遲來的穩定

2017年10月身體開始斷斷續續關節痠疼。我意識到病情可能不再穩定了，11月份我開始每週去醫院看專家喝中藥，持續了三個月，發現並沒有穩定的跡象。過年前我跟大夫說過年時可不可以停藥一個階段。大夫說可以，所以改吃中成藥。可是過年時真的爆發了，肩膀疼得抬不起來。我去妹妹家過年，妹妹和妹夫去看電影，我在家幫妹妹看兩個孩子，我清楚記得都都要看魚，想讓我抱他，肩膀疼得根本抱抱了他，看他可憐的小眼神，我拿了凳子，他站在凳子上，我扶著他。那時候我覺得自己很沒用。只是想著年後繼續喝中藥調理趕緊穩定病情。

年後換了醫院網上預約專家號，卻是一個月以後的。之後我開始長達四個月每兩週凌晨起來排隊掛專家號，每天各種中藥。天氣也漸漸暖和起來。以為病情會很快穩定，可是還是斷斷續續疼痛。當然這一年真的比較衰，低血壓，低血糖，痛經。基本上每週都要去醫院，甚至半夜也掛急診。但是我卻從來沒有絕望過。我心裡知道我的病情會穩定，心裡一直期盼能快一些到來。可是每天早起我都能感覺到總有一個關節是疼痛的。但是我還是每天開心的去工作，下班回家做飯。週末繼續兼職家教。

進入伏天之前我感覺到必須得換大夫看病了，我聯絡了之前旅遊時認識的一個老中醫。之後的半年我每三週都會從北京坐動車到濰坊看病。結果當然是好的，大概8月底我氣色和身體明顯好轉，之前的西藥也全部停了。10月份天氣轉冷，我身體真的徹底爆發了，每天凌晨三四點疼痛得醒來，爬起來吃止痛藥。最後我只好辭職在家養著。11月身體果然又好轉很少疼痛。12月去雲南旅遊，雲南的天氣又讓我爆發了，所以雲南旅遊給我留下痛苦的回憶，全程靠吃著止痛藥堅持。回京後好了一些。當然這期間很多小毛病都調理好啦，年前大夫讓我停藥，過年前後還是斷斷續續疼痛。年後我以為春暖花開我會好，可是還是不好。大夫建議去海南吧，我身體體質太寒。不想再這樣痛苦下去，告知了家人，朋友。離京時媽媽一直罵我，我知道她捨不得我。可是又無奈，為了我的身體。

3月底我來到海口，到海口的前兩個月我還是斷斷續續疼痛，我還有吃止痛藥。6月份突然就不疼了。這期間我養了兩隻狗狗。從我開始到海口，一隻手端不起熱水壺。到現在一隻手拎起一隻二三十斤的狗狗 果然我適合生活在海南。遲來的穩定。減少了病痛，生活更加精彩。

一年半的病痛，遲來的穩定。不過還是迎來了。很慶幸自己有很好的心態從來沒有放棄，也從來沒有絕望。當然去年這一年最大痛苦不是病痛而且被人影響的心情和被人踐踏的尊嚴。不過都過去了，所有的經歷讓我的心態更加平和，人也更加溫柔。家人和朋友也不用再擔心我。中秋時回京陪家人，媽媽特別開心。最後媽媽說冬天就別回了，為了你的身體好 感謝親人的理解和支援。很慶幸自己可以遠端工作不需要坐班，所以可以讓我冬天待在海口，夏天可以回京。

我從來不會避諱跟任何人說我的病，不做任何隱瞞，當然也不想別人把我當病人對待，在我還可以靠自己的努力養活自己照顧自己時，我絕不拖累家人。我也有累過的時候，也有無助的時候，但我統統靠自己走出來，心裡當然也有委屈。而當你經歷的疼痛多了，就懶得再說，真的沒有人可以跟你感同身受，多說反而給別人增加煩憂。當時看七十七天時，我清楚記得藍天說得話，不想給別人增加麻煩。白天活得比誰都精彩，晚上哭得比誰都絕望。活得好累，但又不能去死，因為你不是一個人，你還有家人。不能留給他們痛苦。有的人說，你經歷一場病痛就懂得珍惜。確實會這樣，2018這一年，我最煩躁時也不曾去給家人增加憂慮。後來看了史鐵生的病隙碎筆，心態就調整好了。

生病也是生活的一種體驗，甚或算得一項別開生面的遊歷。其實每時每刻我們都是幸運的，因為任何災難的前面都可能再多一個“更”字。生病時猝不及防，是被迫的抵抗，始終不便誇耀。任何人都可以放棄你，只有自己不可能放棄你，誰會真的跟你感同身受，所以病了要學會更加疼愛自己！不能沉浸在痛苦中，世界上任何一個人都有他的價值，即使病著，我們也要去實現自我的價值！我知道我的病可能還會反覆，但要努力做到坦然面對。生離不可怕，可怕的真的是死別。如果絕望的離開了世間，留給家人的只有冰冷沒有呼吸的軀體，無論如何呼喚再也沒有迴應，再也回不來。更何況我的家人那麼的愛我，我也很愛他們，離開北京，一個人在海南生活，可以自己照顧自己。夏天時給他們最好的陪伴。至於另一半，只能說順其天意，不委屈自己，也不會委屈他人。你懂我更好，不懂我也罷，別給我增添憂慮即可。

人總要學著自己長大，

而痛總是最好的成長劑。

過往不念，餘生不擾，剛好。