怎麼樣才能出張繼科的坑啊？

匿名使用者2022-10-14 04:06:38

吼吼，兩年前寫的答案沒發。

第一次寫長答案，關於這個話題實在是太多可說的了。現在依舊喜歡張繼科。只是這份喜歡已經成為了我的一個財富和力量，並不會因為這份喜歡而影響自己的生活。跳過技術部分，只想談談自己的心路歷程。用當下的話來說，本人國乒十幾年鐵桿“迷妹”，從1999年上小學一年級開始打乒乓球，悉尼奧運會開始和老球迷老爸一起看球，關注國乒幾十年，孔令輝王勵勤陳玘王皓都是昔日男神啊。

首先這個問題吧，得看坑裡面的是誰。那些看臉嚷著要生猴子的，幾部韓劇一出估計就要換老公了。

然後再說說我。真正喜歡上張繼科是在11年，5年時間，從18歲到23歲，幾乎貫穿了我整個青春。對他的感情從一開始純看好，到欣賞，到喜歡，再到越瞭解越心疼，越來越跳出乒乓球領域。這裡面也投射了我自己對青春的理想，幻想，熱情，以及成長過程中的妥協和無奈。所有的感情糾結在一起，他這幾年的大起大落，我也恰巧經歷了人生中幾個關鍵的，艱難的階段，而且奇蹟般地幾個節點恰好重合。導致我現在看張繼科我都覺得他成了我青春無法割捨的一部分，承載了太多回憶的一部分，就好像我們共同經歷了很多事情一樣。

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巨長，沒耐心跳最後幾行

）

知道張繼科是從08年張家港全錦賽開始的，體育新聞播著這個小將連過奧運金銀銅牌登頂，老爸在一旁說著“這小孩今後肯定有前途，你看他和張怡寧一樣贏球都不笑的！”清楚的記得自己當時瞄了一眼電視機，為王皓嘆了口氣，然後從此就記住了張繼科這個名字。之後國乒的比賽下意識也會去尋找一下這個名字，不過一般不大找得到（那時候已經上高中了，學習比較忙也只看世乒賽這種。。。）

10年男團決賽的時候還記得自己正在新百購物呢，電視機放著比賽，老爸站在一旁看，我走過去一看螢幕，哎呦，這不就是那個當初我以為會有大發展後來就不見了的那個張繼科嗎。。。比賽結果大家也知道，彆彆扭扭的贏了。然而我清楚的記得老爸當時說“怎麼會上他啊，不過還好贏了。”心裡也默唸了一句“沒有不見了，還是不錯的嘛！”然後就沒有然後了。

然後就是11年了，鹿特丹世乒賽期間吃晚飯的時候答主看報紙看到參賽名單裡又出現了張繼科，心想，“哎呦這不是那個小將嘛！挺有前途啊！” 然後心裡想起幾年前張家港他奪冠的畫面，默默看好了他一下。然而當是體育新聞裡報的都是王勵勤能不能第四次捧杯，馬琳能不能大滿貫，王皓能不能衛冕。還給了一個奪冠預測表。答主清楚的記得當時預測的繼科的奪冠機率七個人中和陳玘一起並列倒數第二（倒數第一是許昕。。。），心裡有點不爽，怎麼都不看好我看好的人（其實答主那時候高三太忙沒時間看比賽，完全憑直覺，啥也不懂就是瞎看好）飯桌上討論比賽老爸說看好王皓，我隨口說了一句我看好張繼科，老爸回了一句“張繼科打球他媽都跟去看的（大概說的是直通鹿特丹那期節目）你就是喜歡帥哥。”答主心裡想著“還是帥哥啊！？”（我是真不記得他長啥樣了當時）然後告訴老爸“他比賽的時候叫我一下”。

大概是八分之一對朱世赫的時候吧，我去看的時候比賽已經結束了，老爸說他坐場下，然而等了半天也沒個正臉。等到四分之一對王勵勤的時候才看到真人，當時第一反應：“還真是個帥哥！”。那場比賽也是斷斷續續的看的，最後贏了也是比較高興。默默看了一下他下一場的時間和對手。然而真等到半決賽的時候答主卻在做作業。。。等到老媽說快贏了才看，那時候已經最後一局了，就記得9：5到9：9自己那個急的啊，最後贏的時候也是很興奮，然後就去上課了。課堂上還和同學說自己新喜歡上了一個乒乓球運動員。那時候也沒特別希望他贏，就想著在賽場上多看他一會。晚上上課回來決賽剛剛開始，打到2：0的時候自己就去洗澡了，回來的時候就3：2了。第六局10：5的時候老爸說“他還真贏了呢！”然而。。。不過就是那幾分追的我心裡開始很希望他贏了。等到11：10那個反手爆衝的時候，我真是瞬間入坑。往後每一分我簡直是秉著呼吸不敢喘氣的看。從此之後我的國乒男神名單裡又多了張繼科的名字。有空的時候瞭解了一下他的過去，就更加喜歡了，覺得這整個是小說男主角的經歷啊。。。答主一直比較乖，所以這種不走尋常路出格的人一向會比較吸引我。（當然臉也是很重要的lol）不過也僅僅是國乒新男神而已。

喜歡上張繼科的時候是在一個比較特殊的時間點，那時候高三，然後高考又考砸了。於是老媽經常用他退回去又回來的故事激勵我，心裡也就對這位國乒新男神多了點關注。

平常也刷刷比賽啥的。不過也就是有空的時候才看，他拿世界盃我還是看了新聞才知道的。心裡當然是很開心，不過也就是很開心而已。大一暑假倫敦奧運會，在家比賽，當時一直覺得他會進決賽。所以過程也沒大關注。事實他也做到了。不過決賽那天真沒敢看，一直刷著比分直播。等到結果出來的時候打心眼挺開心的。再加上答主當時感情空虛lol，投入了更多的感情在這個人身上。

