分手復聯第一條資訊該如何編輯？

大家好，這裡是“挽回你的愛情”工作室。

謹記分手後的第一次聊天要弱化你的目的性，模糊你的意圖，而且一定不要沒事兒找事兒，不能說廢話。

這裡分為三種情況：

1.雙方現在可以做朋友的：

所謂雙方現在可以做朋友，就是說雙方現在的狀態不是處於剛分手的撕逼狀態，雙方的心態相對都比較平和，沒有那麼多的跌宕起伏，互罵，以及情緒的反反覆覆。

兩個人已經可以偶爾像朋友一樣正常的聊天和說話，只是說對方的態度相對比較冷淡。

在這種情況下，一定切記不要跪舔對方，另外閒的無聊就跟對方扯一些沒用的一樣無濟於事。你家七大姑八大姨的事情都拿出來跟對方去說，對方只有可能會回覆你說：“關我屁事啊！”

這樣平淡無奇的聊天會讓對方離你越來越遠，而且這樣的聊天還會伴著對方走出跟你分手的陰影。

畢竟對方現在已經跟你分手了，因此跟你聊天的頻率包括與你的世界已經不再平行相交了。

如果你不這麼頻繁的找他，他還可能會突然發現他的世界裡沒有你了，會意識到已經失去你了，可能還會想起你的好。

但是你現在有事兒沒事兒就找對方說幾句，把你自己的情況說的透明的跟空氣似的，沒有一點神秘感，那對方一直適應著有你的世界，並且與此同時尋找著下一位，那你不是陪伴他走出分手的陰影嗎？

所以說在這種情況下，你的復聯可以選擇以下兩種開頭的方式，

選擇1：順其自然的，關聯共同回憶

你可以透過一些共同回憶來和你的前任建立聯絡，並且說這些回憶讓你想起了對方。但記住這條資訊一定要保持輕鬆愉快。而且如果可能的話，你可以寫的幽默一些，讓對方相信你不是過來找茬或者求複合的。

而且一定要注意，這樣的記憶儘可能是順其自然的，不要生搬硬套。

例如：“hi，我今天碰巧路過香檳路，看見了我們之前去過的那家餐廳，他現在的門面越來越大了，越來越豪華了，好像重新裝修了，我看門口的牌子上寫的新出的單品香酥雞，後來你有再去過嗎？”

除了關聯回憶，你也可以把最近發生在對方身上的事關聯起來。

例如：“最近我的一個老同學生病住院了，據說都進了Icu，他也是醫生，你們做醫生的真的太累了，你一定要記得，不管怎麼樣都要把自己的身體保護好，你的胃還經常疼嗎？”

選擇2：尋求建議

尋求建議這種方式一定要慎用，畢竟你在尋求他幫助的同時，就貶低了你自己，所以說你要尋求建議的這個問題，一定是有價值有水平，並且對方擅長的，不能是一些很膚淺的問題，否則會讓對方覺得你是智力低下。

例如：“最近我姨家的孩子要高考報志願，這個孩子挺想學法律的，你是學法律的，關於相關的報考要求以及你現在的就業市場，你能簡單的給我說說嗎？我回頭跟他們也說說，畢竟你是做這方面的，所以你的意見應該作為重要的參考。”

當對方迴應你之後，你可以說：“謝謝！有了你的意見，我相信他們在這方面應該瞭解的八九不離十了，後期要是再有什麼問題，我再問你，實在是太太感謝你了。改天可以請你吃飯，以表謝意”

所以，當你向前任提問題的時候，一定要真實，不要讓對方覺得你是故意找話聊天。

其實還有好多種，這裡我就不一一列舉了，還是那句話，方法和攻略是個思路參考，千萬不要生搬硬套。你究竟該使用哪種方法，可以先告訴我你的具體情況，我給你參謀一下。

在這兒給挽回的寶寶們，提個醒兒，在聊天當中，你要不停的去滲透，我跟你的聊天是隨機性的，不是我誠心要找你聊天，要問你的問題是不得不找你的。

另外我不是天天就想著跟你聊天，沒事幹，我現在生活的非常棒。

並且要適度的去澄清自己的動機，我並不是來找你複合的，這樣可以大大的降低對方的防備心，使得你們接下來的聊天更加順暢。

如此一來，即使對方不想搭理你，但她卻不好意思不回你了。因為如果不回你，會顯得她小肚雞腸，耿耿於懷，或者她還對你存有念想，因此刻意迴避，而這其中任何一個“罪名”，都不是她願意揹負的，這有損作為前任的名節。

