很難過，可能我太矯情了吧

安神藥吃了以後總是昏昏沉沉的睡不醒，今天停了，晚上又睡不著了，感覺身體的不適感變得更清晰明顯了。嘗試著躺著，不碰手機，可還是睡不著。總覺得很壓抑，眼淚會莫名的流。我也不明白為什麼，只是覺得，心裡很壓抑，反胃感越來越強烈。我覺得我可能改去看看心理醫生，百度查了查，好貴，也許心理醫生也只是告訴你要樂觀吧，也許我也不用去看醫生，太貴了，我也不想讓家裡人知道，不想讓本來就多事之秋的家庭更加雪上加霜。有嘗試過努力去克服，去自我治療，結果發現都是徒勞。高中畢業後我以為我不會再這樣了，感覺生活黯淡無光，可是平時也挺開心的啊，沙雕網友一起玩耍，可以吃想吃的飯菜，再點上一杯奶茶，簡簡單單的滿足，我不明白我有什麼可抑鬱的。日子總是慢慢過，今年的事情決定了不就好了嗎，還有什麼可焦慮的？我也不明白，我也說不出來。可能太過於敏感和矯情了，或許不大的事情，我會誇大。。。。好想逃避啊，可以不用去面對那麼多，但是根本不可能。好煩躁啊，睡不著，冷靜不下來，好想看看鮮紅的血液從白皙的手臂上溢位，我知道這樣不對，但是戒不掉。從初中就開始了，一旦開了先例，就很難停下來。有時候會覺得那麼做有一種怪異的美感，但是大部分時候這樣做會讓我很快冷靜下來。我討厭失控，不受控制什麼的太讓人不安。

我現在一看到中年胖男性，反胃感越來越明顯。。。可是這也有我自己的問題，明明一切都無所謂了，不是嗎，當初那麼做，你現在為什麼又後悔，有什麼資格嗎。無所謂的東西換來父母的期望，挺划算的不是嗎，所以為什麼要逃避呢，為什麼會反悔，為什麼會害怕走在街上，校園裡看到類似的人，明明連他的長相都不記得了，明明做夢還能夢到。。。好討厭啊

朋友可以一起玩，一起快樂就好了，沒必要去過分了解你，理解你，不是嗎。人總是會變的，新鮮感也會過去，我自己不就是這樣的人嗎。總是這樣，新鮮感，然後淡忘，然後消失，然後再去認識另一群人。我也想著去挽留，但我根本不會，我笨拙的努力，結果好像並沒有什麼起色，該走的都會走，根本無法挽留。我分不清界限，我只會想著，你想要的我只要能給你就好了，我會委屈，但我說不出來，我會更擔心你的情緒。我以為我不會在意這些事，結果記得比誰都清楚，比誰都要懷念。但是，最薄情的不就是我自己嗎。我不明白。。。。或許我這樣的人就合一個人吧。。。

我也想成為別人家的孩子，雖然說父母的問題也有，但是出身不是每個人都可以選擇的，我明白這個道理，但是。。。。太難了

很難過，覺得一切都無所謂了，但是從來沒有想過輕生，可能這是一種良好的表現吧