我想給你講一個關於愛 關於高空彈跳 關於治癒 關於抑鬱症的故事

一個最普通的奇遇故事

猶豫了很久也偷懶了很久，最終還是在一個陽光太過明媚的日子決定蝸在空調房裡寫下這個故事。

一直以來都想以一個過來人和長者的身份看待當下的種種，一直覺得這不僅僅是旁觀者清式的撥雲見霧的不再迷離，更是擁有且擁抱過去的冷靜和泰然自若。娓娓道來像是訴說一個別人的故事。很可惜啊，當下的我們總是在經歷中長大，也只有面對過去的自己，塵封的回憶時才能做到冷靜自若。但我還是很榮幸，或許是尋找到了走出夢魘的一條道路，成功有一度過了人生中的某一階段，人生中的種種坎坷，總是跨一個少一個的吧。

一年前，我被確診為雙向情感障礙患者，也就是一個抑鬱症和焦慮症會輪番折磨你的病。一年中，我一直沉浸在自己這種病痛之中，無暇顧及外面的世界，我不買漂亮衣服，哪怕出去走動也總是帶著墨鏡和口罩，我害怕陽光，在家也總是把窗簾拉起來。我喜歡熬夜，每天都很亢奮，想的卻都是非喪即死的相關內容。我想過自殺，想過各種各樣的死法，走在馬路上可以看見飛馳而過的汽車下躺著自己的屍體，站在七樓的陽臺上望下去可以看見躺在血泡中的自己。一覺醒來，床的另一頭是緊握安眠藥的女孩，安靜地永遠睡著了。我開始惶恐，一個人坐著的時候耳邊會突然出現一個女人來跟我說話。但我並不害怕她，總覺得我這樣的人只有呆在陰鬱無光的環境下和醜惡的事物接觸才更有安全感，因為我就是這樣的人，我害怕一切美好的事物，我嫉妒他們，害怕他們，厭惡他們。漸漸的，由於熬夜我的面板開始過敏，變黃。原本白皙的自己蕩然無存。長期的垃圾食品使我不斷感冒發燒，邋遢地把自己活成了孤寡老人的模樣。我害怕任何人，我也討厭任何人，說到底只是和自己過不去吧。

那是幾天前的一個晚上，和父親在一家飯店用晚餐。因為一些對未來的暢想方面的矛盾，我又頓覺人生無望，我拍著桌子瞪著父親，卻又顧及旁人刻意壓低聲音地問他：“你是不是一輩子不會讓我去日本讀書！”得到父親無所謂的肯定後我再也忍不住，眼淚奪眶而出。我衝到馬路上，大聲叫喊：“我不會回家的！你別再跟著我了。”抑鬱症患者的內心是敏感而又脆弱的，這和普通的喪還是有一些本質上的差別吧。我一個人走到一個夜晚沒有路燈的城鄉結合部，馬路很寬敞，車速很快，我打電話給母親，不停地說著“對不起”。我看了一眼手機，7：43分，我想，我可能就要在這一天挑選一輛車子來結束我的生命了吧，卻又希望這個時候有人來找我，來拉住我，來保護我，告訴我這個世界上還有人真正在乎我，我也可以不去死，我也可以好好兒活。

最後我還是沒有死成。但原因卻是因為我對未知事物和疼痛的本能恐懼。看著黑壓壓的夜空下飛馳而過的汽車，我蜷縮地哭成一團，在石獅子下等著我爸來接我。我害怕哪怕陌生的路人看見我。我取掉髮帶，任由黑色的長髮披散，融進夜空。我是一個別人不能對我說重話的可憐人，我又是一個害怕死亡卻想宣揚氣節的倒黴鬼。一次次的自殺失敗只會給我的內心蒙上一層又一層的恥辱。我想死。我一定會死。我在挑日子。

現在想來，真的要感謝不知道何時在我心中埋下的一顆向善的種子。我突然就很想挽救自己，很想試著努力一把。我想到了高空彈跳，原因並非是信了網上傳說中的在此運動之中可以大徹大悟，領悟生命的奧義等等。只是想用最原始的求生欲刺激自己至少活下去，即所謂的：真正體驗過最接近死亡的感覺，就不會想死了。未來怎麼樣還說不定。也許，會好呢？雖說是這樣，我還是滿懷期待的找好了旅遊攻略，做足了精細到跳下來的姿勢和價格，阻力和體驗感等各種功課。

一路顛簸。

來到樂園已是暮色垂垂了吧，高空彈跳專案卻是不允許天黑以後體驗的。我去了下洗手間，把頭髮捲成丸子卷，然後就登上了高空彈跳臺。從籤各種協議合同免責條款到真正登上高空彈跳塔，我並沒有多少的恐懼，是是那天的天氣有點清冷，涼風從運動褲管裡倒灌進去。七月的天氣竟然也有這樣的妖風。我有點震驚，不知不覺中已然穿好裝備，恍惚間一隻腳已經踏上高空彈跳臺了。本能的求生慾望促使我又把腳步移了回來，我手心出了汗，正如此刻正在敲字的我一樣。黏糊糊的，真讓人不好受。我不自覺地露出掩飾的笑容，半帶撒嬌的語氣對著一旁的教練說：“我有點害怕。”教練是一個三十左右歲左右的中年男人，面板黝黑，看著卻一身正氣。他隨意安慰了我兩句，都是很樸實甚至普通的話語，聲音卻啞啞的莫名讓人安心。我雙腳站上高空彈跳臺，深吸一口氣，閉上雙眼，卻又坦然地懦弱了，我真的害怕，我再次強調。也許我知道這是完全安全的，也許我知道當我成功走下高空彈跳臺的時候我會感受到一些勝利的愉悅，但我還是無法克服。也許都怪那天的風太過不近人情，彷彿在大聲笑罵著我這個可憐的人兒。教練並沒有嘆氣，想必比起四五次不下去最後被推下去的遊客來說，我這樣的舉動發生在一個十多歲的少女身上也情有可原。他繼續用低沉而又沙啞的聲音溫柔地詢問我是否還要繼續。此刻的我心中真的沒有像知乎上的回答那樣五味雜陳，回顧一生。只是心中的某頭沉睡的小獸突然被喚醒。我用輕輕的卻又堅定地聲音給了肯定的答案：“我跳。”三秒鐘的時間，我已經飄蕩在五十多米跳臺的半空中。我用著感謝父母和激勵自己的喊叫驅散恐懼，隨著當天的風左右搖動。這樣看來，今天的風好像也不那麼冷了。

