田野的烏鴉

2021。10。28號

好比這個標題，世界對我來說是黑色的，是消沉的，是陰暗的，是彷徨的，是很不友善的

關於最近看到的新聞現實版樊勝美，這件事讓我想起心底二十多年來從未向人提起過的秘密，我是有感同身受的，想在這裡跟大家講講我二十多年發生的電視劇都不敢這麼演的人生經歷。。。

因為準備下班了，晚上回家在碼字

從哪裡開始說起呢，這些塵封往事太多啦 埋在心裡 沒跟人提起過呢，想起什麼就跟大家說什麼吧

一開始呢，是我嬸嬸想要個女兒 ，然後我是奶奶帶大的，我奶奶住在二叔家，剛好我親媽家也不想要那麼多女兒，那年代他們比較重男輕女，我是第三個孩子還是個女兒，所以親生父母覺得要不要，養不養，覺得在哪邊都無所謂

就自然而然的在嬸嬸家了，所以從小到大都是二叔和嬸嬸出錢讀書，親爸親媽沒給過任何一分錢，也沒問候過任何問題，就是不管不顧，到這裡很多人覺得我親生父母很無情，其實我養父母也就是我叔叔嬸嬸也蠻無情的，但至少首先他們供我讀書給我生活費這點是好事，以至於我沒有淪為一個被人罵沒娘養的孩子

其實別人怎麼想我倒是無所謂，就是記得最清楚的一件事情就是 ，還小的時候嘛 ，都喜歡向父母撒嬌 ，要錢啊、買零食啊、買新衣服啊、這些事，我看著我大姐二姐，還有養父母這邊的哥哥弟弟，他們都會跟自己的父母撒嬌，跟父母慪氣 ，跟父母頂嘴，我覺得每個孩子的童年都是這樣過來的，我是說有父母的孩子應該都是這樣

但是這些我都沒有的，打從我很小記事起，我就一直是家裡話最少的，最安靜待在一邊跟空氣似的，很多人都不是很在乎我，

就比如過年過節回外婆家，嗯，我就沒有，親生父母的外婆家或者是養父母的外婆家，我都不是很想去，一邊呢親媽的姐妹是沒把我當成他們的家人，買新年衣服就唯獨不給我買，另外一邊呢，養母的孃家人我都不認識，當然他們對我最多也就是好奇，想知道我乖不乖，長得怎麼樣，有沒有聽話，只有奶奶一個人關心我疼我愛我，她回她孃家也帶我，雖然我也很少去，有時候過年過節所有人都回外婆家了，就我一個人在家過年，一個人睡覺，那時候在農村，沒有手機沒有網路沒有遊戲，晚上天黑的時候一個人害怕會早早上床睡覺，點個油煤燈，那時候記得好像七八歲吧

我從來不敢跟誰撒嬌討好要錢買零食，對我來說這些都太奢侈了，簡直想都不敢想，只是老師吩咐買作業本，買鉛筆的錢沒有了 才敢去問，而且很害怕，所以就算現在，我也依然什麼都沒有

不早了大家，先睡覺了，明天上班，晚上公司聚餐，明晚回來有空再聊

仔細想想，是從五年前奶奶去世後，我才突然變得這麼冷淡這麼看破紅塵的，甚至五年來想輕生的想法從沒有斷過

其實說起我的養父母，我跟養父二十多年父女關係，從來就沒有好轉過，跟他真的就像八字不合一樣，從小冷戰到大，會不會有人說不不懂感恩，其實不是的

他從小就對我相當嚴厲，從小到大。我的成績單一定要排名班裡前三，每年的老師評語要是出現一個不好的詞語他都能跟我談半個小時，甚至吃飯的時候碗裡的米飯都幹了我還沒能起身

初中的時候，懵懂無知少女，偷偷暗戀班裡一個男孩子，有次剛好生病也沒敢跟父母他們說也沒有請假，因為沒錢也不想去醫院，自己偷偷去校醫那兒買了點藥，中午吃完藥下午上課犯困了，實在忍不住就趴了一會兒不小心睡著了，老師也沒有叫，下課的時候才發現，我以為事情就這麼過去了

沒想到第二天早上早讀課，老師叫我去外面談心，說到如果小小年紀懷孕打胎談戀愛對女孩子有什麼壞處等等等等，我那時候都是懵的都沒反應過來她說的是什麼意思，因為這些我都沒有發生過也不會發生啊

更嚴重的來了，沒過多久剛好放假，過年全家團聚所有親戚都在，大家吃年夜飯，我沒想到的是，我養父當著所有家人和親戚朋友的面，在飯桌上教育我，說的好聽些是教育，因為那些難聽的過去太久我也忘了，我只記得那年飯是苦的，肉是酸的，眼淚止不住，我後來才知道是我們老師打電話跟他說，我在學校談戀愛還打胎所以精神不好上課睡覺等等

奶奶在廚房洗碗，我跑去廚房躲起來跟奶奶聊天，奶奶說你別理他，他這人就這個脾氣，你聽聽就好，沒發生過的事情不用在意，我怎麼能不在意

你讓大家怎麼看我怎麼說我，我覺得自尊心都沒了，甚至想到自殺了，養父在門外聽到竟然還大聲喊叫：你別隻是說說啊，你想死就去死吧別說到做不到，這句話我覺得我這輩子都忘不掉

我依稀記得小時候讀書成績還挺好的，至少在班裡排名前五，從小到大都是班幹部，但是這似乎也沒有讓我養父對我的關愛多一些，在我印象中，生活除了跟奶奶相關，似乎很少接觸到誰

