你不用理解我 我們山水不相逢

講講關於自己和談了4年的男朋友吧（分了2次）

事情還要從初一講起 他在我前桌 數學很好 我經常問他題 他很內向 不怎麼和人說話的 我們班女生他只和我講話

第一次在一起是2016年12月26號 當時是初二下學期 期間沒分手過 一直談到了初中畢業 然後我考上了省重點高中 他考的一個私立高中 當時也不知道我是腦子熱還是怎樣 我在我的高中吃藥 傷害自己 只是為了讓我爸媽妥協 妥協讓我去他的高中讀書 和他一起讀高中 當然 我家裡肯定不會同意的 但是我最後“贏了” 成功地去了他的學校 然後看見的是 他給別的女孩子買水 見到我的時候 都沒抬眼看我 擦肩而過

當時我想的是：“可能他有難處 怕被老師找 所以不敢和我接觸 我能理解” 之後的幾天我上QQ（當時初中都玩這個）看見我的留言都不見了 剩下一個女孩的留言 對 僅僅這一條留言 不是我的 是別人的

後來我和他說了分手

然後又在2018年10月的時候 他回來找我。也是第一次和好。之後的分手是我提出來的 因為他沒時間陪我 我是美術生 不上課 他需要上課每週只能陪我一天（聊天也是一天 他不帶手機去學校）所以分手之後我把他微信也刪了 qq也刪了 什麼聯絡方式都沒有了

我和他家只隔了一個小區 差不多一千米吧 不遠 我永遠都記得我想他的時候 走的那條去他家的路上 滿腦子都是回憶 可是我不是去找他 我只是想偶遇他 就看看他 因為忘不掉 我也永遠都忘不掉分手之後我的每個晚上是怎麼度過的

後來好久了兩年沒有聯絡。在2021年2月的時候 我藉著過年的機會加了他的微信 沒有聊天 只是加了微信 後來在2021。4月的時候 他和我聊天開始頻繁 然後一起清明節放假回家 正好在清明節我感冒了 他來我家給我送藥 然後給我做了個飯 後來各自都有和好的意思 我們就和好了 這是第二次和好

剛開始很好 其實有些話 在我的心裡 我打出來字就很疼 我想說的太多了 說出來只會讓我更難受 這些我都懂 而且 我也明白我和他沒有未來也不會有結果 我的父母不認可他 甚至討厭他 我的朋友們也討厭他 因為他對我做的那些事情

我很喜歡他 我也很愛他 我從來沒讓他給我花過一分錢 從來沒有 出去吃飯的錢 開酒店的錢 買衣服 這些都是我拿錢 但是我從來沒抱怨過。我知道他很難 他家裡不怎麼給他錢 我都明白 我理解他 但是他讓我覺得真心愛一個人也就這樣。

我現在腦子裡只有一句話 “他對不起我” 我從頭到尾沒做過對不起他的一件事 好 我來說說為什麼覺得他對不起我。

1 下大雨的時候 雷陣雨 我和家裡吵架 我在外面站著 沒淋雨 我帶著傘 然後我和他講我在外面不知道去哪 他只告訴我回家去 沒有出來找我 不要覺得他有事忙不開 他在家裡躺床上看動漫

2 我想發一張我們的合照在朋友圈裡 我詢問了他的意見 他不同意 之後我有點生氣沒理他 然後他把我扔在外面 自己要走 他走之前說了一句“你願意發就發”然後走掉了

3 我生病要去看醫生 我讓他陪我去 他同意了 然後我說明天七點半出發 他說好 到了第二天 他沒起來 我都已經在醫院了 他才醒來 然後我看他遊戲線上 他在和同學打王者 他和我解釋的是：“臥槽我也不知道為什麼我沒醒來 我的鬧鐘都叫不醒我 ” 之後我沒怎麼理他 但是今天他要上網課了 網課8：15 他起來了 其實我覺得挺可笑的 我去醫院他起不來 他上網課 他能起來 所以我重不重要 我也知道

4 是不是看他打王者 應該和我一起玩 不 他不和我玩 我今天剛問他要不要陪我玩 他說不玩

其實我真的不知道該講些什麼了 這些就是其中的十分之一

在外淋雨 崩潰在馬路上哭 他不理解我 他覺得這些是我的錯 他和我說 “人不能有情緒的 ”他和我說 “你就知道哭 哭有什麼用啊” 所以 他不愛我 也不懂我

講這些沒什麼 就是突然釋懷了 不是不喜歡了 只是太不合適了 不應該在一起了 當初覺得在一起是緣分 現在覺得 沒有必要

我對得起他 我也愛他 只是我覺得我每天都在不開心 甚至我覺得我幹什麼都是自己的錯 我已經活成了自己最討厭的樣子 我不想再這樣了

我從未放棄過愛他 只是這份感情從濃烈變成了悄無聲息

希望你在我們各自見不到的地方 互相思念對方

還愛 但不會在一起了

會在今天和他分手的

最後祝有愛者更愛 無愛者自由