1.4W字硬核乾貨！如果你想挽留前任，這篇文章你一定得看
▶你還別說，我這還真有科學有效，並且一用就能有成效的方法。前提是你真的能耐心把這篇文章看完。
說白了，就分手複合這個問題來講，
北叨我可以很負責任的告訴你：
撇開時間先不談，幾乎所有人，複合的過程中，一定是被挽留方釋放了「情感迴流」的訊號，而求和方抓住了這個訊號遞進了關係，最後才複合成功的。
而複合中會用到的技巧：諸如「斷聯」、「重塑價值」、「聊天術」、「預選」、等等等等，
都是為了更快更有效砸出對方的「情感迴流」訊號，才會有更多操作複合的機會
。畢竟遲則生變，你也不能保證一直拖下去，你的物件會不會重啟另一段關係。
沒有「情感迴流」，你等個100年，也沒辦法複合。
下面我會用1。4W字的硬核篇幅，詳細教你拿捏「情感迴流」這件事：
分手之後
，對方表現0情感迴流，
你該怎麼砸出對方的迴流訊號？
複合之中
，對方情感迴流訊號弱，
你又該做什麼去加大回流訊號遞進關係？
臨門一腳
，對方已經高迴流訊號，
你如何避複合最後一步踩坑？
相信看完的你一定會對複合這件事信心滿滿。
如果你情況緊急來不及看完，你可以直接點下面卡片來找我，我1對1教你複合，也算是我寵粉啦~
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目錄：
第1部分-判斷情感迴流階段
第2部分-各個迴流階段應對策略
第3部分-不同迴流階段避坑指南
第1部分-判斷情感迴流階段
複合過程中，我們通常可以把對方的行為表現分為3種：
排斥，無需求，有需求。
而情感迴流不是一個固定狀態，而是一個需求變化的動態過程，在這裡我分了4個階段表現，同學們可以自行對號入座。
↓
A階段-0迴流（完全排斥）
常見表現：
▶拉黑、刪除，即便沒有拉黑刪除，但是你發訊息也是石沉大海。 ▶電話不接、即便換陌生電話打，聽到你的聲音也立馬掛電話。
↓
B階段-輕度迴流（排斥→無需求）
常見表現：
▶重新加回好友，解除黑名單，但也跟你劃清界限。 ▶從之前發訊息石沉大海，到現在可以有簡單互動，哪怕口氣很冷，哪怕仍然是拒絕態度，哪怕只有幾個字。
↓
C階段-中度迴流（排斥→有需求）
常見表現：
▶雖然你能直觀感受到他仍然不願意複合，但是會對你產生一些需求，希望你為他做一些事，比如工作相關、性需求、借錢、時間投入等等。 ▶當你滿足他的需求之後，他對你的態度仍然可能是排斥的，並不見得因為你為他付出了而改變多少。
↓
D階段-高度迴流（無需求→有需求）
常見表現：
▶你們互動的親密感不一定會很深，但對方和你互動一定不會帶著負面情緒。 ▶會時不時主動開啟話題，甚至當你說結束性話語的時候，會主動延續或者重啟新話題。 ▶會對你暴露一些需求感，詢問你的近況，感情生活，甚至大半夜找你閒聊等等。
在這裡我要提醒各位同學：
如果你的目的是複合，你就一定要知道清楚的知道，對方目前是處在什麼樣的情感迴流階段。這真的，真的！真的很重要！！
因為複合的過程，實際上就是把壞關係逐步遞進到好關係的過程。
每個迴流階段都有不同的應對策略（第2部分我會細講）
，而一旦你迴流階段識別錯了，即便策略沒毛病，最後也容易導致複合遲遲沒進展，甚至結果越來越糟。
就舉個很簡單的例子，拿「斷聯」這件事來說：
▶對方在0迴流（絕對排斥）的階段，你可能確實需要用到斷聯的方式，讓對方的負面情緒透過時間推移來消減一些，暫避鋒芒，才會更有利於後期你和對方重建聯絡。 ▶但你在對方中度迴流（排斥→有需求）階段，你覺得對方對你不夠熱情，想用斷聯去吊對方情緒。別人本來對你就是排斥的，在對你有需求的時候你還不理人家，那很可能斷著斷著就沒有然後了。
這就是典型的策略有用，但是情感迴流階段搞錯。
光就一個小小的斷聯，對是否能複合的影響都能這麼大，更多其他技巧可想而知？
（所以第2部分各個階段應對策略，你們可得好好琢磨）
如果你實在摸不準又怕犯錯，那你戳下面加我本人微信，我給你個具體方向都行。害~畢竟粉還是要寵的，誰讓你們都是會給我點贊▲收藏的小可愛呢~？
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第2部分-各個迴流階段應對策略
↓
Part1-針對0迴流階段（完全排斥）：
對方既然都0迴流了，往往意味著TA的負面情緒是很強的，也就是說，當下你處理問題的優先順序，一定是解決對方情緒大於解決你們分手原因本身。
常見的手法：
↓
A-斷聯（利用時間進行負面情緒消減）
千萬別去聽什麼「要複合就必須斷聯」這種鬼話，斷聯永遠是看實際情況和看斷聯目的是什麼，要是對方還願意跟你聯絡，甚至還主動聯絡你，你斷聯幹啥，有病嗎？
