記一個叫林泉的男人（bl）
林泉，這個男人是我哥，親哥，但在這個家裡卻不準出現任何有關他的東西，家裡人避他如避蛇蠍瘟疫，我不一樣，我恨不得把他貼腦門上以彰顯我與眾不同的個性。
叛逆期就還有個叛逆的樣子，家裡越想把他的痕跡抹去，我就越要把他掛在最顯眼的位置，不止掛起來，我還要把他短暫的生平事蹟一一記下來，寫的大大的貼牆上。
從哪裡開始寫呢，我文筆不好，先搞個看起來很有內涵的話開頭吧。
人不愧是群居動物，但是不合群的便是異類，要麼同化要麼火化。
而林泉就是父母覺得的異類。
在我小時候零零碎碎的記得林泉是個很優秀的學生，優秀到家裡人都很喜歡他，我媽抱著我下樓的時候總會遇見人問她是怎麼養出成績那麼好的兒子的，而我媽也總是會笑的很開心的說：“我家林泉不需要人監督的，他自己管自己的，我不操心。”
他還優秀到我上學後每每考完試後學校的老師們都會很遺憾的說：“差一點啊還是差一點，你哥以前可沒考過你這個分數，比你厲害多了。”
很奇怪，林泉莫名其妙就成為了我就應該看齊跟超越的一個目標，總是會叫我趕上他，最好是超越他。
他們從沒問過我願不願意，彷彿這件事是我應該做的，我時常懷疑是不是我媽在懷我的時候連胎教都是選擇比懷林泉時質量更高的。
也不知道我出生的時候有沒有拿我的哭聲跟林泉的哭聲做比較，我要是沒他聲音嘹亮她是不是也會很生氣的怒吼：你怎麼比你哥差這麼多啊！
我討厭林泉，所以我不愛跟他講話，可他不同，他總是會笑眯眯的討好我，哄著讓我喊一聲哥哥。
小時候每當我因為成績被父母怒斥時，他都會擔憂的過來摸著我的頭以輔導我功課的理由將我解救出來，可我一點也不感激他，甚至覺得都是因為他我才會捱罵，所以我一般都會木著臉不理他。
他脾氣很好，好到一點也不跟我計較。
他總是會在帶我離開挨批現場後反手掏出一袋零食，有時候是果凍，有時候是辣條。
他比我大十歲，爸媽不在家時會偷偷帶我打電腦遊戲，抱著我騎在他脖子上拍房頂的蟲子，還會大清早領著我去掏小區後面樹上的鳥窩。
他的零食總是很多，爸媽總是會在他贏得獎狀後給他點零花錢，我很羨慕，但我始終超越不了他，我永遠逃不開他的過去，始終被周圍的所有人逼著跟他的過去較勁兒。
我有時候會想他在學校的時候會不會也跟著其他人偷偷躲在廁所裡抽菸，晚上在回家的路上會不會跟朋友躲起來偷偷喝酒，學校裡有沒有女孩子追他然後早戀。
我總是期待他做一件壞事，可他並沒有，三好學生不是浪得虛名的，德育體美全面發展，他優秀的讓我半夜氣到睡不著跑去掐他，我威脅他不許這麼優秀，讓他給我的以後留一條活路。
他答應了，但是他叫我等等，以後這個家裡一定只有我是最優秀的。
那天晚上的月亮很亮，這讓我能在黑乎乎的房間裡清楚的看清他的臉，盈盈水光從他的眼角滑落，我趕緊鬆開掐他胳膊的手，我以為我把他掐哭了，邊揉邊求他不要跟爸媽告狀，他溫柔的說：“好。”
我那時候才九歲，不知道那落入枕頭後的淚有多沉重，只知道哥哥一向說話算話，他是不是要上外地的大學，他走了我會成為家裡比他還優秀的孩子。
林泉沒有讓我等太久，他這個家裡最優秀的孩子跌落神壇，可我也並沒有踏上神壇，不過唯一一點好的大概就是我聽到了人生中第一句不讓我跟林泉學的話。
那句話是我媽撕心裂肺對我吼出來的，那張發狂暴躁的臉是我小時候的陰影之一，她叫我離林泉遠一點，說他不學好，在外面染了令人噁心的毛病，讓我不許接近林泉，不許學他的惡習。
我不相信，因為林泉依舊溫溫柔柔，白白淨淨。
那幾天裡我幾乎每天都能聽到父親的怒吼跟母親的哭泣，夜晚時不時的還有林泉隱忍的捱揍聲。
我很害怕，我猜不到林泉能做出什麼事，難道殺人放火了嗎？不然一向疼愛他的爸媽怎麼會捨得這樣對他。
