不與對方商量擅自做決定，你怎麼看待婚姻裡的“先斬後奏”？
Linda小姐2022-08-14 18:43:10
2021-03-24 08:45:32我個人是非常不贊同這種，在婚姻裡，要尊重彼此，大小事都應該溝通知會，減少矛盾。不然 彼此的心理肯定會往漸行漸遠方向走！
2021-03-24 08:40:37小事情無所謂，大事情要談談，畢竟交流也是一種尊重
2022-05-11 22:54:39
先斬後奏的情況，在你家經常出現嗎？
作為心理諮詢師，我也很驚訝，居然有那麼多人都來諮詢這個問題。
關於這個行為，我找了很多資料，也結合了上百個案例。
我把這些行為背後的心理原因給大家認真分析一遍。
這篇文章：
我列出了2大核心原因，這行為背後的底層邏輯。
我也會給出2大方法，供大家簡單易懂，看完就能上手。
所以這篇，我同樣建議你點贊收藏，以防想看的時候找不著。
先給大家來一個案例。
錢姐是一位教師，前年剛剛退休。
有個讓她非常困擾的問題，就是丈夫做事總是喜歡先斬後奏，已經有很多次了，怎麼都講不理。
為這，她很氣惱。
最近又來一次，剛好就發生在前幾天。
她檢視家中的存摺，發現少了幾萬塊錢，反問丈夫是怎麼回事。
追問下才知道他丈夫的弟弟目前週轉資金不夠，在半年前，就擅自把家裡存款的幾萬塊轉給他弟弟了。
承諾借款3個月，但到現在還沒有還錢。
她強壓怒火，催丈夫趕緊找他弟弟及早還清，他卻一拖再拖。
最後氣得她就直接和他弟弟通了電話，但他弟弟卻說這事讓丈夫去找他。
她當場就氣炸了。
他指責丈夫先斬後奏，為什麼不事先跟她商量？
丈夫迴應得讓她更生氣了。
說，
過去有事也不是沒跟她商量過，她痛快地同意過幾次？
家裡面任何事不是都是錢姐說了算麼？
在家裡聽她的也就算了，竟然直接找他弟弟催著還錢，有她這樣的媳婦嗎？
她極度的委屈，難道是她自己做錯了麼？
這一幕是不是在你家也出現過呢？
我們，先談談“先斬後奏”這個成語的背景：
其實過去的先斬後奏說的是皇帝和臣子之間的做主和服從關係。
也就是說，當我們說到先斬後奏的時候，就意味著雙方處於並不平等的關係。
為什麼，在婚姻裡會出現先斬後奏的現象呢？
1. 夫妻關係不平等
其實這說明，許多婚姻中的夫妻關係並不平等，或者在某些方面、某個角度並不平等。
於是，夫妻關係在心理層面上出現了強勢、弱勢的區別。
於是，在處置家務事上就有了誰做主、誰服從的問題。
於是，就有了夫妻關係中所謂先斬後奏的現象。
夫妻雙方誰更容易先斬後奏呢？
表面看來，先斬後奏者似乎是強勢的一方，其實還真不是。
從心理角度看，先斬後奏者是弱勢的一方，或者說是“說了不算”的一方。
2. 一方過度壓制，另一方過度防衛
由此說來，先斬後奏就是夫妻雙方共同造成的。
就強勢方說，主要的心理原因是自我膨脹心理。
在夫妻關係中居高臨下，家務事喜歡自己說了算，喜歡對對方頤指氣使，喜歡對方聽命於自己。
即便有所謂商量的形式，實際結果也是自己說了算。
就弱勢方說，主要的心理原因是自我防衛心理。
由於強勢方的自我膨脹，由於缺乏理性、過度自我而壓制了對方。
弱勢方會感覺到自尊受到威脅。
於是，弱勢方就可能會啟用潛意識裡的自我心理防衛機制，做出過激反應，以非理性的方式來維護自我。
如此相互作用，先斬後奏就“應運而生”了。
在案例的錢姐夫妻中，夫妻處理家務事，錢姐是強勢方，丈夫是弱勢方。
相信讀文章的你，一定能領悟到這一點，對吧。
那麼，面對先斬後奏的現象該怎麼辦呢？
既然先斬後奏現象是兩方面因素共同造成的，自然也該雙方共同努力協同合作，各自主動進行自我心理調節。
1.強勢方應該主動“放權”。
所謂主動“放權”，是說強勢方應主動調適心理，不再獨攬大權，不再家務事自己說了算。
夫妻關係是平等的，家務事是清官也難斷的，許多家務事是很難分對錯的，何必非要一個人說了算？
說個我爸媽的例項吧，就在前兩天，家裡該買麵粉了。
考慮到麵粉容易受潮發黴，我爸說，先買個10斤包裝的就好。
我媽說，還是買來20斤包裝的，說是這樣便宜點。
像這樣的事哪有什麼絕對的對錯？
作為強勢方，對有些難分對錯、兩可之間的家務事，不妨主動“放權”，讓出一定“許可權”，有些事讓對方該“斬”就“斬”，根本用不著“奏”。
如此，哪還有什麼先斬後奏？
像這次，我媽直接就聽爸的，買了10斤的。
像有些家裡的情況，老伴的“許可權”可不小，不妨來個“對半分”策略。
把一半家務事的“許可權”主動交給對方。
比如說10件家務事，有5件讓對方說了算。
就不妨放權，不聞、不問、不干涉，更不做惡人。
如此也就相安無事，豈不是比生氣、吵架好？
退一步說，即便還不習慣主動放權，也應在另一半對家務事的想法時，及時“准奏”。
這樣，兩個人都維護了自尊，還避免了先斬後奏。
2.弱勢方應該理性“維權”。
弱勢方的先斬後奏，潛意識裡多少總有“消極對抗”的意思。
這確實容易讓對方感覺不爽，容易引發矛盾和衝突。
所謂理性，是說弱勢方也應積極調適心理。
不再盲目地利用潛意識裡的自我防衛機制，靠過激反應來處理家務事。
而要積極爭取，採取理性的對策，來維護自尊，滿足自我實現的需要。
弱勢方要做好一門功課：
要敢於表達，善於透過理性去溝通，要讓對方明白自己的想法。
而不是啥都不說，只在心裡暗暗的生氣。
要多說，多表達，促進和對方的關係改善，同時也促進自我心理需要的滿足。
對家務事要學會區別對待，避免不分輕重亂“維權”。
對生活瑣事、難分對錯的事，不妨徹底“棄權”。
但是，對重要的事、涉及原則的事，堅定地、毫不妥協地“維權”。
這樣的“維權”，也會促使對方有所退讓，有所妥協，甚至有所醒悟。
說到這裡，大家也該明白，先斬後奏現象是兩方面因素共同造成的。
無論你是“弱勢”方還是“強勢”方，婚姻需要兩個人的共同經營。
建議您不妨找個適當的機會，把這篇文章可以給老伴看看。
從調整認識入手，來改善這個問題。
如何在愛中修行，是我們一生都要學習的功課。
卷媽養老
英國卡迪夫大學碩士
一個科普健康養老的心理諮詢師