年前吃個瓜：恭喜黃曉明baby離婚

沒想到快過年了，還有新瓜吃。

看來是故意放在年前，趁著媒體人都放假了，降低對他們的關注度（但估計逼著媒體人要回去加班了）。

好像他們兩個離婚，大家都不意外，甚至還祝福恭喜哈哈。

至於恭喜的理由就是，

其實早就離了，現在不用再演戲了，也可以名正言順的開啟下一段感情。

可能有人會問：阿貓，你不是叫大家不要追熱點嗎？你怎麼還追？

1/ 都

快放假過年

了嘛，吃點瓜開心下。

2/ 我追熱點是

有流量，有錢賺的，

你不一樣，所以我勸你少追，但如果你是自媒體，你追追無所謂。

3/ 我追熱點都是借個熱度而已，

很少談論事件本身，其實是順便帶出自己想表達的觀點和乾貨。

不然怎麼吸引不愛學習的人進來看看呢？

黃曉明和anglebaby說不熟悉也不太熟悉，因為看過他們的作品並不多。

但說熟悉也很熟悉，兩個名氣都非常響，早期黃曉明和劉亦菲演的神鵰俠侶，太好看了。

至於baby很早就知道了，當時我在香港讀書，她在香港算是小有名氣的“嫩模”。

到了很後期才在內地突然火了，有一點小丑鴨變天鵝的感覺。

來馬後炮一下，當時看到了黃曉明一段採訪，我就不太看好了，因為

黃說自己很負責，而負責的點是，我攢了很多錢，給她提供很多物質的東西。

然後楊冪就反諷，那你的錢夠你娶10個了。

而現在來看，baby賺的可能已經早就超過了黃，那他們的“愛情”根基也就不在了。

黃曉明我覺得這人挺自卑，例如“我不要你覺得，我要我覺得”。

根本hold不住事業大放異彩的baby，但我還挺喜歡他的，因為在娛樂圈裡面起碼夠真實。

他們倆的話題就到此為止哈哈，和我沒啥關係，

藉著他們兩個的熱度，再分享一些伴侶相處的感悟：

1/ 伴侶要不要互補？

伴侶當中要不要性格互補，根本就不是問題的關鍵，

更重要的是，彼此能不能理解對方的性格。

如果能，那互補是最美好的事情，如果不能，那就不要互補，因為大家都是這樣的人，那就不需要刻意理解。

但是，每個人不可能完全一樣的，所以總歸要在某些方面理解對方，伴侶關係才會相處地好。

打個比方，兩個內向者在一起，那他們都需要時間獨處幹自己的事，那他們會很好地達成協議，大家不要說話。

但如果一個內向者和外向者在一起，內向的人想要獨處。

外向的人就覺得難受，甚至會思考你是不是和我在一起不開心，但實際上，內向的人只是需要單獨的空間補充能量。

反之也是一樣，外向的人經常想要出去社交，但內向的人也會覺得老是“無效社交”幹什麼，但他不知道這是外向人補充能量的方式。

但是，只要互相理解對方的行為，其實內向和外向也真的能互補，因為外向的人想出去，他會理解內向，你不想出就不出，但如果你想一起來就最好。

而內向的人不會永遠都想獨處的，有時候也是想社交的，那他這時候有一個外向的另一半，就是幫助自己多一點社交的機會。

這也就變成了好的互補，而不是單純互相指責。

沒有完全一樣的人，也沒有完全不一樣的人。

所以沒有完全合不來的人，也沒有完全合得來的人。

只有待的時間夠長，就能發現一樣或不一樣。

前期發現合得來，後期也會發現有合不來的地方，最終靠的是互相理解。

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2/ 愛情前期是荷爾蒙，後期是經營

很多人對伴侶之間愛的瞭解停留在了荷爾蒙，所以，

相處時間久了，荷爾蒙就消失了，他們認為愛也消失了。

實際上，伴侶之間一開始一定是因為愛走在了一起。

但也一定會從荷爾蒙的愛轉變成親情的愛，就好比你愛你的父母子女一樣。

但父母子女關係也未必好，只不過有血緣關係的牽絆下，不論感情多麼糟糕，也依然會勉強在一起吃頓飯定期見見面。

可對於伴侶來說，可能會選擇直接分手或離婚，因為沒有任何原因要勉強在一起，除非有孩子的牽絆。

但是，最後不論是愛情親情也好，其實靠的是雙方經營關係的能力。

你們最終都會成為像是商業上的合作伙伴，彼此懂得尊重、瞭解對方、彼此互補、彼此幫助、一起成長。

這樣的關係才是比起先天血緣的牽絆，來得更加靠譜和長久。

3/ 情緒管理是伴侶關係的基礎

之前我分享了這句話：“先安撫自己的情緒，再安撫對方的情緒”。

再來說說為啥要這樣做。

當一方做錯事，我們必然是生氣的。

生氣該不該，肯定該。

但生氣過程中的判斷必然是非理性的，你會無限放大對方的過失，而且脫口而出一些傷感情的話。

伴侶中是最常見的，你在極度生氣情況下，很容易會說出“你去死把”、“分手把”、“再也別見了”。。。

甚至內心想的是，如果有個按鍵讓你瞬間消失，我一定會按下去。

這些話夾雜著情緒的判斷，最終導致對方也會激發情緒，最後的結束有2種方式：

一是以一方的情緒放下為結束，重新思考問題的根本，不帶情緒解決問題。

二是以逃避或憤怒為結束，憤怒很明顯，你就算做錯事，被人罵“你去死吧”，對方關注點不會是自身錯誤，只會產生新的問題。

原本被犯錯的人可能會覺得很委屈，明明你犯錯，還要這樣說我。

但他不會發現和知道，這很有可能是最初沒有處理好情緒而引發對方的連鎖反應。

當然，大家幾乎不會關注到這一點，只會關注於被犯錯者永遠是對的，是可憐的，所以做什麼、迴應什麼全是對的。

或著是，逃避這種如果是真實戰鬥倒還好，你在有限遊戲當中勝利了。

但對方的逃避不意味著真的結束，人生是場無限遊戲，他將來一旦出現任何機會，就會反擊，極端的人會和你同歸於盡。

這也是為什麼儘量不要樹立敵人，短期很爽，長期很慘，除非我判斷出對方是真的是壞到骨子裡了。

當然，我覺得沒什麼惡人，除非是病理性，更多的人一生都應驗著這句話“善意激發善意，惡意激發惡意”。

伴侶當中的逃避就是一種冷暴力，也是很可怕的一種迴應方式，你壓根就不知道我能做什麼。

4/ 遠離讓你不舒服的人

讓你不舒服的人，要儘可能遠離，他會讓你人生變得糟糕，因為他在消耗你的能量，能量少了，能做的事情就少了。

但是，

讓你不舒服的人不一定是對方的問題，如果你是個脾氣暴躁、過於敏感、智商過高等等，那很多人都會讓你不舒服。

你遠離對方，某種程度也是幫了對方，因為你很有可能也在讓對方不舒服，也在消耗他的能量。

可想而知，為啥巴菲特說“找到好伴侶，就成功了一大半”（包括合作伙伴）。

因為一個不合適的伴侶，彼此就是在互相消耗能量，日見夜見這消耗的程度得多誇張啊，能成功就是奇蹟。

當然，很多時候是沒得選，那你自然要想想，我擁有什麼，才有得選擇，像查理芒格說的，想要擁有他，先讓自己配得上他。

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