他被關在房間裡不能出門，他一直努力爭取的大學錄取通知書也被母親撕了個碎。
家裡彷彿變成了一個囚籠，除了我這個什麼都不懂的小學生沒被困住，其他人全被困的死死的。
爸媽每天坐在沙發上盯著林泉的房間，嗓子好點了就去他門口問有沒有知道錯，問他這個毛病改不改。
林泉很固執，我不知道他在執著什麼，明明以前那麼會哄爸媽開心的一個人現在為什麼嘴那麼硬，一句我錯了都不肯說，爸媽給他的飯很少，只能說是餓不死，我很想半夜給他送點，可他那扇門就像監獄一樣始終有獄警看守。
那一次是我第一次知道“倔強”這個詞形容的人是什麼樣的人。
林泉從一開始的用沉默反抗到後面有理有據的講道理，始終沒有向爸媽低頭，整整一個月都沒有出過房間。
而這一個月裡我就像個孤兒一樣，吃飯是有一頓沒一頓的還不敢去說，因為稍微在客廳逗留久了要麼被母親罵，要麼被父親一巴掌扇回房間。
這一個月對我惡劣性格的形成有著功不可沒的作用。
林泉被關起來了，而我就像他的影子，無形中也被關了起來。
林泉被放出來的時候整個人都瘦的可怕，爸媽告訴他要把他扔去鄉下奶奶那，什麼時候改好了什麼時候回來上學，他面上不顯，但我卻能感受到他的開心。
我很怕被扔去奶奶那，因為奶奶那裡真的太窮了，全是土路土房子，連個乾淨的廁所都沒有，一到晚上就黑的可怕。
但老年人不肯離開生活了一輩子的地方，只有過年的時候願意上來一趟呆幾天。
林泉卻很開心，我覺得他被關傻了，在他被推上車前，我偷偷跟他說我不要當家裡最優秀的孩子了，我讓他跟爸媽道個歉，可他很犟，蒼白消瘦著臉誇我一直都是家裡最優秀的孩子，他告訴我成績不是衡量一個人是否優秀的唯一標杆，他叫我下次爸媽再說我比不上他的時候，就大聲的告訴他們自己叫林波，不叫林泉。
我聽懂了，並且把這句話死死記在心裡，但我根本沒機會對他們說出口，因為他們始終死死盯著我，不允許我出現任何有關林泉的影子。
這很可笑，林泉是個優秀的乖孩子，他的一舉一動都是楷模才對，學了幾年後他們卻要我通通改掉。
他們將林泉的房間像是尋找殺過人的痕跡般仔仔細細的搜查了一遍，結果什麼也沒有，甚至在消過一次毒後死死的將門封住，他們不允許我靠近半步，彷彿裡面有什麼病毒。
我很震驚，明明在一個月前林泉還是他們捧在手上的驕傲，怎麼一個月後就能這樣無情的趕出門，不是說親情是世界上最難以割捨的感情嗎？我突然對這份感情生出了質疑。
那段時間我不知道林泉在鄉下過的開不開心，我只知道年僅十歲的我快要瘋掉了。
考試考好了要捱罵說是不是想學林泉，考不好卻還要捱打。拿到了獎狀卻得不到誇獎，只會被拉著說成績跟獎狀根本不重要，重要的是心理不能扭曲，甚至要被強行帶去醫院做一套心理測試題。
我那時候特別恨林泉，我不知道他到底幹了什麼，有傳染病為什麼不去醫院而是奶奶那，我甚至在懷疑是不是林泉把他女同學的肚子搞大了。
但根本八竿子打不著，可以說林泉這輩子就不會讓女人懷孕，因為他是個同性戀。
我是無意間發現的，那是林泉被送去奶奶那的第二個月，我還記得奶奶打電話來的時候我正在切橡皮玩兒。
電話裡隱約聽到奶奶的哭聲，之後我就被遺忘在了家裡，他們沒有給我留錢，我用家裡的座機打電話也沒有人接，整整三天，我靠著冰箱裡僅有的剩菜和生菜填飽肚子，很苦，我這輩子都不想吃生菜了。
第四天的時候，林泉被接回來了，他的臉被打腫了，衣服上也是黑腳印，要不是爸媽身上乾乾淨淨我都懷疑他們是不是半路被打劫了。
我就像是看陌生人一樣看著他們三個，以往白淨溫柔的林泉此刻就像垃圾一般被以前最疼愛他的兩個人扔在了地上，母親臉上是冷漠，父親則是陰霾。
