如何處理讓你不舒服的人際關係？

在上一篇文章

斷舍離後，我的生活徹底顛覆了

裡，有讀者在後臺留言：

大意是因為各種人情關係、社會交際，很多時候我們都無法做到斷舍離，例如你的孩子要上最好的興趣班，可能就得託關係，這點在講究“關係”的小城市尤其明顯。

應大家的要求，今天我們來聊一下：

如何處理那些讓你不舒服的人際關係？

01。真正斷舍離，不是讓你摒棄一切社交

當社交關係斷舍離到一定程度後，我們會發現，只要你還在這個社會生活，有些社交是無法避免的；因社會關係的複雜性，也註定無法做到一刀切。

我們也沒有必要一刀切，凡事過猶不及，

真正斷舍離，不是讓你摒棄一切社交，而是讓你剔除過度消耗精力、無用，甚至百害而無一利的社交。

例如，

斷舍離關係不鹹不淡、頻繁騷擾的人

，如微商，如那些關係只限於點贊、砍一刀的“朋友”；

斷舍離“損耗式”關係，

如你的渣前任，有道是“最好的前任就是當他死掉了”；如那些會帶壞你的狐朋狗友；讓這些人躺在你的朋友圈，對你來說，只會是一種損耗式的自毀。

斷舍離“水中花鏡中月”的社交關係，

如跟你不同圈層的人，在你沒有實力與他們比肩之前，單憑一味討好、鞍前馬後，你最終會發現所謂朋友只是你一廂情願罷了，只會徒增煩惱和痛苦。

這些關係能夠斷舍離，對我們來說好處很多，所以大家也樂意去做一些這樣的斷舍離。

譬如有人會趁著春節假期，挨個清理朋友圈列表、分組打標籤之類的，這都是常規操作。

剔除了這些“多餘”社交之後，我們留下來的社交，都是一些必要的。

但留下來的社交關係裡，會分為兩大類：

讓你舒服的和讓你不那麼舒服的。

02。如何處理讓你不舒服的人際關係

就像這個世界沒有完全相同的兩個人，也沒有性格脾氣完全一樣的人。有人溫柔，有人暴躁，有人自來熟，有人慢熱……

不過性格互補、“臭味相投”、一見如故，總是可遇不可求的。

在生活中，你大機率會遇到讓你感覺不舒服的人。

譬如職場上的社交關係，

可能你看不順眼某個同事的為人和做事方式，但為了工作你還是得硬著頭皮和他維繫好關係；

譬如跟生活息息相關的社交關係，

就像上面留言朋友說的，為了孩子上個好的興趣班，很多家長都會託關係多方打聽，哪怕你真的很討厭這種到處求人的行為；還有擔心孩子在學校受委屈，平時跟老師打好關係也是必不可少的，即使你並不喜歡。

對於這些讓你感到不舒服的人際關係，我們應該如何處理呢？

想要改變這種局面，與其妄想著別人做出改變，不如先從改變自我開始。

我們可以從三方面做出改變：

一、立下自己的社交規矩

比如有一位A同事特別喜歡開一些不知輕重的玩笑還自認為很幽默，或講一些讓人不舒服的話還自認為耿直。

有一次，B同事飯後喝飲料用紙巾擦了一下易拉罐的瓶口再喝，他在旁邊看見了就陰陽怪氣地說“這麼講究？有潔癖嗎？”

這樣的事情不是一兩次，次數多了，B同事也忍無可忍，明確跟A說他不喜歡這樣。A才意識到自己有所冒犯，之後也不敢隨便拿B同事開玩笑了。

在社交中，每個人的邊界都是不一樣的，可能你曾經被人越過邊界，也可能曾經越過別人的邊界而不自知。

例如有的人講究乾淨和整潔，但也許你覺得矯情；有人覺得只是開個玩笑至於當真嗎，而對你來說則是冒犯。

當社交邊界不明晰的時候，在互相試探對方底線的過程中，難免產生碰撞和傷害。

這個時候，

最好的辦法是，表明自己的社交邊界

。

告訴對方

“我很介意，你不要再這樣”，

這也是無形中立下你的社交規矩。

如果你的邊界很隱蔽，一旦對方越過了這個邊界，而你只一味退讓和隱忍，最終難受和受委屈的只會是你自己。

只有你明確指出了邊界，對方才會自覺止步，從而達到雙方都舒服的狀態。

二、擺正心態

一段關係怎麼變化，取決於一個人的心態變化。

面對那些讓你不舒服的關係，最有效的方法永遠是擺正心態。

不是所有的同事都合適做朋友，也完全沒有這個必要。對於不同頻的人，只是維持表面的和諧關係就已經足夠，大家都只是為了工作而已，這樣一想就好了，真的沒必要因為你們的關係好像有點生疏而苦惱不已。

對於人情往來，看淡點也就是那回事，你來我往，做到禮尚往來即可，不必深交也不必鞍前馬後；

心態放寬

，別人幫你是情分，不幫是本分，當然幫助要感恩。

三、充實自我

你現在苦惱那麼多，很多時候是你自尋煩惱。

解決良方當然是：

多看書，多學習。

充實自我，別瞎想。書本會帶給你更廣闊的世界，看得多思想境界心胸都不一樣了，看待問題的角度也會改變，自然而然就會想開了。

讀多兩本書，也能提升自我。

擅長社交從來不是性格決定的，你假期參加一些同學聚會就知道，那個外向的同學，很會耍嘴皮子，但來來去去只會吹牛皮，說一些低俗笑話，肚無半點墨，也是很遭人煩的。

當然不管內向還是外向，都需要有內涵，有原則，才能長久。

當你讀的書多，什麼話題都能接上兩句，你會發現好像社交也不是很難的事，很多問題迎刃而解，你最後說不定會從一個討厭社交的人，變成一個熱衷社交的人。

人與人最好的關係，不在應付，重在舒服。

而要想讓社交關係變得舒服，永遠不要指望別人的迎合，也不要質疑自己的性格。

舒服的關係，從來都是靠自己營造的。

等到你能將一段不舒服的關係處得舒服，那才是真本事。

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本文作者：

獵多多，關注知乎

獵多多

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