接下來的半年幾乎是每場比賽包括乒超聯賽都追，不過他表現好的也就乒超開幕科龍大戰險勝那一場吧。。。不過那一場真實感動到我了，也說不清是為什麼，就是從此以後儘管他總輸，心裡還是一直喜歡他關注他，又有些著急可惜。答主在廣州上大學，13年世界盃團體賽他們住的酒店就在我們學校門口走路五分鐘LOL。我曾經晚上在酒店門口等了他2個多小時，那時候沒什麼人關注他們的行程，酒店門口可是一個人都沒有（對比現在LOL）。然而他們一行人真的從車裡下來的時候我真是緊張的一句話說不出來。（所以他們大概把我當路人了。。。）那天晚上張繼科就站在酒店門口幫服務生提行李，我站在離他大概三米的地方就這麼看著他，看著他的眼睛在昏暗的燈光下好像會發光的樣子。然後就沒有然後了。我連招呼都沒敢打。。。決賽那天還是去看了，結果。。。最後幾分球簡直是不敢看了。緊接著沒幾天韓國公開賽又被閆安逆轉。。講真那時候我對他世乒賽完全不抱希望了，覺得別一輪遊就好了。

巴黎進四強的時候已然鬆了口氣，當時真覺得就算輸了半決賽也沒啥。半決賽凌晨兩點，當時懷著第二天新聞報出局的心情去睡的覺。早上起來一看手機，我的媽4：0。講真當時整個一天人都是樂暈暈的，連上課都在看微博（答主其實是個好學生），圖書館裡都忍不住把他11年的比賽和新聞拿出來看了一遍。

我那時候僅僅是為他驕傲，那種我看好的人果然不會讓我失望的驕傲。

坦白講答主大學前兩年多多少少受高考失利的影響。看著當年差不多甚至不如自己的同學在top5的學校裡各種機會的時候心裡也很不爽，也是一直憋著一口氣想要證明自己。大二的時候決定考公費出國交換那個期間也是放棄了許多其他的機會的。當然這點破事兒當然不能和張繼科比，但那個時候再看張繼科會因為這些若有若無的相思而更加理解，敬佩。那時候幾乎也是以他為榜樣激勵自己吧。

後來當答主也終於拿到了交流的機會。所以看到他巴黎奪冠後站在最高領獎臺上仰頭憋回眼淚的時候，答主的心都要化了。大概是那個時候我開始重新審視這個人，看他曾經走過的路，開始為他的經歷感到驕傲和熱血澎湃的同時而心疼，開始真正關注他這個人而不是僅僅他的成績，開始不再是一個理智的球迷而成為一個迷妹。

全運會的時候答主已經在美國了，失利的時候也會覺得可惜，不過更多是為他的遺憾而可惜而不是之前那種失望。東京團體決賽的時候答主在美國交流，一覺起來收到閨蜜簡訊讓我不要太傷心。。。我想說我傷不傷心沒關係，他得多傷心啊！東京回來的採訪至今沒敢看。當時也是刪掉了微博所有乒乓球的關注，發現原來從心底喜歡一個人是這麼影響情緒的一件事啊！答主那時候正在忙著申請研究生，每天微博推送都是各種質疑分析，每次看到彷彿心裡都能感受到他當時的痛苦，也是實在不想為了這個再難過，於是所以決定亞運會的時候再關注了。結果，並沒有亞運單打。。。

杜爾塞夫世界盃的時候，我是懷著絕望的心情等待決賽的到來的。我知道他打了封閉，我知道馬龍一路四比零，我知道馬龍一直克他，而且作為球迷我還清楚的知道大球的影響，知道他那時候已經不在巔峰了。我一個人拿著電腦在宿舍樓下看到最後一分然後淚流滿面。

不知道是一種什麼心情，彷彿感同身受那種觸底反彈，很壓抑，很痛，然後很爽。當時答主自己也是在一個很糾結的時間點，當時保研名額的經歷了各種撕逼，還被人設計過，感覺真是世態炎涼。最後放棄了保研的機會，然後自己一個人在父母的反對下一門心思準備出國，也是斷掉了所有的後路。後來很快，答主陸續拿到學校的錄取。很神奇，在張繼科身上總能找到共鳴，找到支撐我度過一個個困境的力量。

後來就是蘇州了。我雖然希望他衛冕，但也不覺得是非要不可。那時候的我也不再那麼執著，會看淡很多事情。但半決賽結束後那個鏡頭我突然感到一種深深的無力感。一種人和整個宇宙對抗最後終於敗給了時間的悲哀。就算心裡明白總有這麼一天，當看到你親眼見證的傳奇開始褪色，我卻無比懷念那個當初一無所有無所顧忌的追風少年。不是不喜歡這個人，而是到了一個年齡有了一定的經感嘆歲月無情。他至今微博頭像還是鹿特丹奪冠的照片，然而早已物是人非，時間改變了什麼，帶走了什麼，又有哪些還在堅持。看著他那張我突然好矯情的感慨人生，

“多少人曾愛慕你年輕時的容顏，可是誰願承受歲月無情的變遷”

當08年的張家港，10年的莫斯科，11年的鹿特丹，12年的倫敦，13年的巴黎，14年的杜爾塞夫，15年的蘇州，16年的里約。。。當這幾個張繼科的樣子在我腦子裡交錯閃現的時候，我腦子首先浮現的就是這句歌詞。

每次和朋友談起張繼科，大家都會說，你知道嗎，你說的時候好像在說你的初戀情人。

8年過去了，親眼見證了他幾次大起大落我從來沒有如此迷戀過一個人，還是個運動員，