冷笑話0726
跟小區老太太打麻將，一毛錢的底。經過一下午的搏殺，我贏了四塊多，幾個老太太，輸得是臉紅耳赤，罵了我一下午！於是我故意買了兩條冰棒在老太太面前吃，邊吃邊嘚瑟！結果氣急敗壞的幾個老太太拿著掃把，攆著我跑了三條街！

爸爸：小明，你看你媽，每天都得送你上學，給你洗衣服做飯，還要上班掙錢，多心疼啊，等你長大了，要怎麼做？小明：爸，等我長大了，一定不讓我媳婦幹這麼多活，我自己全包了！爸爸一臉黑臉飄過……

閨蜜說她姑媽家表弟很帥，作為一個恨嫁女，本能的問了一句，結婚沒？閨蜜一拍大腿說，哎呀，怎麼就忘了把表弟介紹給你呀，表弟沒結呢，都單身四年沒談戀愛了，要不你請我玩一天，我介紹表弟給你認識？我聽了也滿心歡喜，又是請他吃飯又是請她唱歌，最後她把表弟帶來了，不，準確的說，是抱來的，她表弟只有四歲。氣死我也！你們說，我該怎麼對付她呢？

閨蜜嬌嫩，廚房活不會，向來等吃，好在她願意出錢，還出大份，相處三個月了一般廚房活都是我幹。有次我生病了，打完吊針，整個人昏沉沉的，一直睡到傍晚醒來，肚子餓的咕咚叫，準備爬起來煮點吃的。開啟房門看到閨蜜在炒菜，沒錯，炒菜，大火，還會顛鍋，圓勺配合的翻炒，幾十秒勾起青菜，一勺剛好扣盤，鍋裡不剩任何東西。看著滿滿的一桌色香俱全的菜，湯的，炒的，滷的，紅燒的，我才知道這三個月搞的全是路邊攤……
週末逛商場，閨密看中一件很貴的衣服猶豫不決。“忘了你上週是咋勸我的嗎？‘女人就應該對自己好點，偶爾任性一次權當獎勵自己，不就是一個月工資嘛！’”“額，那是鼓勵你的……”
最近閨蜜老愛拉我去一家早餐店吃早餐，看著帥氣的老闆，我打趣地問閨蜜：你是不是看上老闆了？逗比閨蜜說：不，我看上老闆娘了！閨蜜又白了我一眼說：你想啥呢？我看上老闆娘的那身潮流打扮了，不知道我學設計的啊？哦，看來我想多了！
午休時和一個女同事打遊戲，她實在太坑，我罵了她。她嘀嘀咕咕的說：“敢罵我，過幾天我告訴外公，讓他找你講講道理。”我好氣又好笑，對她說：“你現在就告訴他啊。”她說：“現在不行，過幾天才是清明。”

這個世界上有一種鳥，它沒有腳，工作環境非常潮溼，所以經常戴著面具，工作的時候緊繃全身，每次都是工作到口吐白沫為止，你們猜這是什麼鳥？

狗哥年輕時很是豪橫，結婚後卻被媳婦管得服服帖帖的。我們都不知道為什麼。直到一天聽他講：結婚的前幾天，準老丈人家說要殺豬，喊他去幫忙。他剛走到門口就只見，一頭幾百斤的大肥，豬，被老丈人一把按到在地，接著兩個小舅子，迅速上前分別按住前腿後腿。最後他女朋友，上前捅刀，抽刀，放血……整個動作如行雲流水，一氣呵成。

