紀伯倫：他與你在一起，卻不屬於你。
你的孩子，其實並不是你的孩子，
他是生命對自身的渴望而生的子女。
他借你而來，卻非因你而來。
他與你在一起，卻不屬於你。
你可以給他以愛，卻不能給他以思想，
因為他有自己的思想。
你可以庇護他的身體，卻不能庇護他的靈魂，
因為他的靈魂屬於明天，屬於你的夢境也無法到達的明天。
——選自紀伯倫《先知》第四章“論孩子”
“孩子，你要聽話。”
【1】孩子為什麼一定要聽話？聽誰的話？你一定是對的嗎？
聽話，是中國大多數家長掛在口頭上對孩子耳提面命的。
宸哥小時候也免不了被外公外婆、爺爺奶奶，乃至是爸爸要求：“乖，聽話。”對此，我是反對的。
“為什麼要聽話？聽誰的話？你一定對嗎？”我如此反問他們。
中國家庭向來不缺乖孩子，然而那些乖孩子最後都怎麼樣了呢？
由於長期受到打壓，他們不敢表達自己真實的想法，否定自己，很難建立真正的自信；他們缺乏主見，遇到挫折六神無主；他們事事順從，最後如果失敗了，會說都是因為你，他們承擔不起屬於自己的責任……
“我都是為你好！”
【2】拒絕以愛的名義的親情綁架
我是一個從小乖到大的孩子，從不敢頂撞，從不敢反抗。很可怕吧？童年時期的我就相信宿命，生在什麼家庭，就是什麼宿命。遇到求而不可得的，我就在心裡告訴自己：“不，我不想要。”
我有個弟弟，小時候父母常說：“聽話，你是姐姐，讓著弟弟點。”
每次聽到這樣的話，我內心是抗拒的，但我不敢反抗，否則就會被貼上“不乖”的標籤。
“不乖”就意味著是壞孩子，不招人喜歡。這在童年時期是十惡不赦的罪過，我戰戰戰兢，敢越雷池半步。
那是物資匱乏的年代，家裡難得有點好吃的，先給弟弟挑，剩的給姐姐；弟弟要是不願意分呢？那就算了吧，少吃一點有什麼關係？你還是姐姐呢！
久而久之，弟弟越發跋扈，姐姐忍氣吞聲。
有一天，家裡殺了只老母雞，我過年一般的歡天喜地。可是到了吃飯時間，弟弟莫名其妙地發脾氣，不願與姐姐同桌吃飯，又哭又鬧。我怔住了，期盼父母的裁決。可媽媽懶得花時間哄他，麻利地在我的飯裡泡滿了雞湯，夾起一大塊雞肉塞給我：“你到後院吃吧，免得他鬧。”
30年過去了，這一幕恐怕只有我一個人記得，在他們心裡，不過是一件微不足道的小事，卻深深烙進我心裡。
《原生家庭》一書中說：“如果一個孩子總是被迫對自己的想法和感覺說謊，那麼對他來說，想要培養強大的自信心幾乎是不可能的。負罪感會讓他懷疑人們是否會相信他。長大以後，受人猜疑的感覺依然存在，所以他們會刻意迴避表達自己的意見，不去流露任何感情。”
成年後的我，考慮問題永遠是先家人，再自己。潛意識裡覺得這樣才是高尚，才是招人喜歡的樣子。自己的慾望被深深地壓抑，不敢為自己爭取。
我終於活成了父母眼中最懂事的女兒。但我不快樂，我甚至因為想給自己買件漂亮衣服，都覺得自己自私可恥。
【3】每個人都是一個獨立的個體，你值得擁有世間一切的美好
後來我遇到一位朋友，在她眼裡，我簡直是個不可思議的女孩。明明收入還不錯，花一般年紀的少女，每個季節竟然都只有兩套衣服輪流換洗，節儉得如同鄉下的阿婆，卻將攢下的錢全給了家裡，給弟弟交學費和生活費。
她告訴我，那不是高尚，而是傻。勇敢的表達自己的慾望一點也不可恥。
一個人如果連自己都不能去愛自己，還能奢望誰來愛你？
我如夢初醒，終於知道為什麼自己多年來都帶著深深地悲壯感在生活。我自以為是的奉獻，不但深深地傷害了自己，也讓身邊的親人因為過度依賴，而失去他本應承擔責任的機會。
【4】“有的人用童年治癒一生，有的人用一生治癒童年。”——《原生家庭》
原生家庭對一個人的塑造往往是深入骨髓的。它承載了成長曆程中，太多的痛苦和歡樂，那些未被滿足的期待，那些信守過的承諾，那些被壓抑了的熱望，那些被尊重的勇氣，那些永遠贏不過的“別人家的孩子”，那些被至親貼上的標籤，打下的烙印，那些愛與痛，深刻地影響著我。
即便我已有了自己的家庭，即便我已遠走高飛，原生家庭也依然，是我午夜夢迴時眼角的淚光，是我直面慘淡人生心底的暖意，是我面對孩子情緒失控下的慣性模式……我不想成為他們，但我是他們的孩子，血脈同源，斬不斷，理還亂。
成年後，我花了很大的力氣，撕扯開舊日傷口，血淋淋的直面它，逐漸接納它，並努力修復內心那個受傷的孩子。
如今，作為母親，我對孩子唯一的期望就是：我願你健康、快樂、腳踏實地。
宸哥3歲的時候，跟我說：“媽媽，我長大了想當環衛工人。”
我說：“好啊！我支援你的任何決定。只要是你真心喜歡的事情，我相信你就能從中獲得快樂，也會獲得相應的成功。”
他樂滋滋地擁抱了我。
過了一陣子，他又說：“媽媽，我想長大了以後當警察。”
我又告訴他：“好啊，只要是你喜歡的，我都支援。”
你看，孩子的理想也是時刻都在變化的，為什麼要以你的主觀判斷那是個沒有出息的理想，就要第一時間橫加干涉，試圖要把他引回“正道”呢？
給他時間，你要相信隨著年齡增長，閱歷累積，他一定會為作出對自己最有利的決定。
擔心是一種詛咒，是最壞的禮物。我永遠不會給我的孩子贈送這樣的禮物。
我會鼓勵孩子大膽表達自己，作為一個獨立的個體，他應該有自己的情緒、情感。在我面前，他可以完全放鬆，表達內心真實的聲音。哪怕是憤怒的情緒，我都先接納，理解他此刻的心情。只有在孩子被真心認同後，才能與你平等對話。
基於平等的關係，才是健康的關係，良性的關係。在平和的氛圍下成長的孩子不需要叛逆，他的一切情緒和感受都在第一時間獲得了理解與接納，他還有什麼需要叛逆的呢？
“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。內心充滿痛苦的人，只要能發現這樣一個簡單的道理，他們的痛苦就會減輕很多。”——蘇珊.福沃德《原生家庭》
孩子的路，讓他自己走。
從今天起，送給孩子一件最珍貴的禮物吧！那就是你對他由衷地信任，而非以愛為名的擔心。
“他借你而來，卻非因你而來。他與你在一起，卻不屬於你。你可以給他以愛，卻不能給他以思想，因為他有自己的思想。你可以庇護他的身體，卻不能庇護他的靈魂，因為他的靈魂屬於明天，屬於你的夢境也無法到達的明天。”
孩子的路，請讓他自己走！