具體做法：
▶斷聯不是無休止的斷聯。通常為3到7天，更嚴重的是7到15天。
斷聯的目的在於，讓對方不再產生更多負面情緒且迴歸理性，屬於止損行為。如果對方產生情感迴流，比如主動找你，對你的消失感到好奇，那麼就可以提前結束斷聯。
注意：
▶斷聯就是不做任何正面或側面，能讓對方注意到你的舉動。
如果你選擇走斷聯這條路，就請一定斷聯徹底。
包括髮心情動態想讓對方看到，包括和對方朋友吐槽等等，這些行為都不算斷聯。真正的斷聯是你就把自己當作去世，而去世的人，是沒有任何行為的。
↓
B-退回來做朋友（給對方你不會糾纏的預期，降低戒備心，從而負面情緒消減）
千萬不要覺得退回來做朋友是件很虧的事，這並不代表對方完全放下或者完全沒有機會。
感情是動態的，就像你們最開始交往，也是從陌生開始，從朋友走向親密。
所以做不做朋友根本不重要，反正後面可以想辦法重新拉親密度。但是讓對方情緒消退，保留聯絡方式不至於拉黑刪除，這卻很重要。
具體做法：
▶向TA表示你對你倆過往感到遺憾，也表示你真心愛過，覺得對方是一個不錯的人，即便當不成情侶，當個朋友應該也很好，希望對方不要刪除聯絡方式，畢竟以後萬一有個XX事，說不定還需要TA幫忙。
給保留聯絡方式一個合理的理由，也給將來可能會產生聯絡一個合理的動機。
注意：
▶做朋友就做朋友，不要帶任何感情色彩，不要打著做朋友的幌子，做求和或者糾纏對方的事。
你會成天粘著你的普通朋友嗎？你會向普通朋友明示暗示你想和對方在一起嗎？你會因為普通朋友不回你訊息就心態爆炸嗎？
你都不會。
↓
C-重塑價值展示（修正負面印象導致情緒消減）
所有的重塑價值展示，都可以透過朋友圈、抖音、網易雲等等公開社交平臺進行（哪怕你發的內容是僅他可見也沒關係），
目的是讓對方主動發現，並且主動對你負面印象改觀。
而常見手法有兩種，
營造「反差感」和強化「原有吸引力」
。前者是止損的行為，後者是勾起對方美好回憶的行為。
具體做法：
▶關於營造「反差感」。
▶如果對方是因為你「胖」和你分手，那麼你可以著重展示自己健身狀態。
▶如果對方是因為你「作」和你分手，那麼你可以著重展示看書，情緒管理和心態調節。
▶如果對方是因為你「沒有上進心」和你分手，那你就可以著重展示工作狀態
。 ……
等等等等
針對你們的「分手核心」，用「反差感」來沖刷對方跟你分手時候的負面印象，變負面為正面。
可如果你自己都不知道「分手核心」什麼，我建議你最好來問問我。
因為很多人的「分手核心」，並不是表面的「分手原因」。
就像很多男人分手時候說
「是我配不上你，是我對不起你，你值得擁有更好的」
。但實際的分手核心，是他覺得
「你配不上他，是你對不起他，所以他要分手」
而之所以搞清「分手核心」這麼重要，是因為它直接決定了「反差感」的切入方向。你想，方向都不對了，努力能不白費麼？
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▶關於強化「原有吸引力」。
一個人的擇偶喜好是跟他的原生家庭、成長經歷、情感過往息息相關的。也就是說，
一個人很難短時間去改變自己的擇偶喜好。
那麼針對這個點，
我們就可以深挖最開始對方喜歡上你的原因，然後強化這類價值，讓對方有重新喜歡上咱們的動力
。
這些原因中，有可能是你好看、做菜好吃、理解TA、願意為TA付出、聽話懂事、甚至性技巧棒、有錢多金等等等等。。。。喜歡你的原因可以是多種多樣。
把它們找出來，然後進行展示。
注意：
並不是所有價值展示都有用。
▶就好比說對方以前跟你在一起，是覺得你好看，性價值高。可如果你們分手核心是你和周圍異性不清不楚，那麼你過多展示性價值，展示自己社交豐富，就反而還可能起到反效果。讓對方更堅信你就是一個浪蕩的人，從而更排斥。
所以針對你們分手的核心，一定要拎清什麼能做什麼不能做。
↓
D-共同好友側面傳遞價值（第三方的正面評價，導致對方情緒衰減）
這是一種針對性的改善固有印象的方式。講究的一定是不刻意，不要求對方做決定，但是精準要害。
具體做法：
在分手一段時間後（至少得半個月到一個月以上，時間太短顯得假），安排共同好友在他面前評價你的變化。
比如：
▶「我發現你和XX分手之後，XX變化挺大得還，以前總是情緒反覆無常像個小女生（對方討厭你的原因），現在不僅穿衣打扮沉穩了多，還知道看情緒管理的書修身養性了。 要是跟你分手以前她就有這個覺悟該多好，你倆可能都不至於走到分手。畢竟你倆鬧分手之前，我還一直覺得你倆挺配的」
用第三方認可自己的形式，讓對方覺得你真正有變得更好，且能更契合他的情感需求，以此激發對方的後悔情緒，從而減少對你的負面情緒。
