如何在吵架中獲勝？

想起一個朋友和老公吵架，說吵完之後感覺剛剛有個地方沒吵好，不應該那樣吵，應該這樣吵，於是就跟老公提議：“我們再吵一遍吧？”

人們普遍不愛吵架，覺得吵架傷感情，經常輸的那一方更不喜歡吵，因為本來帶著一肚子的氣，吵完之後又脹了一圈，更讓人難受。

其實吵架無所謂好壞，主要還是看你怎麼看待問題。只要不帶侮辱，貶低，踐踏人格的語言，而是針對事情來吵，我覺得是好事，這時候，吵架其實更多的是一種辯論，正反雙方各抒己見，吵完之後彼此之間更瞭解對方，拉近彼此之間的感情。我和一個閨蜜就吵過一次，吵的時候又是生氣又是流淚，但吵完之後感覺比以前更親密了。和鄰居怨婦我也吵過，吵完對方閉了嘴，我也感覺極爽，也沒有因為吵架發生惡性事件。

還有人覺得吵架就是攻擊，攻擊別人是不好的事情，這通常是很多老好人和抑鬱症不吵架的原因，你可以這麼認為，吵架的確是在攻擊，但是又不僅僅是攻擊，也是在防守，良好的吵架就是良好的攻守，既要防止自己被攻擊，又要攻擊對方。而且，很重要的，攻擊也有很多種，大致可以分為良性和惡性，惡性攻擊很常見，網路噴子和低階的潑婦罵街，髒話連篇，毫無邏輯，純粹就是在宣洩情緒，他們針對的不是事件本身，而是人；良性的攻擊就像擊劍運動，也像辯論賽，針對的是事件本身，而不是人，你可以把擊劍和辯論做得熱烈有趣，高雅有禮，攻擊也是如此。

所以吵架可以是一件很有趣的事情，是一種你來我往，既鍛鍊情緒控制能力，又鍛鍊邏輯思維能力，還可以增進彼此之間的瞭解。關鍵的控制還是在於你自己，你是要低階的情緒型的潑婦罵街，還是要比較高階的理性型的邏輯辯論。

我當然是倡導比較高階漂亮的吵架方式的，之前我說的做潑婦和流氓，都是指高階的潑婦和流氓，高階的潑婦和流氓是帶著覺知的，這是鑑別於低階潑婦和流氓的最顯著特徵。

如何進行比較高階漂亮的吵架並且在吵架中獲勝？

首先，你要放下“獲勝”的念頭。你要樹立一個觀念就是，你吵架不是為了要贏，而是為了把自己的不滿情緒和不同意見表達出來，只要你做到了這點，那你就贏了第一步。

其次，要知道，對方是跟你不一樣的，他是不同意你的觀點的，所以你要做好準備，對方是不會聽你的話的，你要接納對方就是不會聽你的話這個事實，就像你也不會聽對方的話一樣。正因為如此，所以吵架之前先過一下腦子，把自己要說的話過一遍，再把對方有可能會迴應的話過一遍，在腦子裡進行預演，那麼你的勝算就會大得多。

然後，在吵架之前和之中你都要控制情緒，保持冷靜。情緒和吵架的輸贏有很大關係，一旦你動了情緒，那麼你基本就輸了，因為人在情緒失控的情況下容易說出邏輯有漏洞的話被對方抓住反擊，而面對對方的邏輯漏洞你也無法抓住，甚至，可能連話都表達不清楚或者表達不出來，所以更談不上邏輯。

最後，如果吵架過程對方情緒反應很大，適時地表示認可和贊同對方的某些情緒和觀點，更強大的，可以適當地做一下自我批評和檢討，這個會讓對方的情緒緩和下來，也會讓氣氛緩和。一般情況下，一旦有一方開始自我批評和檢討，另一方就會很快消氣，有自我成長覺察力的，還會跟著對方一起進行自我反省，最後雙方實現共贏。但你還是要做好最壞的準備，就是對方可能沒有那個覺悟，在你適當地做出了緩和和退讓之後，對方還是咄咄逼人的，這個時候，不用客氣，繼續保持冷靜，直接殺他個片甲不留。

最最後，如果你輸了，那也沒關係，總結經驗教訓，下次再來。活到老，吵到老。