其實,我女朋友不要彩禮,自己攢錢買車,去年過年回家沒給自己母親買東西,給我媽買了很貴的護膚品,也說過像照顧自己父母照顧我的父母,就算回國心裡很沒底為了我最後也回來了,發生了這麼多,她會哭得很委屈,但是一直沒和自己爸媽說,雖然不覺得自己有問題
婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚,走進自己的家,就會本能地形成一種預期,那就是兒媳婦應該像女兒、兒子那樣對待自己
父母是孩子的第一責任人,公公婆婆只是輔助角色,時間和精力允許的情況下,建議題主和老公儘量親自照料小孩,一來可以鍛鍊育兒技能,二來可以加深親子感情
要知道婆媳關係,是幾千年文化都沒有解決的事情,所以要允許他的存在,不要想著自己更加牛,能夠解決婆媳矛盾
能決定婚姻走下去的不是與對方多愛多浪漫,而是這段關係帶給你的痛苦有多大,兩個人合拍非常重要,而非是完美,你說的幾點幾乎都不在點上,謹慎,多談多觀察,多帶上他見你的朋友,你也多參與他朋友的聚會,一定要觀察他在群體中的表現,這會給你很多啟發
即使這樣,還是會有婆媳矛盾產生,以前跟老公說了,他也沒有好的處理方法,現在結果就是少往來吧
我生病了我婆婆就督促我喝藥,我老是忘記,她就衝好了放我床頭,經常買我愛吃的水果還有零食,有次我婆婆飯都做好了馬上要開飯了,我說哎呀好想吃小龍蝦呀,然後她就打電話叫樓下做小龍蝦的送了一盆回來了,當時幸福爆了~ 老公工作原因有時候一個星期都不在
就拿看孩子這件事來說吧,有多少婆婆嫌帶孩子太累而不願意幫忙,可是這名婆婆卻總是趁著兒媳婦不注意的時候,偷偷抱起娃娃來親上一口,聽到兒媳婦的聲音時,又會立馬放回去,表現得什麼事兒都沒用
婆媳之爭,聰明的男人都會選取老婆至上,但絕大多數男人都不懂其中的道理,選擇老媽至上,這樣痛苦由此產生,甚至他還找不原因
千古難題不結婚哪裡來的婆媳矛盾,你想過沒有歸根結底是你丈夫的問題,所以離婚就行了,現在人都是獨立的個體,受氣幹嘛呢婆婆好的話咱將心比心,脾氣不好的話咱也不能被欺負婆媳婆媳,先婆後媳,十年看婆,十年看媳也還好,鬥爭意識太到位就容易起矛盾
既然感覺不好就算了吧,光看你的描述我對他的感覺都很差
說件事:向太是臺灣人,郭碧婷也是臺灣人臺灣那邊的婆媳關係建議可以看看康熙來了感受一下搞不好這一家子都對當前的關係十分滿意呢只是這種封建復辟式的家庭關係一天到晚放到大陸的平臺上搞確實非常噁心了現代人了有一說一很多來自港臺這種封建糟粕一堆的地方
結果我發現受委屈的一直是我,後來我不痛快都是直接說出來,主要是我經濟獨立,賺的不比我老公少,而且我媽能幫我看孩子,所以我不怕得罪婆婆,也不怕老公跟我離婚,稍微累一點的關係我都不想花時間和精力去維繫,也不願意一天陪他們演戲,所以現在我跟婆婆根
大家都建議不住一起,這個辦法當然最好,雖然題主沒說具體原因,我想應該暫時不太可行,有些家庭因為兩個人都有工作,帶孩子暫時少不了老人 ,或者房子是婆家出資買的,不讓老人住是沒有道理的,除非老人自己不願住
第二,解決提出的這個問題,使這個問題站不住腳,一個池塘幾十只鴨子,一般人的注意力會在叫的最歡的那隻鴨子身上,或許問題本身就帶有很強的選擇性偏差呢,現實生活中婆媳矛盾真有媒體渲染的這麼厲害嗎,有資料支撐嗎,我看未必,讀者很容易把一些泛指的概念
我們婚後在工作的城市買了房子,矛盾主要是涉及老人帶孩子這塊,我母親是老實巴交的農民,沒有文化,所以帶孩子大多數情況下都是靠經驗(所聽所實踐得來),而作為新時代女性的夫人自然會有很多“抱怨”,比如坐月子怎麼又燒魚湯給我喝啊,都喝吐了
如果媳婦在家啥事也不做,什麼家務事都讓婆婆去做,婆婆就算口頭不說,心裡也是有意見的,時間長了,婆媳矛盾必然爆發
01屢教不改的小毛病兩個人結婚後難免在生活習慣上會有衝突,女人在生活上都比較細緻,而男人大多粗枝大葉,不會太注意生活上的細節
婆媳矛盾的總根源是婆婆和兒媳對對方應該享受什麼權利、盡到什麼義務看法不一致,而且沒有能夠讓雙方服氣的仲裁機制
我覺得對我來說,婆婆的所作所為對我的影響比較大,對我孩子影響不大,因為我的孩子我自己帶了