注意：
千萬別找豬隊友！我真的見了太多豬隊友把事情搞砸的情況了。
這個共同好友在對方面前，一定不能做有意撮合的動作
，這很容易引起對方本能的排斥，覺得共同朋友是你派過去做說客的。能做的，只有站在客觀角度評價你的正向現狀，評價你倆過去感情，讓對方自己去思考。
只有一種特殊情況可以做撮合動作，就是在過程中，對方主動告知共同朋友說想重新和你在一起，那麼可以開玩笑調侃式的去撮合，不能刻意。
比如：
▶「哈哈~那就把人家追回來啊，好歹人也不差，現在也應該沒新物件，隔久了人難免就跟別人跑了。」
↓
至此，關於「0迴流」的ABCD四種處理手法，我寫的還算比較詳細了。它們指向的都是同一個目的：
就是讓對方負面情緒消退，從而有機會讓情感0迴流，向更高迴流階段完成轉變。
只有情感迴流階段越高，你們複合的機率才會越大。
Part2-針對輕度迴流（排斥→無需求）：
在這個階段，即便對方不會同意複合，但會開始產生一些互動，哪怕不多。
也就是說，當對方已經對你的排斥心已經不那麼強的時候，
你要做的，就是保證對方最大可能不會排斥你的前提下，去刷存在感，進一步試探對方對你的態度
，看是否有變得更好的可能。
常見手法：
↓
A-弱互動（風險最低的刷存在感方式）
弱互動的意義在於，讓對方知道還有你這個人，不至於忘了你就行。
具體做法：
▶線上：你可以時不時給對方的朋友圈、影片點贊，或者簡單幾個字評論一些無關緊要的東西，也可以到對方支付寶偷能量，帶走對方的小雞等等。 ▶線下：如果能見面，那麼可以製造一些偶遇，見面之後，以良好從容的狀態，簡單打個招呼，不做停留。
注意：
這個舉動千萬不要頻繁做。
弱互動營造的最終結果，是讓對方不忘掉你的同時，也讓對方覺得你真正放下，即便你還是會和他產生交集，你也不會糾纏他。
↓
B-互動過程中展示價值（沖刷分手時的負面評價）
展示價值的目的，是讓對方有更多瞭解你的意願。而著重展示的方向，就是我在0迴流部分說的「反差感」和「原有吸引力」。
而區別在於，0迴流的時候是讓對方主動發現，輕度迴流的時候，是讓對方透過和你的聊天被動感知。
具體做法（我舉兩個例子，你們體會意思就行）：
關於「反差感」，假設以前對方嫌棄你胖。
▶對方：「xxx。」 你：「你不知道，這星期已經有好幾個人說我是不是瘦了，雖然我自己覺得沒啥變化吧，但是內心還是有點小竊喜的」
關於「原有吸引力」，假設以前對方喜歡你可愛。
▶對方：「xxx。」 你：發張自己好看的照片過去，然後「我覺得這個濾鏡超好看，顯得我好溫柔」
注意：
以上我只是舉例子，不要盲目的照抄，具體情況永遠只能具體分析。此外，在展示價值的時候，
一定要在對方能對你心平氣和的狀態下再去展示，要是別人都做不到和你好好說話，你展示價值又能有多大用呢？
不給你翻白眼就算不錯了。
↓
C-無需求感提供價值（調動人趨利心理）
提供價值，是開啟話題的核心。
▶就像你進到一個新的微信群，你最快能讓群友注意到你的方式，永遠都是發紅包，哪怕只有一分錢，也會有人搶。
同樣你也可以調動對方趨利心理，去激起對方和你的互動意願。
具體做法：
情緒方面：
互動過程中，自身提供正向的情緒狀態。即便對方態度可能出現冷淡，也自信且不卑不亢。
互動方面：
聊天過程中想辦法給對方提供價值，給予對方認可，稱讚等正向情緒，甚至可以靈活應用表情包，來讓彼此的聊天狀態更好。
還是給你們舉例子吧，這樣你們感受最直接：
▶對方：「哦」「呵呵」 你：「上一個喜歡說哦和呵呵的人，都已經被大灰狼吃掉了（自信且不卑不亢），話說上次我看到一個XX衣服（衣服圖片發過去），我覺得還挺適合你的，穿起來應該會很好看/很帥（轉移話題，且表示讚賞，提供價值）」 對方：「感覺還行」 你：「我就說我的眼光很棒（不愧是我表情包）」
注意：為什麼要無需求感提供價值？
你想想，有人在群裡發紅包你會搶，搶到了你說不定還會發個謝謝的表情，但是發紅包的人要求你搶了紅包必須立刻為他做件事呢？是不是頓時好感就沒了？
就像我換個例子：
▶「XX衣服我覺得挺適合你的，穿起來應該會很好看（表示讚賞提供價值），明天你穿給我看吧（暴露需求感）」
拜託，你倆現在是分手狀態，人家還對你不冷不熱，憑啥穿給你看啊？
同學們一定要明白：每次互動都是有可能讓彼此關係越來越好的。
本身在輕度迴流階段，互動就不多的前提下，
一定要儘可能抓住每一次互動機會，讓對方覺得和你聊天這件事不說多好，但至少不壞，這樣你倆複合的機率才會更高。
而每個人和前物件說的話又不一樣，我只能透過舉例子的方式，讓你們儘可能感受這背後的道道，實際情況可能遠比例子複雜的多。如果有同學需要，