那年28歲，年底回老家相親，沒被對方看上，一個人躲在屋子裡抽菸，長吁短嘆。我一個18歲的堂侄過來竄門，問明緣由後，遞給我一支菸：小叔，你條件那麼好，是那女的沒眼光，你急啥？多玩兩年，以後肯定會找到更好的。我心情略微好一些，點上煙：小子，你平時不是不抽菸的嗎？今天怎麼捨得買中華煙？堂侄嘿嘿一笑：這不是上個月相的親嘛，今天訂婚，等下要撒給客人抽。小叔你的車借我一下唄，我去接女朋友和她父母。
一進店，第一眼就看到了她，覺得很喜歡！我問她願不願意跟我走，她一直在搖頭！心想：一般來說不要就是要！我一激動把她扛起來準備抱回家！她也沒有反抗！店主在後面追著我說：神經病啊，把電風扇放下來你還沒付錢呢
在和網上小姐姐聊天，三歲兒子過來要給我拍照，我聊我的，沒理他。晚上媳婦回來，兒子開心的給老媽看他拍的照片，媳婦邊看邊誇：哎呦，我家寶貝真棒，都會拍照片了，給爸爸拍的很帥，等會，你爸在和誰聊天？我特麼……
小時候同桌小胖經常欺負我，每次我都隱忍不做聲。終於在又一次他把我最喜歡的鋼筆給弄斷時，我沒忍住撓了他臉上兩條印子。別的同學告訴我：傻樣，他欺負你是喜歡你，等你長大就後悔今天撓他了！時隔多年，今天回村又遇到了小胖，看他笑嘻嘻的拿摔炮往我身上丟，我真後悔了，後悔當年沒撓他個滿臉花！

我們公司的老闆娘體重250斤，大傢俬下里都叫她肥婆，老闆嫌她胖，對她很是冷淡。一天老闆娘悲傷的跟醫生說：醫生，我想減肥，該怎麼辦呢？醫生給老闆娘做了一個簡單的檢查，然後告訴她：你有胃癌，只能活半年了！老闆娘崩潰的大哭回家了。8個月後老闆娘去複診，她說：你不說我只能活半年了嗎，怎麼還沒死？醫生嘿嘿一下說：那是騙你的，不過這8個月來你瘦了很多！

因為買不起房子，我當了一個令人唾棄的上門女婿。結婚以後，一直住在丈母孃家。昨晚凌晨一點多，丈母孃在外面敲門說：你去客廳一下，我和我閨女說兩句話。我剛在沙發上坐下，老丈人也從他房間出來了。老丈人敲門說：閨女啊，你媽生氣了，我去哄她，你們先去我們房間睡吧。等我和媳婦一臉懵的去了丈母孃的屋子，才知道他們屋裡的空調壞了……

在公司午休呢，突然想抽菸了，由於辦公室禁菸，我和一男同事只好去男更衣室抽。保潔大媽進來打掃衛生時，煙霧繚繞的，我趕緊說抱歉。保潔大媽卻說：男更衣室好多了，女更衣室腳臭味加香水味，再混合著狐臭加煙味，那味道才真的夠了！我去，在我們面前表現出來的，各種淑女，小清新，蘿莉呢！
哥們的二婚老婆給他生了一個大胖小子，他高興的請我們吃飯。在飯桌上，哥們高興的對我們介紹他們家鄉的烤魚做法。哥們說是魚要先用尿（料）醃一個晚上。我當時就震驚了，但是馬上就平靜了。我想著也許這種方法特殊，但洗淨後可以增加口感。然後哥們繼續說：而且我們那裡醃魚的調尿（料）非常講究，要加至少十種香尿（料）……
晚飯在家吃的包子，回憶起小時候，老媽在工廠食堂賣包子，有次我想吃老媽賣的包子，老媽沒讓吃，說不衛生，我就沒吃，從來沒吃過老媽賣的包子！！陷入回憶的我被老爸的話打斷：其實你媽賣的包子不僅乾淨衛生，而且供不應求，不給你吃是想留著多賣錢…
剛到外地，由於不認識路，便去旁邊問一個妹子，“不好意思，請問……”妹子直接來了句“不好意思還問！”我……妹子你失戀了吧？怎麼火氣這麼大！

我和女朋友剛在一起不久，去海島旅遊，在海邊的酒點，我準備了紅酒，小菜，浪漫的燭光晚餐開始了，為了增加氣氛，我對女朋友說，放首歌吧。女朋友說：好呀。然後就迴圈放國歌。那一夜，我們相安無事！
兒子上課和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問他錯了嗎，他說知道了，老師問他錯哪兒了，他說打架不該佔用上課時間，應該下課打……於是又被帶到辦公室罰站了一節課。
原來好菸酒，每次喝過酒，老婆衣服總是莫名其妙被菸頭燒出洞，然後老婆就會買件新衣服，後來戒菸戒酒，挺成功。那二貨娘們不樂意了：“一個大男人，連點愛好都沒有，日子怎麼能精彩起來！”我重操舊業，飯前一杯酒，飯後一支菸，過著神仙般的小日子！如果不是家裡的衣櫃放不下，這習慣我能一直到老！
丈母孃在我家做客，哥們來電叫我去打麻將。我拿著手機說：“什麼！。。。。那怎麼？。。。。甲方的人都來了？。。。。行，我馬上趕過去。”老婆問我：“有事？”丈母孃笑著對老婆說：“他當然有事了，這麼大聲講電話，你以為說給誰聽的？”唉，薑還是老的辣！
吃過晚飯後，夫妻兩人在客廳裡看電視，妻子看到一條新聞，氣憤地對自己的丈夫發表自己的看法說：“你看，這樣的男人實在太可恨了！自己去賭，輸得傾家蕩產不說，竟然還把自己的老婆賣了！”轉臉看了看丈夫，忽然說道：“老公，換成你，不會也這麼幹吧？”丈夫直截了當地表態說：“你想哪裡去了，我肯定不會！不值錢的東西，換不了多少籌碼。”