我中學輟學出來打工，為什麼呢，因為那時候養父被抓坐牢了，因果我們這些當孩子的不是很清楚，長輩也不讓我們知道，零零散散聽出他們年輕的時候好像涉及騙婚，被一個女的騙說送她過去，就能得到多少錢什麼的，錢在那個年代太重要了，那是個連米飯都很少做飯只敢做粥的年代，肉更是奢侈的想法，這些事的因果聯絡我們不知道也不做評論

養父母有兩個兒子，一個比我大一個比我小，哥哥弟弟對我很好，那為什麼當初不是他輟學而是我呢，那時候親戚表哥都打電話跟我說，你想好了嗎，真的要輟學嗎，你以後可就再回不去學校了呀

我想了想，那時候社會太亂了，要是哥哥出去，混社會了，媽媽身體本來就不好，要是他學壞了怎麼辦，存不到錢怎麼辦，想很多，最後還是自己決定要輟學，因為覺得如果爸爸不在，哥哥也學壞沒有未來的話，那以後這個家就徹底完了，當時是這樣想的

那是2009年大概11月份，因為記得到東莞沒多久就2010年了，太久太遠了實在記不清了，後來開學，我也不知道是哪位親戚幫忙跟老師說的，也不知道怎麼說的，說些什麼，班裡除了對我最好的政治老師打過一次電話，沒有其他人想知道我去哪兒了，為什麼不回來上課了，

在工廠做了一個多月，發了900塊錢的工資，我跟媽媽說想去學辦公文秘，不想一直做工廠的流水線工人，實在太累了，我真的不敢細想父母做了幾十年這些苦工怎麼過來的，甚至養活我們一家，後來我拿了600塊去報班學習，我學東西很快，第二個月的時候考試就通過了，做了生產部的文員

同時也在那裡遇到了喜歡的男孩子，餘金剛，挺瘦，乾乾淨淨，一米七五的個子，他父母和兩個姐姐都在工廠一起工作，是老闆的親戚，不敢表白，覺得自己配不上他，在我眼中他是美好乾淨的存在，單戀五年，沒喜歡過別人，看著他換了兩個女朋友，這些小秘密也隨著時間過去而過去了

那些年每個月的工資都寄給了哥哥弟弟 學費，生活費，直到他們讀完高中

然後做了品質員也就是大家說的IQC，靠自己慢慢學習，那時候對我最好的是品質部的經理，是個女孩子比我大好像8歲左右，因為我沒有問過她年齡，像個姐姐一樣對我特別好，很耐心教會我很多東西很多道理，是我最捨不得的人，因為沒過多久她就辭職了

再然後做了行政部文員，認識了好幾個朋友，這樣不知不覺過了4年，養父刑滿釋放，這時候哥哥弟弟已經讀到大學了，我也終於能過自己的生活了，媽媽回家了，爸爸一直都很會社交，再加上外婆家的親戚很多都是政治人員，託關係在縣城裡謀道了份工作，至少能養家餬口又不需要外出了

偶爾還想起他出獄之後跟我談過好多次，關於過去，未來，還有現在該何去何從，他覺得對我很愧疚，想讓我回去重新讀書，從高中開始，可是我不想回去了，我很迷茫，我不知道從哪裡開始學，跟不跟得上同學們的腳步，最最重要的是我想不想回去讀書，答案當然是我不想

沒過多久他說現在幼師很吃香，很多女孩子都在讀這個，學習兩年畢業了就可以當幼師，我說我不想，然後他又說讓我去讀護士，我說我也不想，我最討厭的地方就是醫院和消毒水的味道，我知道他想彌補我，想為了讓我未來有個穩定工作至少不用愁吃穿，我都知道，但是我不想去讀幼師也不想去做護士，然後我們吵架了，他很無奈我也很無奈，那年我回深圳了

沒滿18歲，找工作很難，第一個去的地方是龍華，堂妹在那兒工作，初次到深圳這個大城市我很嚮往也很害怕，人來人往衣著華貴大家都很時尚，過去的五年我都在東莞的工廠，我不喜歡出門也不喜歡打扮更不喜歡跟大家一樣去酒吧KTV，可能從很小開始我就喜歡一個人待著，一個人的空間讓我更有安全感，我不喜歡陌生人不喜歡跟人打交道，也不想去揣測別人是否喜歡我

自卑感讓我覺得自己與這個燈紅酒綠的城市格格不入，但是想留下來，想存錢，想起從小最大的夢想就是開甜品店，但是沒有辦法，喜歡的工作沒有經驗，年齡也沒滿，只能跟朋友進了一家小工廠，住宿舍，還沒擺脫工廠流水線，

在那裡認識了生產部經理，嗯，好像是廣東茂名的一個男孩子，說是男孩子因為他才比我大幾歲，對我挺好，人很開朗很喜歡開玩笑，會關心人，熟悉了才知道他有女朋友了，就刻意遠離他了，我不想被人說三道四，

在那裡工作了一年，年底辭職了，後來想回家，奶奶說爸爸把我拉黑了，還跟別人說我沒有女兒，因為我不聽他的安排而跑出來深圳工作，他很生氣，我跟奶奶打電話聊天，聽起來很無奈，笑笑說沒關係，因為從小就一直聽他的，突然這次不聽話了他覺得我叛逆了

嗯 思緒有點亂，先更這麼多