可以戳下面加我個人微信，把你們聊天記錄發我
，我會詳細看看情況，給你一些複合建議。
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↓
D-預選（慎用）
「預選」用大白話來講，就是讓對方知道你周圍有其他的異性在接觸，並且有會發展成為親密關係的可能。這是一個調動對方佔有慾和不甘心的大殺器。
具體做法：
利用社交平臺去展示自己身邊有新的異性出現。
▶比如發多人聚會時，和異性合照的朋友圈；或者發明顯有人幫忙擺拍的個人照；還可以截圖和其他異性的微信對話，發在朋友圈當作生活日常分享等等。
注意：
1。
「預選」一定是暗示而非明示的，並且預選過程中，「度」很重要。
也就是說你不能直接表明發生曖昧，比如言語曖昧，行為曖昧等。或者表明確定親密關係，比如牽手接吻，這樣只會讓對方覺得你已經開啟了新的關係。
2。
預選不一定非要是真實的，只要對方覺得是真實的就行。
也就是說，你可以自己用兩個手機互相發訊息來製造預選。
3。
分手原因本身就是出軌或者有出軌傾向，預選慎用
，容易起反效果。
對方一旦產生對你的佔有慾和不甘心，就意味你開始擁有重新遞進關係的機會。而之所以慎用，是一旦對方沒有產生佔有慾和不甘心，反而還認為你開啟了新的關係，那你再去找對方，對方就會覺得你朝三暮四，對你產生負面評價。
↓
上面這些關於「輕度迴流」的做法，指向的都是透過一個目的，就是讓對方對你產生更多的互動，進而完成「無需求」到「有需求」的轉變。
而之所以這個轉變非常重要，是因為一旦對方對你有需求，那你們就有更多交集的可能。一旦有更多交集，你們就有更多遞進關係的可能。
畢竟，你永遠不可能和一個你連交集都沒有的人在一起。
Part3-中度迴流（排斥→有需求）
如果要用一句話來概括中度迴流，那麼「我討厭你，但我又需要你」就最為合適。
▶就像小時候捱了揍，哪怕就是很討厭爸媽，但沒有獨立能力的自己又不得不吃他們的飯一樣。
最典型的，就是明明對方覺得你不好而分手，卻還想和你繼續發生關係。但是提到複合，又很決絕。
這是增加對方和自己在一起的意願，讓自己有更多籌碼的過程。
因為在對方排斥的狀態下，一旦對方需求被完全滿足且不再產生新需求的話，那麼很容易就會進入0迴流（完全排斥）的狀態。
常見手法：
↓
A-非暴力溝通（降低負面情緒，解除矛盾）
既然有需求，就必然會產生溝通，即便這種溝通是帶有情緒且排斥的，那麼就著重去解決負面情緒就好。
具體做法：
在對方對你產生需求的時候，以這個為契機，以非暴力溝通的方式
（描述現狀→表達感受→描述需要→提出請求）
跟對方解除矛盾，降低對方的負面情緒。
舉個例子：
▶對方：「我想你辦個XX事」
——你：「你來找我做XX事我還是有點意外的，但我能感覺的到，你現在是仍然在氣頭上」
（描述現狀）
——你：「我願意為你做XX事，但是目前你對我很冷，會讓我覺得傷心」
（表述感受）
——你：「其實我很想和你關係能緩和一些，並不是說要你必須答應和我複合，但是至少咱們能心平氣和說話，這樣我心裡會好過一點」
（描述需要）
——你：「所以我很希望你跟我說話能好好說。如果你覺得我之前行為傷害到了你，你也可以提出來，我會接受且向你道歉，但我不希望你是這樣排斥我」
（提出請求）
注意：
一定要避免情緒對對抗！
不管對方來找到你的時候，有多情緒爆炸，咱們要做到的是自己的情緒得穩定，心平氣和不急不躁。一旦產生了情緒對沖，那不管說什麼事兒都已經不重要了，都最後會成為你們彼此情緒的對抗。
而往往情緒對抗的結果，就是兩敗俱傷。不僅對方得不到自己想要的，你也無法和對方複合。
↓
B-培養多價值屬性（增加需求）
這是增加對方選擇和你長期關係的理由，也是脫單技巧中，短擇（P友）變長擇（戀人）的常用手法。
具體做法：
延遲滿足對方的需求，並且在滿足對方需求前後，展示自己其他價值。
舉個例子：假如目前對方對你只有性需求。
▶你可以在發生關係前，讓對方來你家，你做一手好吃的菜（展示廚藝價值）
▶也可以給他準備一些精緻的，對方能用得上的小禮物（金錢價值、體貼價值）
▶還可以在發生關係後，表示讚賞及認可，並且告知對方期待下次約會（情緒價值）
等等等等。。。
而並不是對方一說發生關係，你就找對方去開房。
注意：
在培養多價值屬性的過程中，你可以去表達好感，但切忌貿然提複合。
因為這很容易讓對方覺得你提供和展示這些價值，為的目的就是為了複合，而對方仍然存在排斥心不想複合的狀態下，極有可能拒絕了你之後，為了避免甩不掉你，再也對你不產生需求。
↓
C-引導對方付出（加大沉沒成本，提高需求強度）
