你是怎麼走上知乎段子手這條道路的？

知乎使用者2015-05-29 22:39:44

對你來說是個經驗，對別人來說是個故事。故事多了，也就假了，自然成了段子。

田海龍2015-06-03 10:28:39

瀉藥

什麼是知乎段子手？

我真是不太懂，我覺得我應該不是吧。

知乎使用者2016-02-24 10:43:54

現實當中講個段子被當sb，根本不會有人笑而且可能會嘲笑你。

我的水平不夠，微博上那種完全自己來的，沒有鋪墊的東西寫的不好，梗不多，寫起來麻煩，我大概就仿照小熊貓寫過兩個段子，做了幾個表情包。

知乎上因為有問題，有個環境好抖機靈。

一曲肝腸斷2019-05-28 20:27:23

［1］ 電腦的威懾。 一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。 幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：“是有什麼不對嗎？”“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！ ” “究竟是怎麼回事？” “每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！ ”

［2］ 笑在職場和生活中。。 “你必須給我加薪１一個人對他的老闆說，“現在有三家公司正找我呢。”“是嗎？”老闆問他，“是哪三家公司找你？”“電力公司、電話公司，還有煤氣公司。”

［3］ 爆笑青年，素質，注意素質！。 a：你平時都有什麼愛好啊？b：我喜歡搖滾。a：不錯，還是個文藝青年埃b：我喜歡微信搖一搖，然後滾床單！

［4］ 鱷魚的大嘴。 動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡看。過路的遊客問：“鱷魚怎麼了？”管理員道：“還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。”

［5］ 情人節搞笑簡訊，教你如何哄情人開心。 對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，哎！可是我還是思念你。

［6］ 健忘草。 一對夫婦在路旁開著一家客店。一天，住進來一位貨郎，貪財的丈夫想多撈幾個錢，就讓妻子在貨郎的飯裡邊放了些健忘草，說：誰吃了這種草，都會忘事，貨郎能忘什麼呢？當然是他的擔子！妻子照辦了。 第二天一早貨郎就走了。夫妻倆急忙跑到他放貨擔子的地方去看，可是擔子已經不在了。妻子大罵丈夫：你這個笨蛋！還說那草靈呢，可他根本就沒忘自己的擔子！ 丈夫說：不會不靈的，他一定忘了什麼東西！說著就在貨郎住的客房裡亂找起來。 忽然妻子一拍腦門：哎，我想起來了！他忘了付房錢和飯錢了！

［7］ 鸚鵡的話。 小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫；搬家了！看見他媽媽又叫：老闆也換了！ 看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫；我cao，還是老客戶！

［8］ 毒藥更貴。 顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。 顧客：你看你，差點出了大事兒。 夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。

［9］ 大爺。 一人牽牛而行﹐喝人讓路﹐不聽﹐乃雲﹕“看你家爺來。”一人回視曰﹕“難道我家有這樣一個大爺﹖”

［10］ 教師情書。 一地理老師寫道：“你是東半球，我是西半球。我們在一起，便是整個地球了。”對方回信：“如果這樣的話，地球上那不只剩下我們這孤獨的一對了嗎？”二歷史老師寫道：“現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連線在一起了。”對方回信：“只有昨天、今天而沒有明天，我們活著還有什麼意義呢？”三數學老師寫道：”親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，該是天生的一對埃”對方回信：“親愛的，如果結婚後我做出了無理的事，也還是有理的吧？”四哲學老師如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做你忠實的僕人。”對方答覆：“根據辯證法的原理，在一定條件下，意識對存在有反作用，一旦我們結了婚，你便成了主宰我的皇帝。”五語文老師寫信更動人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的雲，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……”情情回信說：“我的天啊，你唯獨不愛我這個人。”六物理老師的情書寫得更妙：“你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電！ ”女友嚇壞了：“請走開！我不敢靠近你，我怕觸電身亡。”七生物老師的情書獨具一格：“人是富有感情的高等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物。”他收到這樣的回信：“我勸你把求愛的信寄到動物園去！ ”