被教練拉上來後，我表達了大概是我有生以來最誠摯的感謝，深深地舒了一口氣，很長很長的一口氣。一口甚至我可以沉浸在其中走下五十多米的鏤空架起來的樓梯的一口氣。我甚至沒有感覺到任何的恐懼抑或心有餘悸之類的情感。大概有些事情，當你完成了後才發現並沒有想象中的那麼可怕，也沒有想象中的那麼美好，但經歷過後的自己，卻可以成為哪怕只是自己一個人的英雄。

並沒有失望的感覺，甚至並沒有任何的感覺。我就去玩了其他的專案。跳樓機。這個專案大概是我玩過類似的專案最多的專案了吧。從小時候的青蛙跳就開始了。

專案沒有給我任何的感覺，反倒是工作人員讓我塵封已久不願接觸外界的心徹徹底底的跳出來了。她在機器上升之前對著我們為數不多的成員笑了一下，隨即用手掌轉了一圈比了一個大拇指，意思就是“你們都很棒”。也許我的心一直都保留著柔軟的那一部分吧，只是我們都忘了。任何一個大人也曾經是幼稚的孩童啊。剛高空彈跳完時，我一直說不出也無法總結對我的這種感受，但現在我知道了，它讓我的心開始鬆動，真真正正地把我的心理承受能力加強了！而現在，鬆動的心開始接受溫暖，開始打算擁抱這個世界了，心胸也就慢慢開闊了。記得曾經聽過一句話：我想和你一起理解並熱愛生活。還有另外一句：知世故而不世故。現在想來，這該死多麼深刻卻易懂，說起來輕鬆卻難以執行的一句話啊。高空彈跳與任何一項看似驚天地 泣鬼神的“人生轉折點”一樣，並不能在很大程度上拯救你糟糕的人生，但是卻給了我莫名其妙變強的心理承受能力，教會了我開啟心胸面對陽光。未來的路，我覺得我還能走得更遠。

這之後去看了晚會，還玩了海盜船，幅度大概大於等於一百八十度吧，我坐在最後排，學著對面的小哥哥在最高點時舉起雙手。在海盜船下落的時候，隨著生理上的巨大刺激和心靈的放空，我徹徹底底地感受到了莫名其妙的幸福。旁邊陌生的小女孩嚇得突然靠近我，我緊緊地抓住了她的手。大概每一個抑鬱症患者都瞭解吧，我們總是會把自己突然的舉起來，很高很高，開始“不食人間煙火”，嘴上說著人間不值得的，漠然的不願關心自己以外的任何事物。這不一定是一個錯誤，卻切實的在自己封閉的內心上又加固了厚厚的一層。結束後，工作人員依然比了個熟悉的手勢。夜色已深，我想起之前寫過的“得了抑鬱症之後，笑和哭都只是表情，沒有愛，沒有恨”的“高深境界”。而這一刻，我感受到自己開心的笑了，因為心情開心而笑了。每每回憶起一年多以來的這個唯一真真切切的笑容我就會開心的像一個瘋子。也許人生中的某些奇遇真的能帶給你驚喜，也許每一件小事也都可能是奇遇。在這一年多的時間裡，在這個我自己稱為“大概是人生中不太好的一段時光”的日子裡，很幸運我能來到這個普通的樂園裡度過普通的一天。這是一個我心中的“最美樂園”，她讓我突然有了走出抑鬱症的信念與力量，她讓我看見了陌生人之間的愛與被愛。都說抑鬱症的人都是缺愛的孩子。我想如果從這一點出發來說的話，這個樂園真正是我的一劑愈心良藥吧。

寫下此文僅以記錄這一天的所觀所感，無謂誇讚這個樂園和裡面的工作人員，因為我知道他們大約也不會看見，也無謂誇讚自己，因為再多的掌聲都不如許給自己一個燦爛繽紛如水晶般的未來。

說到底，我不知道人生的路到底有多長，人生的階段和坎坷磨難到底有多少？以及我們到底需要掙扎多少次，受過幾次傷，打敗幾個外界的與內心世界的小惡魔才能修煉出更好的自己。或許始終沒有答案。而真正的奇遇，莫過於深刻地瞭解到每個人的生活都有他的不容易，我們須開啟心胸擁抱陽光。這是抖音上的一位小哥哥說的話，我很認可。道理也許都是簡單的，我自己就是一個從小愛聽也愛說道理的人。但越長越大，看著身後走過的路越來越長，我才發現：也許人生的真諦就只有那麼幾個，道理也並沒有什麼千千萬，聽過沒有錯的道理也只有自己經歷了才最深刻。記得曾在知乎上看見一位抑鬱症患者描述自己的病情為“他像一隻披著黑色披風舉著板斧的惡魔，在我身後嘶吼著追逐著我”。便不自覺地暗自慶幸起來。人生的路還有很長，我終於坦然地走過了這個階段，身後的笑聲和哭聲都再也聽不到了。

2018。7。9 15：10