一個很簡單的心理學邏輯，就是人為一件事付出越多，就越難抽離這件事。
▶就像你打麻將，輸個10塊不疼不癢，但是輸個1000，你就會想下一把怎麼撈回來。
因此，引導對方為你付出，加大對方沉沒成本，就是讓對方對你需求越來越強的關鍵。
具體做法：
當對方對你產生需求的時候，不要直接滿足對方的需求，而是給對方提一個他力所能及的事情。
對方滿足你之後，再滿足他的需求。以此來不斷加大他在你身上的時間投資、情感投資、金錢投資等。
舉個例子：對方想讓你辦件事
▶你可以說現在暫時不空，讓他等一下你再具體說。
（時間投資）
▶也可以說你先誇我一句好看/帥，我就給你辦。
（情感投資）
▶還可以讓對方過來找你，他過來的時候，順手帶點吃的給你。
（金錢投資）
注意：
引導對方的前提，一定是對方有需求的時候再去引導。說白了，這是一種「價值交換」。
而如果對方對你沒有需求，你卻盲目引導，這就成了索取價值，容易遭到排斥。畢竟是個人都會想，
「憑什麼我討厭你，我還得在沒有任何好處的前提下，給你提供東西？」
不僅是複合，人和人的所有關係都是建立在「價值交換」上的，
就像你給我點贊▲收藏，我就更有動力寫更多的乾貨給你，也會更樂意給你們解答問題一樣，這是人性的底層心理。
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↓
同學們一定要知道：
對於「中度迴流」的最終的目的，在於利用上面我說的3個方法，去加大自己的「不可替代性」，因為在這個階段，對方並不是說一定要和你在一起，而是說你目前還能帶給對方價值，所以暫時選擇不離開你。
只有你的「不可替代性」越強，對方不得不選擇你的理由才會越多，你們複合機會才會越多。
Part4-針對高度迴流（無需求→有需求）：
這種情感迴流訊號是最好的訊號，意味著對方在情緒下降恢復理性之後，仍然會覺得你是一個值得長期交往的物件（不管是朋友還是情侶），所以會對你產生一系列的主動型行為（比如主動開啟話題，對你暴露需求感等等）。
也就是說這個階段的重點，是在於如何利用現有互動，去遞進關係，達到複合的狀態。
常見手法：
↓
A-雙線聊天（加大對方接話的可能）
避免話題聊死的最好方式，就是讓對方永遠能接的上話。雙線聊天的意義就在於，對方在接你話的時候，可以有多個接話選擇。
具體做法：
雙線聊天的表現形式，可以分為（正經↔正經）、（正經↔不正經）
舉倆例子：
▶對方：「XXX。」
——你：這個冬天好久都沒有過今天這樣的好天氣了（正經），前兩天我去XX地方玩的時候，有這麼好的天氣就好了（正經）
對方既可以針對「天氣好」這個話題來接你的話，也可以針對你「去XX地兒玩」來接你的話。
▶對方：「XXX。」
——你：這個冬天好久都沒有過今天這樣的好天氣了（正經），感覺特別適合撩個物件約個會（不正經）
對方既可以針對「天氣好」這個話題來接你的話，也可以針對「撩個物件」來接你的話。
注意：
在「不正經」的時候，如果你要嘗試去遞進關係，那麼一定要注意遞進關係的程度，不能太過。
就拿「你：這個冬天好久都沒有過今天這樣的好天氣了，感覺特別適合撩個物件約個會」這個例子來說，如果你換成「你：這個冬天好久都沒有過今天這樣的好天氣了，
感覺特別適合咱倆複合
」
這就是屬於遞進關係太過，容易激起對方的阻抗情緒。
↓
B-曲解調侃（讓互動脫離死板）
一旦聊天陷入無趣和單純的資訊交換，那麼到最後能聊的話題就會越來越少，就像每次互動都聊「吃了沒」「在幹嘛」，這隻會錯失很多遞進關係的機會。
而「曲解調侃」的意義就在於，能讓普通的不能再普通的話題，也能變得生動有趣。
具體做法：
「曲解」就是把一件事用不同的思維角度進行描述。
舉個例子：
▶對方：「我喜歡吃麻婆豆腐」
（描述常規事件）
——你：「哦~原來你喜歡吃麻婆的豆腐~」
（曲解代入兩性的色彩）
對方：「哈哈哈你怎麼這樣啊。」
（良好情緒訊號）
——你：「我就是這麼幽默討人喜歡~」
（展示情緒價值）
「調侃」就是用幽默的方式，去評價對方。
舉個例子：
▶對方：「我打算今晚炒醋溜白菜」
（描述常規事件）
——你：「害~別減肥了，再瘦都只剩骨頭了」
（調侃評價對方）
對方：「哈哈哈我才沒有減肥」
（良好情緒訊號）
——你：「沒事就算你肉肉的也會討人喜歡」
（遞進關係）
在互動過程中，經常使用「曲解」和「調侃」的互動方式，
可以讓你們之間的互動從生活化的「常規事件」，過度到具有感情色彩的「感受上」，從而更加有機會捕捉到對方釋放的「良好情緒訊號」，進而有更多機會去「展示更多價值」和「遞進關係」。
注意：
「曲解調侃」的方向，一定不能是人身攻擊。