非常有生意頭腦的哥們花50000買了輛出過事故的朗逸，最後又賣了120000元。他特別的高興，晚上請我去一個高檔的餐廳喝酒。喝完回到家已經深夜12點了，我擔心老婆發飆，於是就想到了裝醉，一邊拍著門一邊哼歌。果然，老婆開門見我醉成這副德行，沒說什麼，就只攙扶我進房間裡。我心裡正得意呢，心想著這次終於是矇混過關了。剛一躺下，老婆突然來了句：“老公，你外套裡為什麼有女人的口紅啊？”這給我嚇的，直接蹦起來嚷嚷道：“不可能，絕對不可能……”

公司女老闆80年生人，因為長期跳舞，身材較好，氣質不錯，公司發展也不錯，唯一的遺憾就是一直未婚。以前她是打算做個單身貴族，但是如今不知道怎麼了，突然就想結婚了。她給我交代一個任務，讓我幫她物色一個合適的物件。我把公司十幾個男人都推薦了一遍，沒她一個看得上眼的。沒辦法了，我只好試探著說：“老闆，你看我咋樣，30歲的小夥子一個，年富力強，勁大！”結果，她一把拉住我的手，說：“好，我就喜歡你這樣的。咱就說好了，你把你介紹給我，你做我的男朋友，等結婚了，我還給你媒人待遇，介紹費一分不少。”我說好的。女老闆啥的，其實我都不在乎，我主要是看重了那筆媒人介紹費。

當年冒著背上“伏地魔”的罵名給弟弟轉賬80萬買房子，老公發現之後，直接帶我去辦理了離婚手續。老公最好的哥們知道後，立馬向我表達愛意，我欣然答應了。那次男朋友來我家，我正好燉了一鍋香噴噴的豬蹄。想著光吃豬蹄太膩了，又往豬蹄湯裡煮了一些手擀麵。我拿起一隻大碗對男朋友說：你飯量大，我給你多盛點兒面。男朋友聽了，立刻衝我擺手說：我吃不了那麼多面，你給我多盛點兒豬蹄就行了。
今天在公司餐廳吃飯，突然一個很漂亮的妹子端著盤子走到我面前，問我：帥哥，我能和你一起拼個桌嗎？我扭頭看了一眼其他地方，周圍的空桌很多，但我也沒好意思拒絕，就點點頭對她說：可以。在吃飯的時候，妹子就時不時偷偷瞧我，而且還被我發現偷拍我。最後，妹子忍不住又和我搭訕了：帥哥，我能加你個微信嗎？我問道：為什麼呀？妹子說：因為你長得帥，我喜歡你。我拒絕了她，對她說：你只是覺得我好看，但你沒有發現我除了長得帥，還很有內涵！
晚飯沒多久，閨蜜來我家，進門就生氣的一摔包：“分手，堅決分手！”我問什麼情況？閨蜜答：“你知道的，我相親的那個物件我們都談了一個月，也沒一起吃過飯，更別說看電影，今晚他約我吃了飯又看了電影！”我疑惑的問這樣不是挺好的嗎？閨蜜爆脾氣上來了：“好毛線，吃飯結賬他說錢包在車上沒拿，讓我先付賬。這也算了，特麼滴居然帶我到藥店門口看的露天免費的電影！真是夠了！”

今天表姐給郵來十斤蜂蜜，我取快遞回來的時候不小心摔了一下，蜂蜜漏出來了一些滴褲子上了。回到家媳婦把我一頓訓：“你說你幹什麼行，去把褲子脫了放洗衣機裡甩甩喝了吧！”