［11］ 空難和猴子。 發生了一起空難，所有乘客無一倖免，什麼盒子都找不到，只有機師帶的一隻寵物猴子倖免於難。調查人員只好試圖同這隻猴子溝通。 調查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在幹什麼啊？” 猴子做了個吃東西的動作。調查人員大喜，進一步循循善誘：“那麼空姐在幹什麼啊？” 猴子做了個端東西走來走去的動作。 調查人員更高興了：“那麼機師在做什麼啊？” 猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。 調查人員獎了猴子一個香蕉，又問：“出事前空姐在做什麼啊？” 猴子做了個解釦子的動作。 調查人員大驚：“那麼機師在做什麼啊？” 猴子不停地做摟抱親吻的姿勢。 調查人員大怒，但還不忘了問：“那你在做什麼啊？” 猴子又做了個手握方向盤擺來擺去的動作。

［12］ 不要挑食。 村子旁邊的樹林裡住著一頭怪獸，常常跑到村子裡為非作歹，村子裡沒有人能打敗它，怪獸每星期都到村子裡抓一個處女作為食物。

有一天，一位勇士來到村莊，決心殺死怪獸，為民除害。

後來，怪獸餓死了……

這個故事告訴我們，不要挑食……

［13］ 幽默笑話之小明和爸爸。 1。兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。2。小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事。爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？明：恩，長的吧！爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……明：好啦！！爸爸！！講個短的吧！爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡，啪，撞牆上死了！3。有一天，老師問小明：“小明，你知道8x2是多少嗎？”小明搖了搖頭，老師說，那你回家問你的爸爸媽媽或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去問爸爸，：“爸爸，8x2是多少？”正好他爸爸在打麻將，說：“九筒！”小明去問媽媽：“媽媽，8x2是多少？”他媽媽正在練歌，唱道：“劉德華……”小明跑去問哥哥：“哥哥，8x2是多少？”他哥哥正在洗澡，說：“好爽啊！”他跑去問叔叔：“叔叔，8x2是多少？”他叔叔正在和老婆打電話，說：“老婆，我在這等你回來哦”第二天，老師問小明：“小明，8x2是多少？”“9筒”“誰告訴你的？”劉德華“老師給了小明一巴掌，小明說”好爽啊！“老師要小明到後面去站者，小明說：”老婆，我在這等你回來！“4。一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嚐了一口，頓時愣住：“怎麼，這不是一杯白開水嗎？”“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”5。一個作家應徵入伍，班長問：“你念過小學嗎？”他答：“念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……”班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：“識字”。6。在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個鄉下人濺了滿身泥。鄉下人對著從車裡下來的司機大喊大叫。“真不像話！這要是在我們鄉下，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家裡，為他洗乾淨衣服，請他喝香檳酒，並留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然後才送他上路。”司機說：“這絕對不可能１“這確有其事１“這是你的親身經歷？”“是我老婆經歷的。”7。客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人，他一面狂叫一面揮手，遊客問船長那是誰？船長不耐煩地說：不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！8。黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑１“發生了什麼事？”我問身旁的年輕人。“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？”“你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

［14］ 誰在樓上。 那天，我跟女友分手了心情很不好。

我抬頭：天空一片黑暗……

我仰天大嘆：“老天，你也在替我悲哀麼！你也在為我哭泣麼？要不，落在我嘴裡的雨水怎麼會是苦的？”

我似乎得到了安慰……心情也好多了。

我又抬起頭：媽的，誰在樓上向下撒尿……

［15］ 酒的作用。 妻：“你在外很少喝酒，為何在家裡拼命地喝呢？” 夫：“我聽說酒能壯膽。”

刁雲逸2019-05-30 11:24:55

當我認真回答無人看，抖個機靈過百讚的時候