就拿「我打算今晚炒醋溜白菜」這個例子來說，如果你調侃對方「吃白菜好，
你確實應該減肥了
」，那這就很容易導致對方產生抵抗情緒。
一定要知道，如果你都不能讓對方和你相處舒服，那你就別談複合。
↓
C-情緒推拉（增加情緒波動，加大情感向心力）
這是複合過程中非常實用的技巧，這個技巧的原理來自於心理學的「吊橋相應」
▶吊橋效應是指當一個人提心吊膽地過吊橋的時候，會不由自主地心跳加快。如果這個時候，碰巧遇見另一個人，那麼他會錯把由這種情境引起的心跳加快理解為對方使自己心動，才產生的生理反應，故而對對方滋生出愛情的情愫。——百度百科
推拉的本質，就是人為的製造吊橋效應。
具體做法：
一邊說推開對方的話，一邊把對方重新拉回來，形成情緒高低波動。
舉幾個例子：
▶「哈哈哈，我覺得你好笨啊（推），但是你笨的樣子很可愛（拉）」
▶「別人都說長的好看的姑娘，都不怎麼智慧（推），但感覺你是一個例外（拉）」
▶「為什麼你這麼帥的小哥哥，但是卻不會撩啊？（推）老實的讓人心疼（拉）」
注意：
1，
千萬不要光推不拉，這就成了否定和打壓。
沒有人在面對否定和打壓的時候，會對你有好臉色，更別說遞進關係了。
2，
也千萬不要推的太狠，進行人格否定，容易拉不回來。
就比如說「哈哈哈，我真的覺得你像個弱智，但你弱智的樣子很可愛」。
↓
D-調情曖昧（奠定複合成功的基石）
可以說這是「高度迴流」階段裡最重要的一環了。
所有的分手複合，都是要重新經歷調情曖昧，讓彼此都預設和對方的親密關係，才能走到最後複合成功的結果。
具體做法：
即便你們是分手狀態，也當這手沒分。也去植入情侶之間才會說的話，做的事。
舉幾個典型例子：
▶1，植入曖昧： ——「我覺得你XXX的樣子，真的很討人喜歡」 ▶2，植入肢體接觸 ——「要是下次見面我拉你手，你還會像咱倆最開始在一起的時候那樣害羞嗎？」 ▶3，植入親密場景 ——「我覺得吃你做的飯，然後我來飯後洗碗，是一件很幸福的事情」
注意：
所有的調情曖昧，都需要建立在對方有「良好的情緒訊號」上才能做的，因為調情曖昧本身就是一個遞進關係的行為。
▶就好比說你小時候想問爸媽要玩具，總得做點事情，讓爸媽覺得你乖和聽話（爸媽釋放良好情緒訊號），這個時候你再去要玩具，成功機率才會更大對不對？
如果爸媽舉著掃帚準備揍你了，這個時候你還敢去要玩具？
只會被揍得更慘。
↓
以上「高度迴流」階段的技巧，都是讓你們的互動，從平平淡淡的生活化聊天，過度到感覺層面聊天，再從感覺層面的聊天，過度到調情曖昧的感覺，讓大家都預設彼此的親密關係，最後順水推舟複合成功。
同學們一定要知道，
「談戀愛談戀愛，談的是情說的是愛」，如果你只能停留在「事兒」的層面去和互動，而不是「感覺」層面的互動，那麼你就永遠沒有和對方遞進關係的可能，更別說複合了。
而一個人都願意和你調情曖昧了，那你離複合還遠嗎？必然就不遠了。
得，寫到現在，4個情感迴流階段常見的應對策略也寫得差不多，
看到這兒的你，是不是覺得自己會了躍躍欲試了？
打住，可千萬別有這樣的想法，有這想法還不如先花0.5秒給我點個贊▲多好。
我見過太多一讀就會，一用就廢的情況了
，甚至原本都是有需求的，結果後面又是排斥的狀態。
所以為了你最大可能成功，在第3部分我專門總結了一個「避坑指南」，你一定能用得上。
另外第2部分內容一定要好好消化，因為這直接決定了你複合的方向和效率。
如果沒辦法短時間吸收而情況又急迫，那你戳下面加我微信，
來找我解答都行。
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害~我這老保姆心態，也是沒誰了。
第3部分-不同迴流階段避坑指南
重中之重的東西，我寫在前面，請你務必一定要看完：
0迴流，輕度迴流，中度迴流，高度迴流，
這4個階段並不是線性發展的，而是動態變化的
。
也就是說你本來感受到對方是「輕度迴流」的狀態，你也確實該做刷存在感的事情。但是你刷了存在感之後，卻遭到了對方的阻抗成了「0迴流」，那麼你還是隻能退回來，根據對方實際情況再做鋪墊，該斷聯斷聯，該重塑價值就重塑價值。
別問我為什麼會阻抗？
哪怕科比凌晨4點練球這麼拼，也無法保證每次投籃都能命中，所以你憑什麼認為你作為一個情感小白，每次遞進關係都100%成功？
當然，也有可能你在對方「輕度迴流」時，嘗試去刷存在感，對方給你的反應就是「高度迴流」的反應，那麼你也應該去及時抓住機會，該植入曖昧植入曖昧，該遞進關係遞進關係。
也就是說，在識別0迴流，輕度迴流，中度迴流，高度迴流的過程中，你接下來做什麼事，運用什麼策略，完全是根據對方目前回流程度，動態調整的。