叫老弟去買燒雞，去了大半天，回來時見他兩手空空。我問他：“叫你買的燒雞呢？”老弟：“回來的時候碰到老爸跟別人喝酒，他說還缺點肉菜，就給扣下了。”“那你就再跑一趟吧，這次一定要把燒雞買回來，小心別再被老爸拿了啊”我對老弟說。看著已經跑遠的老弟，剛一轉身，發現老爸正站在我身後不遠處……

朋友：“昨晚我和女友下象棋了 結果我輸的很慘。”我：“不會吧？你可是班裡的象棋高手啊！”朋友：“她學會之後完全不按T路，她的兵可以走兩步說是特種兵，她的炮可以翻兩座山說是現在技術發達了又增加距離了，她的車可以拐彎，還問我說你見過不會拐彎的車嗎，她的馬可以走目說是千里馬，她的象可以過河，還問我你見過怕水的象嗎？”
我是計程車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。氣得我怒懟交警：“我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？” 交警平靜地說了一句：“我打車。”
大壯的準岳父要過生日了，女朋友問：“天冷了，你給我爸準備了什麼禮物？”大壯豪氣地說：“放心好了，我早就準備了一份厚禮！”誰知，當天一進門，大壯竟然拿出的是一件棉襖，而且是單位發的冬季勞保服！看到女朋友那尷尬的臉色，大壯訕笑這問：“咋了？這禮物不夠厚？”女朋友嘆口氣：“再厚也沒你臉皮厚！”
男人每月的零用錢不夠用，於是想了一個辦法。男人笑嘻嘻地來到女人面前，伸出了雙手。女人莫名其妙地問：“幹什麼？”男人小聲地說：“你打我一下，然後給一些零用錢。”女人愣了愣，問：“這是什麼意思？”男人笑著說：“這叫……招傷引資……”

我是小醫生一枚。這幾天頸椎病犯了，頭低不下來，看手機都要把手機舉到和視線平齊的位置。剛才去巡房，走到門口，聽到裡面一個病人在問護士：“你們那個醫生手機很貴吧？”護士一愣：“不貴吧，兩三千，怎麼了？”然後聽到病人不屑一顧地說：“嘁，兩三千的手機嘚瑟個什麼勁兒啊，每次看手機都舉得那麼高。”

三個病人的魂魄正在聽侯來閻王的判決。閻王：某甲，死刑，後日午時收魂。某甲大哭。閻王：某乙，死刑，下月初一子時收魂。某乙大哭。閻王：某丙，無期。丙好奇地問：這無期是什麼意思呀？閻王白了他一眼說：還能啥意思，植物人兒唄。

一位大齡未婚的男士不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都“太傻，太輕浮，太沉默，太好辯”，太這個，太那個，總有一樣不好。一天，他宣佈，他找到了一個，也是惟一的一個，世界上最完美的女人。當他宣佈這一偉大訊息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。“怎麼了？”別人問他：“你不是找到了世界上最完美的女人嗎？”“是的。”他承認，“但他正在找完美的男人。
學電視裡的玫瑰泡澡，用桂花泡澡，結果第二天……小的時候看電視，古代女孩老用玫瑰泡澡，我當時心裡想，我也不認識玫瑰，就跑去摘了一大瓶的桂花。桂花聞起來那麼香，我就想著應該用桂花洗澡，身上也會很香。就把桂花當作玫瑰來泡，結果第二天下水道里堵死了，水下不去，因為全是桂花。
那天跟我哥在一起說起了我媽，一致認為我媽是個會長遠打算的人。哥哥初中畢業了，不想再上學了，我媽讓哥哥拜師學了木匠，三年出師，先跟著師傅幹了幾年，後來自己單幹，從一個小作坊發展到了小傢俱廠，其中的辛苦不可言喻，這不辛苦了半輩子的傢俱廠讓環保給連鍋端了。我上完初中就讓我學了裁縫，辛苦學了兩三年，裁縫鋪開張了兩三年就不興找裁縫做衣服了，都開始買衣服穿，這不改行都十幾年了。在一旁刷手機的兒子趕緊接話“媽，你們這優良傳統可不能往下接，我可不想找個半路下崗的活。”
