33歲papi醬官宣生子：最“自私”的女人，才有最幸福的婚姻
文 | 心之助
就在昨天，集美貌與才華於一身的papi醬宣佈自己卸貨成功，母子平安。
她不忘感慨
“啊，我可真了不起”
，
順便搞怪地把客戶端改成“痛死了的客戶端”
。
沒過多久，小號轉發了大號微博，再次強調：
“我可真太不容易了，痛死了。”
另外，她還在評論中“笑懟”安慰自己的網友：“如果長大了只給他媽買巧克力也太小氣了。”
在這一刻，這個“自私”又搞怪的女人，想到的依然是“自己”。
她的“自私”，你見過嗎
Papi醬本名姜逸磊，在中央戲劇學院導演系讀到碩士後跑了偏。
她投身短影片，以極誇張的表現風格火速漲粉成了第一代影片網紅。
而她背後的男人“老胡”也在各種資訊的拼湊中露出真容：
他們相戀十年，結婚五年，無婚禮無蜜月，過得像一對睡在上下鋪的兄弟。
事業成功，家庭幸福。
在這個對女人尤為苛刻的社會里，她活成了自己最喜歡的樣子。
萬千網友紛紛前來求取婚姻真經，卻沒想到她的人生秘訣是
“自私”
：
自私名場面一：“人生最重要的是自己”
在參加某檔綜藝節目時，papi看著閨蜜被強力催婚，給出了自己的建議“人生要有一個排序，
自己＞伴侶＞孩子＞父母
”。
以她的說法，人生的順序應該有陪伴時間長短來算因為對個人來說，自己是最重要的。
言論一出很快引起在場嘉賓的不認同——孩子是骨肉至親，需要父母的周全呵護。
父母養育我們成年，又怎麼能用“第四順位”來打發。
這樣的先後順序，絕對是“自私自利”、“大逆不道”的典範？
自私名場面二：“結婚五年，各回各家”
聊起丈夫老胡，papi坦誠：我們結婚五年，雙方雙方親家沒有見過面，過年我們倆一直是各回各家各找各媽。
小姐姐的解釋簡直戳了一眾小媳婦兒的痛點。
她說：因為對他媽來說最重要的是看到自己的兒子；而對我媽來說，最重要的是看到我。
這樣的做法雖然很爽，但操作起來風險極大，動輒就會被視作“不尊重長輩、不尊重婚姻”。
自私名場面三：“宣佈懷孕，‘要挾’長輩”
去年，她釋出了一則影片宣佈自己懷孕，並且提到“一旦許多人成為爺爺奶奶外公外婆，都無一例外的會對第三代溺愛，我希望你們不要這樣”。
片尾她補了一句：我要當媽媽了。
這則點贊過百萬的影片更像papi對自己家人的一次隔空喊話。
搞怪如她，用幾分鐘把自己的態度表達得明明白白。
其實，papi的幾次言論都頗具爭議。
很多人羨慕，卻實在做不來：
婚姻狀態自己決定、孩子可以想好再生、跟長輩有一說一、事業想怎麼折騰怎麼折騰，這是一個女人最好的生活狀態。
而她，用“最自私”的方式就輕易做到了。
“自私”的女人怎麼能獲得真的幸福
從網紅神壇上下來，papi不過是個想得通透的女人。
說白了，她的“自私”都是老胡默許甚至支援的。
婚姻的關鍵在於聯合伴侶“對抗世界”。
而不是用自己的意志支配一切，與婚姻為敵。
婚姻中的“低需求、軟平衡”，成為情感最貴的保鮮劑
Papi醬還是小透明的時候，老胡先她一步下海工作，成為了妻子的衣食父母。
後來Papi乘借短影片東風飛了起來，老胡心安理得地吃軟飯——我們彼此沒有“輕視”或“強勢”，夫婦一體。
他們每年都會在紀念日拍一張合照，選擇無關價格的禮物，保持生活的新鮮感。
在相處中，papi醬夫婦將感情調整成低耗、低敏模式：
低需求，讓情感闕值降低，也就容易達到飽和。
不論這段婚姻中的兩個人在其他方面有多高的成就，都不將情緒帶進婚姻。
正如大衣哥朱之文，每每登臺結束，就會卸下“歌手”這一身份帶來的物質與榮耀，像從前那樣和妻子一起下地幹農活。
情感中的你來我往，需要“低需求”與“軟平衡”來做點綴。
用低需求的心理狀態化解生活裡不如意的“小毛刺”，用軟平衡的手段處理“付出多少”的煩惱。
“強框架”，讓個人底線成為婚姻不可逾越的“雷區”
對於生不生孩子這件事，papi一直想的很明白：
我生孩子不是愛糊塗了老胡，而是做好準備接受一個生命。
這無形中體現著papi的態度——
我不需要給我們的行為制定條條框框，我有我自己的主張，我的生命不因進入婚姻而易主。
曾經看過這樣一則案例，丈夫管理著一家大企業，他試探性地向妻子提出要求：為了規避稅務，希望和妻子假離婚。
妻子果斷拒絕，不是不信任，而是她不認為婚姻關係要為利益讓步。
