可以分享一下自己家庭的故事嗎？

今天星期五2020-01-30 15:19:04

我們家人口很多，六個孩子，我爸是做瓷磚生意，我媽幫襯著我爸。兩個姐姐工作不錯，大姐是護士，二姐是老師。兩個哥哥，大哥唐氏綜合徵，小哥目前無業，還有個弟弟在私立學校讀小學。

我目前還在讀書，自己沒用，高考不好，考了個專科學校，這學期面臨實習，其實我想插本來著。我們家因為孩子多，所以爸媽照顧不來我們的心思，但是偏心誰我還是看得出，在我們家有工作的人地位很高，我兩個姐姐幾乎不用幹任何活，一旦我說幫下，我爸媽就說你姐姐已經工作了很辛苦，說的我以後不用工作一樣。我想工作又想升學，其實很累，我想工作就是不想在家一直當個被無視的人，偶爾全家在商量事情的時候，我的問題常常被他們無視，那個時候我就會想，我以後再也不會管他們的事，也不會主動和他們說話。事實證明，我做到了。現在在家除了他們主動和我說話，我不會主動和他們說話，在家裡當個沉默寡言的人。

我想當個自私的人，可是我經常會想到他們。雖然我有家庭，但是我自己孤獨只有我自己清楚，而且我享受這種孤獨，以後孤獨再也不會使我難過，只會讓我更加開心。

說實話，他們對我不好也不壞，物質上來說挺好，精神上來說很差，換句話說，沒有理解我的感受，也讀不懂我。這樣也挺好，本來我也不需要別人讀懂我。有時候覺得我在家裡真的是多餘的，從小到大都是這樣，親戚們連我的名字都不知道，走在大街上估計也沒人認識，所以他們來我家做客，我基本回避。

我們家的孩子對我媽很不好，有時候我看了很心酸，我媽媽因為孃家太遠，再加上家裡太忙走不開，所以一年才得回一家，只能在大年初二回，我們家有三部車，我爸一輛，我姐姐一人一輛，家裡有4人會開車，卻沒人願意開車送我媽媽回外婆家，去年過年，我在睡夢中聽到我媽媽小心的問我哥哥能不能開車送她回家，我聽了很心酸，我哥哥因為沒人陪他去，所以他很不耐煩，最後我們仨去了。我也不想去，因為我外公外婆只想看我姐姐們，反正我也只是陪我媽去，也不是去為了討他們歡心。

我有時候很討厭家裡的人，所以我在升學和工作中徘徊，我想要一個安靜的地方度過我的人生。

天使玲瓏心2021-10-17 10:43:27

匿名使用者2021-12-09 08:49:25

自己寫了一篇作文，大概這樣吧

不知從何時起，總有一股腥鹹的氣味，引著我往記憶深處走。

還小的時候，父母都忙於工作，無暇照看我。於是我這個“大麻煩”就被推到了我的外公外婆手裡。

外婆家在沿海附近，是個不小的漁村，這裡的人對鄰里淳樸熱情，卻很排外，村子不小，可人人都互相認識，對當時還小的我來說，這裡像是一個沒有血緣的大家庭，心與心之間連著無數的絲，絲絲縷縷、密不可分。

初來乍到，媽媽拉著我的手走街串巷，這裡的房子大都還是瓦房，一片片紅瓦層層疊疊，無不吐露著這裡古老的故事。我呆呆地跟在媽媽後面，媽媽叫我喊人我就喊，一個個面孔流竄著，在我童年的記憶裡留下點點畫面。

外公外婆見我的第一面可能在想：“我女兒怎麼生出個黑煤球？”我真能感受到他們嫌我黑，證據是我外公給我取的小名是歐咪啊，在我們閩南方言裡是黑妹的意思，雖然不是什麼褒義，但我喜歡這個小名，是外公的味道。

長大了點，外公總是念叨我沒有剛來的時候乖了，我想小時候的我還是比較調皮的型別：偷吃外婆曬在天台的牡蠣幹、和年過耄耋的曾祖母玩捉迷藏、偷摘鄰居奶奶種的芒果，還有放生外公抓來的螃蟹。

外公外婆時常因為我頭疼，可又愛看我這幅無憂無慮的模樣，大概老人家也是矛盾的。

再長大了點，我和周圍鄰居已經熟悉到一聽名字就能知道是哪家哪戶。可別說這事簡單，閩南語里名字的讀音千奇百怪，實在難記，更別提當時我還是個沒船高的小娃娃。

提到船，也大概是那個時候，外公第一次帶我坐了船。柴油的發電機被拉響，我呆愣愣地坐在船屁股上，感受暴風雨前的寧靜……

“突突突”聲音的頻率逐漸變高，好像即將爆發的火山。突然，外公拉動了把手，船開始動了起來，海浪發出“嘩啦嘩啦”的聲音，擋住了發電機的突突聲，我們漸漸駛出淺灘。

外公停了船抽菸，我靜靜坐在甲板上，海腥和菸草味融進海風，並不蠻橫，反而是輕輕託著我的臉，溫柔地吻。

我就這樣吹著海風睡著了，直到船駛回碼頭。

好的故事到這裡就該結束了，可現實往往不會按照劇本來。

結束這一行，馬上要上小學的我被父母帶回了出生的房子，奶奶也辭了職在家照顧我。

童年的快樂在這裡填上句號，因為我開始了痛苦不堪的噩夢。

他們開始爭吵，起先只是摔東西、罵幾句難聽的話，最終演變到動手。大概對成年人來說，爭吵是發洩情緒的一種辦法，爭吵的理由五花八門，而我，也成了理由。

最後他們誰都沒服軟，兩個嘴硬的人，就像是兩塊最堅硬的石頭撞在一起，除了兩塊都碎一地，不會有任何其他結果。

反正最後受傷的，是那雙拿石頭的手。石頭又不會痛，只有那雙手知道那種麻痺的痛。

我的性格大概就是從那個時候開始改變的，我變成了一個自卑的傻子，不敢再去奢望那些關心與愛，因為有過失去，才怕再次失去，既然如此，還是不要得到好了。

再次回到那個漁村是因為曾祖父的葬禮，一路走過那些早就不記得住著誰，卻在記憶深處牢牢紮根的瓦房，我看見了坐在門口小憩的老人，她坐在塑膠凳子上，弓著身低著頭，一頭枯白的頭髮全盤在腦後，臉上的皺紋深如刀刻，我站在原地看了會，一位稍微年輕點的中年人走了出來，給老人披了件衣裳。雖然剃了光頭，卻依舊是記憶裡的模樣。

外公抬頭看見我，顯然是有些意外，他拍了拍曾祖母的背，倚在她耳邊說了什麼，老人霎時直起了腰，望向我的眼裡多了淚花。

或許你總不理解祖父輩的過分關懷，但在他們的世界裡，一直在等你回來。

我的性格到現在依舊沒什麼變化，一直沒有很喜歡的東西，也沒有必須要得到的東西，原生家庭留下的傷結了痂，但疤還在，這是改變不了的。

現在曾祖母馬上一百歲了但很樂觀就是腿腳不方便啦~