也許你會說，她確實能回我，但她是迫不得已啊，或者完全出於禮貌。要我說，你想復聯，達成這個目標不就行了嗎，至於聊天的質量，後面慢慢去打磨。如果對方一開始就對你心悅誠服，服服帖帖，還讓你挽回幹嘛的啊。

總之，分開時間比較久的復聯，要記住這個秘訣：打死都不承認你是想複合的，並且必要時把鍋甩過去：你想多了吧；別亂想；都過去這麼久了；早就沒什麼了。。。這些句式隨便套一句就可以。

2.雙方關係處於模糊，反反覆覆的狀態：

這種情況其實處在一種中間態，前任的態度是非常複雜和模糊的，他可能對你還存有念想，時不時的會想起你，這也是為什麼經常有學員半夜接到前任喝酒後打來的電話的原因。

但同時過往的不愉快依然時時在他腦海中打轉，他依舊對你有陰影，怕和你產生點好的交集，又會陷入到之前讓他d疼的相處模式中。

因此，我們根據常態分配，這時的前任會有兩種態度————趨向於複合，或者趨向於繼續分手狀態。

而他到底怎麼想的，你根本不知道，也不能直接問，問了他不一定告訴你，就算他想告訴你了，可能也說不出個所以然來，畢竟，感情使人凌亂。

這種情況，要遵守這樣的戰術：敵不動我也不動，不亮出你想複合/好好談談的底牌，而要先試探對方是否願意和你聯絡，但你依舊不能簡單地發個，在嗎，就算他有心回覆你，可能也是：有事說事，沒事別bb，一句話堵得你啞口無言，這就挫傷了你的積極性。

因此，你可以儘量找個客觀事由去聯絡，比較好的幾種方式：

（1）情感紐帶法——-你們共同養的寵物，經濟牽扯，之前約定要去的音樂會等；

（2）物歸原主法——-我的某某是不是還在你那啊/我剛才大掃除發現了這個，你還要嗎等；

（3）簡單求助法————我的快遞寄到你單位了，或者是說最近我出差，但是我有一個很重要的快遞，要先寄到你那裡，可不可以？

（4）旁敲側擊法————-找個中間人，在他面前假裝不經意提起你，看他什麼反應等。

3.堅決不同意複合的

前任現在還處在討厭你的近因效應當中，在他的印象當中，你還是那個只有缺點的你，一無是處的你，堅決跟你過不下去的你，他有太多的情緒和委屈要發洩，有太多的話要講。

但同時呢，現在的你也處在非常難受的階段，你還沒有接受你們分手的事實，因此你現在還會經常絮絮叨叨，婆婆媽媽，試圖用真情+發誓+道理把前任360度無死角地說服。

但其實你現在的這種大段大段的話，自顧自的在那兒，從各個角度說上一籮筐，並不停的去揣測對方的想法，反而會讓對方對你望而卻步。

你的這些行為在對方看來是在不停的抹黑他，會讓他越來越氣憤，最終讓對方覺得你不可理喻，夏蟲不可語於冰，於是對方反而兩手一攤，放棄溝通了。

因此，這種情況的戰術是，敵動我不動。你少說，你要讓對方先說，並且你要學會傾聽。並且，現在你們大多數的通話應該都是處在情緒激動當中，前任講的越多，暴露出的資訊量就越大，這有利於你去發現問題，解決問題。

下面我來說說，如果你跟對方分手後犯了很多錯，也找對方無理取鬧或者作過，又或者你們的分手是因為你欺騙或者背叛了前任，那麼如果讓你裝作一個沒事人一樣，按照上面的方法跟對方發訊息來恢復聯絡肯定是不可取的。

這時，“房間裡的大象”話術就派上用場了。

在“房間裡的大象”話術由三部分組成：

·1。為分手期間發生的一切道歉。

·2。承認你已經接受了分手，已經痊癒。

·3。告訴他們你是如何改變的（例如，你學會了如何正確表達需求，並且開始努力地接納和改變自己）。

一旦你傳送了“房間裡的大象”話術，在其他剛才說的幾個復聯話術之前，你必須至少斷聯1-2周。（注意，如果你的前任正在和新歡約會，發“房間裡的大象”話術尤其有用）

最後我想說，前任不想複合就是不想複合，就算你把華夏上下五千年歷史搬出來，他照樣說，我考慮下。永遠不要試圖靠說服或者講道理來挽回他，還是要潛移默化地影響他。