許多男性在婚姻中不由自主地陷入“服從效應”，從小事上要求伴侶“懂事”，再將小事逐漸擴大，用“服從性”來試探伴侶的底線，試探這段婚姻的底線。
Papi的強框架恰恰就在於，她出手就給“服從效應”畫了個句號。
底線就是“我的決定都出於對自己的生命負責”。
婚姻的平等關鍵是，“價值”獨立於婚姻之外
Papi紅了之後很多人問，你就不怕老胡自尊心受傷嗎？
她回懟：我在實現我的價值，為什麼要擔心他受傷害？
強大的自我認知，使她能夠保持獨立。
婚姻平等的關鍵恰恰在於此，她的自我價值，遠遠高於她付出給伴侶的價值。
將丈夫納入“我方陣營”，
需要怎樣的談判
說真的，papi的幸福之所以難以複製，關鍵在於伴侶不是豬隊友。
不少女性很無奈，結婚就像二次投胎，投錯了胎也未必有機會重來。
哪怕知道了她的幸福秘訣，也無法改變丈夫的刻板印象，人艱不拆。
其實男女對婚姻的理解和要求是完全不同的，
並非他們對生活漠不關心，而是我們用錯了方法。
１．忘記心理預期、不要先發制人
有太多的諮詢案例都是圍繞一套探討模式來的。
我們渴望真正的溝通，往往得到的卻是
“隨便你”、“別問我”、“你看著辦”
：
女方：“我想過三年再要孩子，你怎麼看？”
男方：“有點晚了吧。”
女方：“現在人都生的晚，很多人結婚五六年都不要孩子。”
男方：“我們的感情也沒問題，不需要這樣吧。”
女方：“就是為了讓感情更穩固，才需要晚點生孩子。”
沒等伴侶說話，她又繼續補充“晚育”的好處，經濟如何穩定、感情如何融洽云云。
最後，男方丟下一句話：“
你看著辦
”。
有時候，我們生怕被對方看穿底牌，在徵求意見的時候，不過是告知對方自己的想法，試圖圍繞著自己的意願去反駁。
其實，越是存在心理預期的先發制人，越是因為沒有底氣。
我們擔心伴侶反對，同時也在懷疑，如果我們的想法沒有實現，是不是就等於沒有了底線？
所謂“底線”是我們彼此尊重，我不願接受的事情請不要強迫，反之亦然。
任何家庭溝通之前，請將對話的重點定義為“傾聽意見”，而不是“強加思維”。
每個人都有兩隻耳朵一張嘴，這意味著傾聽比反駁更重要。
先接納，再探討。
２．表裡如一，“我要你覺得，也要我覺得”
正因為Papi的觀點足夠“前衛”，她在大多節目中都受到質疑。
但她從未用“你不準、你不能、你不可以”這樣的開場來表達自己的態度。
她更願意選擇“我覺得、我的感受是，因為。。。”來與對方進行語言博弈。
生活中也是如此，
親密的愛人，聽話聽的不僅僅是內容，更是我們表達自己思維時的神態、語氣甚至眼神。
正因為他是我們的伴侶，才能更理解我們究竟是在抱怨還是在敘述自己的真實感受。
“你每次都不願意聽我說話，你拿著手機沒完沒了的玩遊戲。
你有想過所有的家事是我在處理嗎？”
“我挺難過的，因為我以為你回來會共同分擔家務的，我也挺累的。”
用言符其實的表達讓自己的內心深處的情緒得到釋放，不要勉強承受。
用軟性陳述讓對方明確自己的需求；不讓對方去猜。
通情而達理，而不是把自己放在道德制高點進行控制與批判。
３．把握溝通TIMING
Papi有一個很好的習慣：
她和丈夫每天會抽出半個小時的時間閒聊，不談“政Z”，只聊自己遇到什麼、有什麼開心事。
最有效的溝通模式在於“伴侶全身心地將注意力投射在自己身上”。
千萬不要在丈夫剛卸下一身疲憊的時候就一本正經要“談一談”。
婚姻中的空間來自於
當個人情緒低落的時候，我們退出；當彼此身心鬆弛的時候，分享生活。
真實靠譜的愛情，是充滿煙火氣的靈魂碰撞，也是帶有小小伎倆的彼此服務、互相支援。
英國心理學大師唐納德·溫尼科特說過：
“伴侶之間完美的相處關係是：窩在愛人懷裡孤獨。”
而papi夫婦的婚姻態度告訴我們，
自私一點，日子才能幸福
。
所以，
學會聰明的愛一個人。
給自己——足夠的空間與自我；
給對方——足夠的信任和尊重。
你是你，我是我，然後我們會是彼此最好的愛人。
盧悅，心之助情感心理平臺創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平臺均有售。
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