官職隱語。找對像找出來的爆笑。

官職隱語 縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”

找對像找出來的爆笑。 一個有名的懶漢來找媒人。懶漢：“我想請您給我介紹物件。” 媒人：“我想給你介紹一位出身好的姑娘。”懶漢：“太好了。”媒人：“她有許多嫁妝！她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！ ”懶漢：“好極了。”媒人：“但是，她有個缺點……”懶漢：“什麼缺點？”媒人：“就是有時會發瘋。”懶漢皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”媒人：“每年兩次。”懶漢皺起的眉頭舒展開了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不發。懶漢納悶，便問道：“您什麼時候介紹給我呢？”媒人點燃一支菸，鎮靜他說道：“急什麼，等到她發瘋時再說吧！ ”

心裡罵人 大管家跟土司去串寨子，他對土司說：“我看見幾個窮鬼在心裡罵老爺呢。因為從他們臉上看得出來，一個個橫眉鼓眼的。”這時，恰好金貴迎面過來，土司把大管家的話重複一遍，請他評判。金貴曉得大管家又想害人，便說：“老爺，他講的很有道理，因為我見他心裡罵你時，也是橫眉鼓眼的。”土司一聽，伸手給大管家一個耳光，吼道：“混帳東西，怪不得你看得出來！ ”

One hundred percent Patient： Doctor， please tell me the truth。 What are my chances of recovery？Doctor： Just one hundred percent！ Statistics show that only nine out of ten die of the disease。 Now nine of my patients have already died of it。 You are the tenth！

這些簡訊有些老。 想你了，問過風兒不知道你的訊息，問過朝陽也尋不到你的蹤跡，問雲兒、問綠葉、問遍身邊的每個東西。最後馬桶告訴我：你昨天從這掉了下去。

結果都一樣 傑克被工頭分配到建築工地，他站在108層高的樓上工作感到害怕。他小聲問旁邊的工人：“在這麼高的地方幹活，你緊張嗎？”

工人回答：“這有什麼好緊張的？！”

傑克羨慕地說：“真好，你竟然不害怕？”

工人笑著說：“沒什麼的，過了頭三層，從哪一層掉下去，結果都是一樣的，不是嗎？”

夢話 妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”丈夫：“不知道，我說了些什麼？”妻子：“你好像在罵我。”丈夫：“有這種可能，因為我白天不敢罵。”

有趣的諧音笑話 在生活中，充滿著大量的諧音（或近音）字詞，它有著雙關語義，富有幽默色彩，在生活中，有時鬧出很多笑話。

某任潮州知府，是個外省人，說著“官話”；其管家則是本地人，跟著他講著不準確的“潮州官話”。知府是個大貪官，終日提心吊膽，怕上司來究罪。一日外出，管家急急跑來對他說：“上面文憑倒下，你死我也死，太太拿去殺了！ ”

知府極其慌張地跑回府宅一看，原來是門框上的門匾（諧音“文憑”，即官府檔案）倒下來，砸死一隻貓（潮州人稱貓為“貓彌”，諧音“你”）和一隻鵝（諧音“我”），鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。

在人名上的笑話

潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政幹部，一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火：“誰不知道工廠的幹部是管工人的？你太傲慢了！為什麼不說你的具體姓名？”只因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了一場沒趣。

耳朵在此（有趣）

新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！ ” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！ ” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！ ” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！ ”

見雞而作

從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！ ” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”

關於有“機”可乘

有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。

地名有關

元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較靦腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的。”

校長髮火

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！ ”

中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣衝衝的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來：“報告連長，越南女兵逼上來了！ ”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令：“好，同志們，出擊吧”，經過一場激烈的拼殺，偵查員又來報：“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚後逃走。

哈哈，這個經典吧，有點色哦，笑死我了

賣牛奶的男人 約翰出差回來，懷疑太太紅杏出牆，舉止不端，立即向公寓管理員打聽訊息。 “有沒有人來找過我太太，譬如你不認識的男人，或其他什麼男人？” “沒有，只有一個賣牛奶的男人昨天來過。” “這樣啊，那我就放心了。”約翰吁了一口氣。 “可他現在還沒有下來呢！ ”

三個精彩冷笑話 1。我到一個朋友家去玩，但是因為他才搬家家裡沒有電視，我們很無聊，於是就假裝櫃子上面有電視，而且我們手裡也有遙控器，然後我們就用遙控器不斷的換臺。後來他就一直換，跟他說他還不聽，於是我們就打了起來。2。一個女生叫鳳七，老師問她為什麼，她說：我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲。老師反問她：要是生你的時候，雞叫了八聲呢？3。一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的…