所以為什麼會有很多同學知乎找我，想讓我去指導協助感情複合（雖然有些案子我不定會接），也是我想告訴你們的一個真實存在的現象就是：
識別迴流程度是什麼？ 當嘗試遞進關係，遇到不同的迴流程度該如何處理？
對方從「高度迴流」退到了「輕度迴流」甚至「0迴流」又該怎麼辦？
這些本身就是複合過程中非常難的點。
要複合成功，「技巧」和「臨場應變」，永遠缺一不可。
你想想：
▶首先，一個小白當局這迷，情緒化操作又無法認清現狀，判斷迴流程度就有可能出偏差。
▶其次，再加上本身情感技巧（價值展示，推拉，調侃，建立不可替代性），心理學技巧（富蘭克林效應
［1］
，登門坎效應
［2］
，吊橋效應
［3］
）運用都不足，面對不同迴流程度怎麼處理，就更沒辦法精準。
▶最後，好不容易下決心，做了一些策略，結果對方給自己的反饋又不是什麼好反饋，自己也不知道怎麼拉對方回來，情感迴流程度又進一步降低。
所以真的，雖然今天我儘可能把技巧都多的寫給你，但是臨場應變，卻需要你自己來。
而最可怕的是，很多人根本就沒有臨場應變的能力。
就像你今天才知道有加法這個東西，1+1=2你都要掰指頭才會算，明天就讓你做100以內的加法卷子，最後能及格麼？你自己都能評估及格的機率有多少。
也就是說，即便最後真的複合，運氣成分（剛好用對了技巧，剛好對方也想複合）的機率也很大。而真的遇到惡劣，甚至人格否定的分手情況，排除了運氣的成分，沒有技巧和臨場應變的加持，基本上就是GG。
而且還有一個很現實的問題，你又有多少機會能去試錯呢？
有多少人是自己胡亂瞎搞，導致情況越來越糟，最後一點機會都沒有了的？
這也是為什麼，
這個只用寫200字就能回答的問題，我卻寫了1.4W字（這是給你們技巧）；也是我給時不時給諮詢者做長期指導（這是輔助諮詢者臨場應變）的原因。
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這背後都是我對你們滿滿的愛，也是我不希望每個想複合的感情最後失敗。
總歸說一千道一萬，我還是希望同學們要記住：
所有的迴流階段都是動態變化的，既然是變化的，你就不能A→B→C→D這樣流水線的去做改善關係的事，一定要臨場應變。這真的，真的，真的很重要。
以下是防踩坑正文：
↓
Part1-0迴流（完全排斥）易踩坑點：沉不住氣，強拉硬拽。
說白了，面對曾經愛過、付出過、親密過的人，現在冷言冷語相待。你心裡有不甘心，焦慮，甚至迫不及待想要去複合，這都是很正常的事。
但是咱們要知道，當人在情緒上的時候，不管說什麼正確的話，做什麼正確的事，到最後都不見得是個好結果。
▶就像我狠狠扇了你一巴掌，把你臉扇的生疼，而我告訴你是因為你臉上有個蚊子，所以才扇的你。
不管我的出發點是多正確，我相信被扇的你只想把這巴掌還回來。
這像不像對方在強烈排斥你的時候，你去道歉，去發小作文求和，雖然出發點是想讓對方原諒你，但是對方仍然沒好臉色？
▶就像你今天不舒服反感吃辣的，我還硬逼著你吃，還變著花樣告訴你告訴你這辣的有多香。
不管我說的有多天花亂墜，你還是會下意識反抗。
這像不像對方明明在情緒上，你卻開始送禮，糾纏，奪命CALL，甚至蹲對方點，導致關係更惡化的狀態？
所以你發現了麼：
很多時候並不是說道歉送禮等等之類的沒有用，事實上如果對方能情緒下降，心平氣和跟你聊，不說有絕對有多好效果，但也不至於關係惡化。
沉住氣，不在錯誤的時機做對的事，這真的太重要了。
Part2輕度迴流（排斥→無需求）易踩坑點：需求感高，頻繁索取。
對於這個階段，說白了對方只是稍微能接受有你的存在，並不代表著要跟你發生什麼，也不代表沒有刪除拉黑的可能，對方產生冷淡和拒絕更是常有的事，正常的不能再正常。
控制需求感的底層原因，是為了讓對方舒服，不至於不願意和你相處。
▶就像你玩遊戲，明明下載的時候寫著的是免費網遊，但是你進去就要你到處氪金，不氪還沒法玩兒。你就會覺得這個遊戲辣雞把你當猴耍，然後刪遊。
像不像明明人家只是答應和你做朋友，你卻非要話裡話外明示暗示懷念對方，或者想要複合，對方覺得你目的性強之後，你發信息就開始石沉大海，或者直接被拉黑刪除？
而之所以不要頻繁索取，是因為人都是自私的，沒有人願意一直0回報的付出。
▶就像一個人問你借錢，借個一次兩次你借給他了，借個三四五六次這麼頻繁，也不給利息，那你還願意每次都借他嗎？真不見得。
像不像很多同學明明對方都還願意跟你聊幾句，但是你頻繁找對方，今天問對方吃了沒，明天問對方在幹嘛，索取對方資訊價值，每次對方回了你，又沒見的有多開心或者得到什麼好處，聊著聊著對方就再也不回你一樣？
