結婚前沒動過老婆。螢幕死了

結婚前沒動過老婆 兩位教主正在討論並譴責世風日下。

一個說：“想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢？”

另一位回答道：“我不能確定，你老婆叫什麼名字？”

螢幕死了 我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：

“您好！請問您有什麼事情嗎？”

“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”

“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”

“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又開啟！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！ ”

“您能詳細描述一下嗎？”

“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！ ”

這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了！

百萬富翁 甲：“我妻子讓我成為了百萬富翁。”乙：“那你以前是什麼？”甲：“千萬富翁。”

西遊記 唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪， 他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不 久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫 的使用者不在服務區，請稍候再試。

沒有床板的上鋪 新生開學，一哥們揹著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”

老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！ ”

那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！

俏皮滑稽的幽默句段 我有一個朋友得了重病，具體症狀就是很重很重（體重）。。。

外銷的東西 弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究。 但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。 弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：“外銷的東西，要特別講究包裝。”

妻 教 妻子：“老實說，昨晚是不是去賭了？” 丈夫：“是……可贏了。” 妻子：“為什麼要隱瞞？” 丈夫：“怕你生氣。” 妻子：“呆子，你贏了我還生什麼氣！ ”

先見之明 算命先生想讓兒子學算命，兒子不願意，於是常常罵他。一天，兒子被罵急了，說：“算命占卜這些玩藝，有什麼難學的，我也會！ ”第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試看。兒子問那人：“你是從東北方來的，對麼？”“是的”“你姓張，是嗎？”“正是，”“你是來給老婆卜卦，對嗎？”那人走後，父親驚異地問：“你為什麼算得這樣準？”兒子說：“今天刮東北風，那個人肩背都溼透了，前邊卻是乾的，因此知道他是從東北方來的；他的雨傘上寫著‘張’字，所以知道他姓張；今天狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母

彈弓 一傻子總是拿把彈弓打鳥。

鄰居：傻子，你打鳥幹什麼？

傻子：打鳥賣錢。

鄰居：賣了錢幹什麼呢？

傻子：買橡皮筋兒。

鄰居：買橡皮筋兒幹什麼用啊？

傻子：做彈弓打鳥唄。

鄰居：你不想娶個媳婦嗎？

傻子：（想了想）嗯……想！

鄰居：你知道娶了媳婦幹什麼嗎？

傻子：知道，進洞房。

鄰居：那進洞房你先做什麼？

傻子：脫她的鞋。

鄰居：然後呢？

傻子：脫她的褲子。

鄰居：再後呢？

傻子：再脫她的褲衩。

鄰居：脫褲衩幹什麼呀？

傻子：把褲衩裡的橡皮筋拽出來做彈弓。