我很自覺的回了房間，我甚至慶幸那天回了房間，因為林泉真的被父親打斷了腿，疼到極致應該就是失聲尖叫，因為到後面我聽不到林泉的慘叫了。
我在房間看著床頭父親親手寫的“穩”字陷入沉思，他剛剛拿棒球棍的手一定很穩吧。
我無法再忍受這種壓抑扭曲的生活，我在醫院裡一拳又一拳的打在林泉乾癟的肚子上，我問他到底殺了幾個人，為什麼不乾脆去自首。
他笑著說沒殺人，只是有好朋友去奶奶那找他玩了幾天。
我哭著說聽不懂，只知道他沒殺人放火，我執著又可笑的問他搞大了幾個女生的肚子。
他笑得跟個發癲的患者，說他這輩子都不會搞大女生的肚子，如果有可能的話，大肚子的可能是他。
我問他為什麼，他說因為他叫林泉，一聽名字就知道水多。（現在回想起來我真想捶爆他的頭！）
我很懵，他卻笑的很張揚。我感覺他變了，變得有些張狂和肆意，跟以前那個穩重知禮的林泉完全不一樣了，我覺得他瘋了。
他說的話我一個字都聽不懂，他摸了摸我的頭告訴我：“你哥我從沒做過壞事，也沒有生病，只是早戀的物件不是爸媽預期中的標準而已。”
他講完後我不相信，區區一個早戀能被打斷腿？我們班上也有早戀的，最嚴重的不過是被他爸當著老師的面踹了腳屁股，更何況早戀根本無法改變林泉優秀的成績。
我問他能不能不要把我當小孩子了，我需要知道真相。
林泉看了我很久，他告訴我他早戀的物件是個男孩子，很帥的一個男孩子，他說每個人都有屬於自己的一條路，不過終點大都相同，只不過順路的人比較多，那條路就最早被標上了正確的標籤，可還有一些人跟其他人不順路，跟另一撥人順路，可就是因為沒有趕上最早標標籤而變成了與眾不同，這不能怪他們，不順路就是不順路。
我問他就不能走回來嗎，他說不行。
別說，跟他順路的那個男生挺帥，我形容的帥不是單指他的臉，而是他對我爸腿上踹的那一腳，還有遞給我媽的那一摞子看起來很專業的書。
他就像個打敗惡龍去親吻公主的騎士，而我則是窗戶邊毫不起眼的小鳥。
我看著林泉開懷的笑跟放肆的在他懷裡摟抱，我還看見那個男孩子揉他的臉，親他的嘴，我有些彆扭但選擇沉默，看到父母扭曲的臉我又覺得痛快。
我偷偷藏了一本書，上面是全是有關同性戀的知識，我只看了兩頁就沒看了，為什麼兩頁紙就能理解的東西在我家卻幾乎差點出人命。
我一下想起來林泉說的“爸媽期望中的標準”，醍醐灌頂，回想快被逼瘋的日子，是不是孩子一旦偏離了家長早早就規劃好的線路就會變的不可原諒，甚至會被扣上一個不孝的帽子。
林泉一直在醫院養病，因為他的身體徹底垮了，營養不良導致骨頭疏鬆，他斷掉的腿也一直沒好，下地也是一瘸一拐。
我曾在中午放學偷偷跑去看他，我聽到母親在用藥費威脅他跟那個男孩斷掉。
林泉無所謂的跟老媽擺了擺手，我很佩服他，因為那時候從來不敢頂嘴，只有立正捱打的份兒。
從那天后爸媽開始當作沒有林泉這個兒子，可我卻每天都在想著他，我把零花錢偷偷存下來給林泉，他不肯要，也不許我再去看他，我被氣哭了，因為他的病越來越嚴重，甚至沒辦法下地了。
我回家把林泉的情況告訴爸媽，迎來的不是爸媽的心軟，而是男女混合雙打，甚至連去學校的車費也被沒收了，我簡直不敢相信曾經怒斥棍棒底下出孝子這種言論的優秀父母現在變得如此暴力。
我那一個月被看的很緊，根本沒辦法去醫院看林泉，只在天氣晴朗的某一天中午，我看到林泉虛弱的坐在輪椅上在校門口等我，他腳旁邊有一個大的編織袋，裝被褥的那種，他的男朋友則坐在旁邊給他剝橘子。
我又高興又恐慌，心裡莫名的抗拒，林泉朝我招了招手，我腳下很軟的過去了。
他曾經白嫩健康的面板此刻變得枯槁蒼黃，他這個樣子一點也不像我那個年紀正好，青春洋溢的哥哥，倒像是一個灰敗的老頭。
