學會吵架，才是最佳相處方式

做情感諮詢的人，肯定會接待一個最常見的問題：情侶吵架。

情侶之間的問題，幾乎每次的導火索都是一場吵架之後帶來的冷戰或者分手。

長此以往，很多人都形成了一個觀念：吵架是應該絕對避免的事情，它會破壞我們之間的關係。

而我認為這是一種偏見，甚至在某種程度上，不吵架的關係是不正常的。

1.最恐怖的情況，叫做我們無架可吵

我曾經有一個學員叫大偉，是一個工作壓力特別大的銷售主管，他經常和我抱怨說女人生氣真是不可理喻，他還要花大量的時間去安撫她的情緒。

他和前任分手的那天，對我說：“我終於解放了！下次我一定找一個乖乖的不和我吵架的女朋友！”

我笑了笑沒說話，因為之前的經驗告訴我，除非碰了釘子，否則自負的大偉聽不進去我的建議。

果然，新的戀情沒到半年，大偉就已經坐不住了。

一天晚上他跑來問我：“老師，你說她怎麼還不和我吵架呢？”

大偉發現，這個女朋友簡直到了“無慾無求”的狀態：約會你遲到或者不來，隨便啊；你給我買什麼禮物，隨便啊；忘記了重要的節日，沒有關係啊我自己出去玩了……

甚至她會和大偉說：我最近情緒不好，需要一個人靜一靜，可能回你訊息不是那麼及時，抱歉。

我笑著問大偉：“這不就是你想要的嘛，一個不和你吵架的另一半。”

而大偉著急的和我說：“這太恐怖了！”

“感覺她對什麼都無所謂，感覺她對我就像對陌生人一樣客氣禮貌！”

“我根本不知道她實際的想法，也不知道她到底想要什麼，我甚至不知道哪件事其實引起了她的不滿！”

2.吵架透露著哪些資訊？

每次思考情侶吵架情況的我，總是不由自主的想起我剛剛參加工作的一個小故事。

當時我們的manager是一個特別和善的人，對誰都很好，似乎他就不會發脾氣。

資料送完了，他什麼都不說，點點頭讓你放在那裡。

得罪客戶了，他什麼都不說，擺擺手告訴你交給他來。

開會時你說話不得體了，他什麼都不說，提高聲音示意進行下一話題。

但是突然有一天你發現，這個月的獎金被扣的一乾二淨，這次提拔沒有你的份，甚至hr會拿著一份檔案來找你談話——檔案上，細數了你之前犯過的所有錯誤。

我們一直戰戰兢兢，不懂manager到底想做什麼，直到一次下班約飯，跟在他身邊幾年的老員工才告訴我們：

“他不是脾氣好，是覺得不值得。你辦砸了有公司制度收拾你，他犯不著和你生氣還讓你覺得他苛刻，而且你又不是他的培養物件，他也懶得告訴你注意什麼事情。”

“他不說，但是他心裡明鏡一樣，就等著哪天你已經超出了他的忍耐底線，直接讓hr找你談話，甚至讓你滾蛋。”

我們不寒而慄：那什麼才是他的底線呢？

老員工聳聳肩：“他不和你發火，從哪知道他的底線是什麼。”

原來，吵架和發火這種形式雖然是負面的，但是最起碼包含了兩個資訊：

1。在我看來，你值得我和你傳達我的情緒

2。透過發火，我告訴你我的雷區在哪裡，請你以後和我相處時注意這一點

3.吵架的背後邏輯是什麼

雖然上面講述了不吵架未必是件好事，也分析了吵架能給我們哪些資訊，但是千萬別興高采烈的告訴自己放手去吵吧。

我們的問題，還需要好好的想一想——

當我和你進入到吵架狀態時：

我在用明確的態度告訴你你觸碰了我的雷區

在我心中，你最起碼是值得溝通，甚至值得我花費時間精力去和你吵架的

在我心中我們兩個基本是地位相同的（很少有老闆員工能夠拍桌子吵架的）

其實我也不想這樣，但是以我的控制力無法解決現在的負面情緒

…………

這樣分析完，我們似乎知道了以下的道理：

1。吵架，是兩個心理地位相似的人，以偏激的形式來告訴對方自己雷區的行為

2。其實沒人喜歡吵架，但是在那個時間點，我們的情緒開始失控，我們內心也渴望結束這場戰爭

那麼，當我們情緒失控時發生了爭吵，事後又該怎麼利用這次爭吵呢

4.事後調節——化干戈為玉帛

再講一個小故事，是我青春期的一個真實案例。

我還在叛逆期的時候，經常和父母發生爭吵，每次發生爭吵後，我都發現一個情況：我和父母的心理距離似乎更近了。

甚至經歷過青春期一天一小吵，三天一大吵，現在的我和父母關係的親密程度超過了其他人。

我不僅反思：每次吵架後，都發生了什麼？

每次吵架完，我們沒有發生冷戰，因為要在一起吃飯，所以問題很快就在飯桌上被重新討論

此時我們的情緒開始平復，也意識到了自己言語的不合適

我們會重新表明我們的觀點和態度，並且在“我昨天那麼說太過分”了的內疚中，溫和的選擇一個折中點

經歷過吵架後，我們越來越清楚彼此的雷區和訴求在哪裡，下次儘量不去碰

所以，每次吵架後，一定要記得事後調節，事後調節能夠讓我們的爭吵化干戈為玉帛。

事後調節需要注意以下幾點：

1。雙方此時的情緒都足夠穩定，可以客觀的進行交流

2。在客觀的基礎上，承認自己在爭吵中情緒失控，說話偏激

3。重申自己的訴求，在不激發第二次爭吵的基礎上找尋共同點

4。事後總結對方的雷區，以防下次再去觸碰

這樣下來，吵架甚至變成了在某種意義上效率很高的溝通。

5.寫在後面

誠然，積極友善的溝通，是我們每個人都想要的模式。

但是別太高估我們的情緒控制能力，我們都有發火的時候，人非聖賢孰能無過。

既然發火了，吵架了，我們就要想想：這樣真的沒救了嗎？能不能利用一下這個機會，看看能收穫什麼東西？

吵架，作為一個日常經常出現的溝通問題，有時候並沒有我們想的這麼恐怖。

套用一位偉人曾經說過的話：

“一仗打出十年和平”

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