同學們一定要知道：
聊天在精不在多，一定要轉換思維。從需求和索取思維，變成為對方提供價值的思維。
也就是說，你得好好想清楚，這次聊天，對方到底能在你身上獲得什麼？良好的情緒價值，還是跟對方實際相關的切身利益？
因為只有當對方在你身上能獲得一些價值的時候，對方才會願意和你保持互動，
就像我在這哼哧哼哧給你寫了1.4W字的乾貨，給你提供了價值，你覺得有用，才會願意給我點贊▲收藏，不是麼？
這就是人性。
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Part3-中度迴流（排斥→有需求）易踩坑點：得失心重，操之過急。
這個階段，對方接受你的價值，卻拒絕和你複合，這種付出沒回報的落差感，是太常見的事了。
如果面對對方拒絕，你就得失心爆炸，就很容易產生很多負面結果
（對他否定，需求感爆炸），導致失去理性，喪失複合的可能。
▶就像你玩個遊戲付出了很多時間精力，但就是沒法通關，這個時候你就容易開始生氣，甚至直接刪遊。卻忘了還可以往上查攻略，或者看別人的通關影片。
而且關於得失心，還有個不得不提的點，就是自己在還不具備足夠的手腕，把對方完全拴在身邊的前提下，
對方感受到了你因得失心，而產生了否定和需求感，到後面還可能因為忌憚你的得失心，連對你原本的需求都沒有了，你就更沒有複合的機會。
而之所以不能操之過急，是因為在對方接受了你的單個價值後，就很容易讓你誤以為對方接受了你整個人。
▶就像你買一個玩具，你覺得這個玩具好玩，造型也好看，但是一問價格是個天價，你仍然還是不會買單。
也就是說，你要最終做出買玩具這個行為，一定是它好玩、好看、價格也在你承受範圍內，你才會買。
▶就像對方覺得你長的好看，經濟條件也可以，但就是脾氣不好，即便對方對你有性需求，金錢需求，但是如果他覺得你的脾氣是他無法接受的硬傷，就仍然不會選擇和你複合。
同學們一定要知道：
對於這個階段，手上的籌碼一定要越來越多才行，你籌碼越多，對方不得不選擇你，不得不和你複合的理由就越多。但是累積籌碼是一個長期的過程，一定要緩慢前進，不能急功近利。
就像很多諮詢者來找到我，一問都是幾個月甚至幾年累積的矛盾分的手，怎麼可能一兩天就把籌碼完全把握住了？
給時間，一點時間。
Part4-高度迴流（無需求→有需求）易踩坑點：遞進過猛，死盯承諾。
對於走到這個階段的人來說，複合成功很多時候就是臨門一腳的事。而正是因為都感覺臨門一腳了，就更容易犯下失誤。
遞進關係之所以不能太猛，是因為你得給對方一個合理的心理預期。
▶就像你約別人出來的藉口，明明只是陪你出去逛街，人家對和你見面的預期，也頂多就是逛街吃飯。結果別人應約，你卻要求開房。
這顯然就會引起對方的排斥和逃避，甚至還會給對方一種「你做了這麼多努力，就是為了套路我」的感覺，從而降低迴流程度。
最好的遞進關係程度，永遠是比當下狀態只多一點點。
也就是說，別人願意和你出來約會，你頂多可以嘗試去何對方有一些輕微肢體接觸（比如摸摸頭，甚至牽牽手），讓對方在面對你的遞進關係行為，有一個合理的心理接受度。
而為什麼又不能死盯承諾，是因為很多人都認為，確定和好，是必須要對方口頭上承諾「好的，我們和好」這才算真正的和好。
真的，有這個想法的人，我只能用下面的表情包來形容你▼
▶就像每個離婚的人，在結婚的時候，都會說愛對方一輩子，但現在離婚率還是每年越來越高。
所以口頭上的承諾有意義嗎？一點意義都沒有。
當對方願意主動找你聊天，過程中不想和你結束聊天，願意和你有曖昧的互動，肢體接觸，甚至發生關係，不管對方有沒有口頭說「我們和好吧」，實際上你們都已經和好了。
和好是兩個人相處親密的狀態，不是一個口頭承諾。
結語
寫到這裡，大抵也差不多了。
好傢伙，1。4W字，我不知道你們能消化多少，但是我真心建議，如果你消化不過來，最好還是來找我聊聊，我給你一個思路好了。
畢竟每個案子都有個體化差異不說，過程中臨機應變也很重要。
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別拿著一點乾貨就盲目去試錯，你說你是談戀愛可以廣撒網就算了，這個不行還有下一個。但你這是複合，對方又是你付出過愛過的人，沒有了你真的不會後悔麼？
很多時候，試錯機會根本就沒你想的那麼多。所有複合過程中被拉黑刪除的，曾經都覺得自己有機會。
還是老規矩，給同學們一張思維導圖，有需要的可以原圖自取▼
你的每一個贊▲，都是我寫文的動力
最後再告訴你個秘密：
每個關注我的人，都說遇到我不虧。
我是 @北叨先生，假裝不騷的感情援助師。
點我名字關注我，不錯過每一篇乾貨。
