習慣性把對自己好的人推開是什麼體驗？

不願透露身份的網友2019-12-01 19:02:28

瀉藥，

我很珍惜每一個對自己好的人

告辭

深呼吸2019-12-02 09:44:33

深層次的自卑和安全感缺乏，潛意識認為世界是偽善的充滿惡意的。不相信他人原發的善意。

大部分這種情況來自童年的創傷記憶。

六六2019-12-07 15:19:59

這個問題扎心了。

就我自己的情況來講一下吧。

習慣性討好型人格，總是希望能夠透過自己的努力讓別人更喜歡自己，享受被誇獎和被關注的過程。

但是之所以形成這種性格，一方面可能和先天性格有關，另一方面很大程度上受到了原生家庭的影響。我們家是蠻典型重男輕女的家庭，女人在家基本沒什麼發言權，我媽從小也是，爸爸不疼奶奶不愛的，只有我姥姥對媽媽好，但由於是家裡的媳婦，說話沒什麼分量，做什麼事情也不大能由得了自己做決定。

在這種情況下，就要做更多，才能吸引到自己在乎的人的關注。我媽簡直把這個特點發揮到了極致。

她屬於那種自身條件很好的一類，但上面有一個哥哥，下面又有一個妹妹一個弟弟。因為家裡重男輕女，兩個舅舅的地位自然不言而喻——不用努力就好吃好喝地優先供著。小姨因為小時候生的比媽媽還漂亮，又性格活潑+嘴甜，所以也很受姥爺喜歡，說帶出去見到人特別機靈會說，很長（zhǎng）臉（這個應該是家鄉方言？大概是讓人有面子的意思）。媽媽兩三歲的時候，吃蘋果時摔了跤，被噎到過。姥爺都以為她不行了，揹著她敦敦敦往醫院去的時候，誰知道又把蘋果顛出來了（是白雪公主的高相似度指令碼沒錯了）。但是大腦缺氧了很久這是事實，所以現在家裡人包括媽媽自己也總說，現在做事比較愛鑽牛角尖，愛動怒，傻fufu，就和小時候被蘋果噎到，大腦缺氧有關。

被蘋果噎到事件直接導致姥爺對媽媽怕怕的，也說不上來，就是有一種畏懼。再加上媽媽自己沒有見人說人話，以及看人臉色的本領，所以在家真的很不討喜，屬於誰都能數落一兩句，默默無聞做貢獻也沒人感激的那一型別。

能耐心看到這裡的小夥伴們大概會感到很奇怪：不是說自己麼，怎麼一直在說媽媽…前面都是鋪墊，正文這就來了。

媽媽在孃家的地位低，就直接導致了我在姥姥家也沒啥地位，也能被隨意數落的情況。小夥伴們又奇怪了對吧，在姥姥家地位低有什麼關係，在自己家地位高就行了呀。問題來了，因為父母離異，被判給了媽媽。媽媽孝順，經常往家跑，我的學校也在姥姥家附近。所以這就決定了我的根據地大多數時間都在姥姥家，除了同學朋友，接觸最多的人也都是姥姥家的人。

寫累了，放條分割線，改日再更。

知乎使用者2019-12-07 15:47:37

姑娘你這情況屬於

人際交往障礙中的多疑心理呀，主觀地認為別人對你不滿，把無中生有的事情強加於他人，有時候甚至曲解他人的好意。

首先在你心裡，你是不愛自己的，同時也認為自己不值得被愛。當有人接近你的時候，你會認為他人是帶著目的性的。你沒有辦法愛上自己，也無法和別人建立健康的人際關係。

你對於親密關係的排斥

源於你害怕被人理解，害怕和別人建立關係，你不希望只有你自己的穩定且有安全感的小世界被別人打破，這種失控感是你討厭的。

因為缺乏安全感，一邊渴望被愛被理解，一邊又避之不及，你認為自己不曾擁有以後也不可能擁有，你開始質疑乃至仇視這些美好事物和給予美好事物的人。

因為你覺得“我不夠好” ， “我不配擁有這些” “她們瞭解我後，會討厭我” ，“我接觸她們後，我可能再次受到傷害”

其實你是接近迴避型依戀人格的，

產生這種人格的根源在於成長過程中很少被父母鼓勵和認同，或者在戀愛關係中遭受到伴侶傷害背叛。

所以你首先要學會的就是認識自己，接納自己，世界不會因為你本來的面目而討厭你，每個人都值得被愛。你要學先會愛自己，把自己照顧好，讓你變好，你是獨特且美好的，

要堅信，你值得被愛

。

愛社交心理2021-07-10 20:31:23