著時間的過去，你們也會越來越成熟，我希望你們在今後的偶爾一天，突然看到這個回答，心裡想的是“我什麼時候點過一篇這樣的贊，太傻逼了”

別孩怕了，一切都會好的。

一切都會過去的。

——————以下是原答案——————

佔有慾強的根本是依賴他人 自己沒有人格獨立 不夠自信 自卑而引起的虛榮感 嫉妒感

因為我是這樣的人 我發現 對她人的佔有慾不是因為愛這個人 甚至你都並沒有真正把她當成一個朋友 因為他對你好你就對她委屈求全 那她跟你相處久了 有一天發現你也不是她想象的樣子了 或者說他遇到她在一起更舒服的人了 她就對你不那麼好了 你就不願意委曲求全了 你就覺得她對你不好了 她不夠喜歡你了 你覺得要失去這個朋友了 你心裡的依賴感出現了 它讓你抓狂發瘋 本不足以毀掉你整個人生的小事 你卻開始拼命地去抓 去不放手 去賭氣 去擺臉色

朋友不是親人 不可能每次都吵得不可方休還能和好

不能每次道歉和好 就永遠可以接受

跟你在一起這麼累 為什麼不找一個沒有爭吵沒有猜疑的人 在一起呢 那樣多舒服

如果你是真的想交朋友 那你就學會去愛別人 去為他人付出

希望你別迷失自己 不論你發生什麼 你還永遠都是很棒的 你可能只是不合適交朋友 你可能只是不適合社交 而已啊

希望你早日自信 我知道你早就認清原因是什麼 問題在哪裡 並且日日夜夜的想要找到答案 那你終會得到你想要的 不論早晚

希望你能有自己的計劃安排 不用總把自己安排在別人的計劃裡或者把別人安排在自己的計劃裡 不要去遷怒別人

我知道有人說你太以自己為中心 但其實你心裡缺少的正是那份自信與自愛 你不夠堅強

你也不需要那麼多名正言順的理由 能夠做到的就做 做不到的就不做 沒有關係 無所謂好壞

放過別人吧，也放過自己。

也許你會經歷一段孤獨難過的時期，但也許你會感受到來自其他人的善意。

Whatever，你要有一顆樂觀的心，你要覺得生活會越來越好，而不要擔心接下來一直這樣該怎麼辦。

你要覺得自己足夠好，無論什麼時候，而不是透過各種比較覺得自己暫時比別人好，因為每個人都會經歷這樣的時刻，你感覺自己終於比別人強了，然後你就敢說話敢表達自己了。但是，這其實都是暫時的，可能過不了多久你還是會發現，有很多人比你厲害。