他說話很輕，不湊到他嘴邊根本聽不見，我太害怕了，幾乎是顫抖著身體湊過去聽他講話，我的頭跟手根本沒辦法控制，會不心的撞到林泉。
他有氣無力的告訴我旁邊那個大編織袋是給我的，裡面是我最愛吃的糖，希望我以後苦的時候就吃一顆。
他好像很想對我笑，可沒有力氣，我顫著手揪著他臉兩邊扯了扯，眼淚鼻涕嘩啦的流個不停，他叫我別哭，想給我擦眼淚，可他做不到，他的男朋友想替他，但被我一把推開了，我恨恨的瞪著他，惡毒的想著如果輪椅上坐著的是他就好了，如果他不會出現就好了，如果世界上沒有這個人就好了！
這樣林泉還是我那個健康快樂，成績優秀的哥哥。
林泉給了我一封信叫我交給爸媽，我一點也不想給他們，我又怕他們打我，又想看到他們悔恨的模樣，所以我私自打開了信。
上面只有幾句話，說自己不孝，說對不起，說好好對林溪。
我把糖艱難的藏到了樓下面的地下室，家裡有一個地下室裡面裝的舊傢俱，爸媽從來不下去。
第三天我才把信交給爸媽，不出意外的被打了，那封信他們看也沒看的就撕了扔進垃圾桶，我很憤怒，他們被我的眼神嚇到了，之後又罵了我一頓，將我趕進了房間。
第二天一早我很殷勤的把垃圾收了，連帶著裡面的碎紙也扔了。
第三天，父母收到了派出所的通知，叫他們去奶奶家那邊的一個大河壩裡認屍體。
我惡毒的在腦子裡編織了一本愛侶為愛殉情的戲碼，但屍體卻只有一具，我很憤怒，甚至暴走幾公里跑去找林泉那個男朋友，我拿石頭將他們家的窗戶全砸了，待他出來後又拿著石頭砸他，我幼小可笑的叫他把哥哥還給我，叫他也去死。
他呆愣著任我洩憤，直至他家裡人報警，但他滿臉是血的拉著我不讓警察帶走我，甚至笑著說弟弟耍脾氣呢，我嘶吼著不是他弟弟。
那天混亂到了極致，他把我送回家後就往奶奶那邊趕，我跑去地下室將自己埋進林泉給我買的糖裡，香香甜甜的味道像極了我跟林泉的牙膏味兒。
哭累了也就迷迷糊糊睡著了，等爸媽將我從地下室帶出來的時候我已經燒的快熟了。
林泉投河了，我不知道他一個輪椅上坐著站都站不起來的人是怎麼跑那麼遠投河的，連江傑迅都不知道，他那天被林泉騙著回家給他做雞湯去了，一走就是三四個小時，然後林泉就沒了。
整整半年，我每天都能看到爸媽頹喪的模樣，不少人都在好奇林泉是怎麼沒得，他們也許覺得林泉走的理由太過丟人，竟然說是意外落水。
不可思議，他們到現在都沒覺得自己錯了，連林泉死了他們都還覺得他死的無法言說。
也許是家裡只剩下我一個獨苗了，他們竟然對我的態度越來越好，可我卻絲毫感覺不到他們的愛，更多的是恐懼與想要逃離。
我開始變得成績差，變得上課擾亂紀律，變得逃課上網，甚至跑去打架。
他們的打罵對我沒用，甚至動不動就離家出走，反正有江傑迅給我擦屁股找住處。
他好像很想代替林泉照顧我，時不時的討好我，我也不是那麼一直恨他，所以心情好了我會撬開林泉的房間拿一些他的上課筆記跟獎狀給江傑迅，他會當作寶貝一樣愛不釋手。
八年過去了，爸媽開始慢慢的將林泉的屋子騰空，他們要讓林泉徹底消失，而我也沒有地方放林泉的東西了，因為江傑迅也沒了。
他的家裡人都很開明，他在跟林泉交往後就出櫃了，家裡不說支援，但也不會那麼的難以接受，可他還是走了，原因是我長大了，他答應林泉的事已經做到了，莫名其妙，我還是想罵他，傻逼！老子前幾天剛約好的一個男的，打算給他介紹一個物件呢！
我覺得我現在寫一篇男男愛侶的坎坷情路也不遲，大結局一定不要這麼虐，我要讓他們手牽手周遊世界，老了就坐在鄉下的院子裡遛貓逗狗，時不時不要臉的講個葷段子，比如為什麼會水多。
奧，邊吃糖邊寫一定會更甜吧。
奧，我還要把這些多列印幾份貼牆上嘿嘿～
（完）
