脫口秀段子4⃣️

讓我媽給我弄兩片土豆我敷眼睛，後來實在辣得我不行，一直以為是不是澱粉起了什麼反應，敷了好一會兒實在受不了了，問我媽：“怎麼這麼辣眼啊？”她告訴我她切了辣椒忘洗刀了

長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

周未回家看看，幫媽媽刷刷筷子洗洗碗，結果被老媽胖揍一頓！我就不理解了，不應該是這個結局呀！老媽衝著我罵道：“那碗和筷子都是洗過的，你洗一遍做啥？現在問題是沒人做飯。。

週末，到某大酒店揮霍，看菜都不夠貴，問服務員：“你們這兒有貴的菜麼？”服務員：“您往後翻那生猛海鮮比較貴。”翻到最後一頁看到一個八位數的菜，跟服務員說這菜給我來四份。服務員看了一眼說：“那是我們的訂餐電話！”

昨天去老丈人家，小姨子不知道為什麼，忽然開始反胃嘔吐，最重要的吐出來的特別像是鮮血。老丈人當時以為小姨子得了重病，就帶著去了醫院急診，醫生一問，然後一化驗，很淡定的給小姨子開了藥。小姨子驚慌的問他：我吐血怎麼辦？醫生：你昨天晚上到今天上午這段時間，都吃了什麼東西？小姨子：肘子，燒雞，還有草莓和櫻桃。醫生：這就對了，你吐的不是血，是櫻桃汁。

下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：只有你的醜才能顯現新娘的美！

顧客喝了一口湯，立即叫來服務員，氣呼呼地說：“你嚐嚐這雞湯，怎麼一點雞味兒也沒有！”服務員微笑著回答：“這是用嬰兒雞做的湯。”顧客感到費解，問：“什麼是嬰兒雞？”服務員：“就是雞蛋唄！”。。。

有一次，學校廣場上獻血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。 鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼？” 護士淡定的說：“送個棺材……”

小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：“從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！”

大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下：“一斤半三塊七。” 大爺：“做湯用不那麼多。”去掉了最大的西紅柿。攤主，“一斤二兩，三塊。” 正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了…… 攤主當場就凌亂了，我憋成內傷，把頭扭向一邊……

今天和一哥們閒聊，他說他上週投資了一個幾百萬的專案，今天虧得一毛不剩。我問他幹啥了，一個星期就虧得一毛不剩。他從衣服兜裡摸出一張紙說道：“買了十塊錢的雙色球。”

想起我還小的時候，一天突發奇想，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問老媽：為什麼我沒有三姨？心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？老媽說：你三姨就是你媽我！

別人都是為怎麼掙錢而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁。兩百塊錢怎麼能花到下個月呢？

養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然後我買了瓶啤酒！

請珍惜對你好的人，否則錯過這一個，還不知道什麼時候才能再遇到另一個瞎了眼的。

有次參加體育專案扔鐵餅，頭一次扔，一點經驗都沒有，直接扔著鐵餅就朝著體育老師的頭飛過去……幸虧老師機靈躲開了……自此之後，每次見面，老師都會說：感謝你的手下留情……

和閨蜜一起看宮鬥劇，我就問閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮裡能活幾集？閨蜜卻說：就你這身材、這顏值，還想進宮？

中午朋友請我吃飯，買單的時候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧！”“那怎麼好意思呢！”於是我把手伸進了他的口袋。

闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。