所以，你要有足夠的自尊感。當你困境時，你要先學會愛自己，你不能一直地自我攻擊。

青梅酒2017-09-14 23:57:47

從網上看到的很喜歡的一段話——

人太貪心了。

開始時只想多看你一眼，多跟你說一句話。

漸漸地變成了分享、交往，努力的剋制佔有慾但還是想要佔有。

我們變得不滿、挑剔、想改變對方，想完全同化。

因為無法實現，開始暴躁，焦慮，歇斯底里。

請我們在不知不覺以愛的名義，進行這一切道德和情感綁架的時候，想想一開始——

我只是溫柔的站在人群裡，期待你溫柔的再看我一眼。

王紙傑2018-07-31 00:57:36

從高中發現自己的佔有慾問題就嘗試去改變。

以前固執的認為這是自己愛人並且自律的強烈表現，現在發現不過是自私的綁架，

不要因為自己會怎麼做就要求別人怎麼做。

比以前已經好很多了，但是總是因為一些後來想想沒道理生氣的事情開始一段時間內自我迴圈的生悶氣。

從不高興的情緒迸發的下一秒就清楚的認識到自己沒理由生氣，卻一股一股的向外冒著負能量，只能靠閉嘴和迴避來等待自己壞情緒的消失。

經過幾年的經歷我發現：

佔有慾是在骨子裡的。

佔有慾強是對自己愛的人過度缺乏安全感。（沒長大）

你抑制不住的時候，是刺，外露。

你抑制住的時候，還是刺，但只扎自己。

我不希望傷害我愛的人，但只希望有那麼一些人，一個人，能在我偶爾抑制不住的時候包容我，在我抑制住的時候抱抱我，我也就知足和感激，會在別的地方彌補。

我是一個佔有慾強的男孩，對不起。

自勉。

鹽選推薦2019-12-20 11:26:53

嫉妒的本質是感到自己被替代的不適情緒，由於愛情本身具有排他性，也就是我們常說的佔有慾，所以嫉妒情緒的產生在所難免。

如果這些情況的產生程度只是你們戀愛關係中的情趣和調劑，不用太放在心上；但如果嫉妒和猜忌已經一定程度上負面影響了戀愛生活，比如信任關係被破壞，爭吵衝突頻發，愛情被逐漸消耗，等等，那麼我們的確需要深入探索一下自我，找到問題的根源，然後嘗試一些改變的方法。

首先我們透過一個小測試來看一下自己目前的佔有水平有多高

，作為我們改變的基礎值。

一共 8 道題，每道題可以從 1~5 分打分，1~5 分別代表非常不同意、不同意、既不同意也不反對、同意和非常同意。也就是分數越高，代表同意題目表述的程度越強。大家儘量根據自己的第一反應作答，不做過多分析和思考。

第一題：我不想讓伴侶和太多與我相同性別的人接觸。

第二題：我不能接受伴侶有和我相同性別的朋友。

第三題：我不希望伴侶在公共場合看外形有吸引力的人。

第四題：我希望伴侶就是我一個人的。

第五題：伴侶必須什麼都聽我的。

第六題：我會命令伴侶不許和別人有曖昧的行為。

第七題：我寧願伴侶和我待在家裡，哪兒也不去。

第八題：伴侶就是我一個人的，別人想都別想。

好，以上就是這個小測試的 8 道題，大家現在把每道題的分數相加。如果總分在 20 分以下屬於正常，高於這個分數說明佔有水平過強。

下面我們會分析嫉妒形成的原因，並跟大家分享應對的方式，現在大家測出的這個數值就可以作為我們改變的基礎值。大家在學習了今天的內容以及開始嘗試用應對的方法來進行調整後，就可以每隔兩週來測試一下這個數值，看看自己會發生怎樣的變化。

我們來看一下為什麼人會有嫉妒的情緒和吃醋的行為，我總結了三個重要的原因。

第一個原因，對被替代的恐懼。

對於這個原因，可以從兩個角度來進行解釋，一個是進化心理學的觀點，還有一個是發展心理學的觀點。

從進化心理學的角度來看，人類一直保持著生物性的驅動，也就是對於配偶身邊可能存在的競爭物件，是有原始的攻擊性和敵意的。對於本能的衝動，承認它的存在是很重要的，也就是如果戀情當中存在一些適度吃醋的行為，是可以被理解的。就像我們剛才所說，作為情趣是完全可以接受的。所以在戀愛關係中，如果出現了嫉妒和吃醋，不用太敏感，接受是最好的應對方式。

從發展心理學的角度來看，過高的佔有慾受到我們的依戀關係模式的影響。依戀關係是在出生之後的嬰兒期形成的，父母與我們互動的方式影響了這個過程。依戀模式常見的分類有三種，分別是安全型、焦慮型和迴避型。

安全型依戀的人在嬰兒期的表現是，父母離開了之後會不安，但是當父母回來的時候，嬰兒會主動尋找父母，而且比較容易在父母的安慰下平靜下來。成人之後在親密關係中也會比較信任伴侶，不容易出現敏感、多疑或者試探的模式。

迴避型依戀的人在嬰兒期的表現是，分離時不會表現出痛苦，父母回來的時候也會迴避和父母的接觸。由於分開是拒絕的一種形式和表現，所以迴避型依戀的人在成人之後會對被拒絕的人際關係非常敏感，會試圖做很多努力來避免被拒絕的情況發生，進而對被拒絕越來越敏感。

焦慮型依戀的嬰兒則會在分開後非常不安，而且會越來越痛苦，父母回來之後也難以平靜下來，又想要安慰，又想懲罰父母的離開，非常矛盾。由於總會出現自相矛盾的反應，所以在成人後面對一些模糊不明確的資訊時，就會比較容易出現多疑的模式，而為了驗證自己的多疑，又會在行為上做出一些試探來消除自己的多疑，可是試探往往無法得到準確的結果，於是陷入了越發多疑就越試探的惡性迴圈中。

透過上述的分類可以直觀地看到，嫉妒和猜忌程度比較高的人可能是焦慮型依戀。

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