我於昨晚去世，走時心如止水

允許我用一下這個標題，這是我之前看到過的一篇文章。

內容講的是，南京市某小區，一位81歲的獨居老人在家中去世兩個多月後被發現。

發現時老人的身邊還有一封遺書。

遺書上寫道：

我於昨晚（農曆八月十五）走了，走時心如止水......

在去年舉家團圓的中秋節，這個孤獨的老人獨自離開了這個世界。

12月21日上午，鄰居路過樓道聞到老人家裡傳來的惡臭味，

報警後警察趕到現場，找來鎖匠開啟三道房門。

在臥室發現老人的屍體，屍體已經腐爛。

在遺書中，老人感嘆，

“這世道無論達官貴人與無名小卒均相互爾虞我詐，令人可怕。好在這大千世界很公正，人人都是匆匆過客，無一倖免。”

另外，老人還囑咐家人，她的身後事遺體火化一切從簡。

鄰居說，老太太原本住在市區，有兒有女，獨自搬到這已經七年多了。

“三個多月沒看到人，還以為她走親戚去了。逢年過節看不到有親戚來走動，住對門也很少跟鄰居們說話。

當天深夜，警察聯絡上了老人的兒子，已為老人辦理了身後事。

中國的老人最怕的就是連累兒女

，老人獨自過完了中秋節以後，寫下了遺書，

還不忘叮囑房間不要掃，要用拖把拖地，這樣才不會留下細菌。

老人在生命的最後時刻，想到的還是不給兒女添麻煩。

她以為自己第二天就會被發現，沒想到走了兩個月，第一個發現自己去世的人竟然是鄰居。

當然類似這種老人在家意外或者怎樣去世之後兒女不知情的事情太多了太多了。

老人生前一定想不到，他當年辛辛苦苦拉扯大的兒女，不僅不給他養老，更不願為他送終。

真是莫大的悲哀。

想起我的爺爺，他走的時候我還在上小學。

因為高血壓在廁所摔倒之後搶救無效去世了。

來到爺爺家，那是我第一次看見我爸和這些叔叔們哭。

人生中第一次面對死亡，可能是年紀小當時的我竟然流不出眼淚。

在火葬場看他最後一面，直到他被推進火化爐。

火化爐熊熊的烈火，至今還記憶猶新。

之後聽親戚說爺爺走的時候真的很安詳，沒有一點痛苦。

那時候他剛過完60歲生日，我10歲。

接著是初三的時候，二舅媽因病去世。

當時在老師家補完課的我回到家敲門沒人開，發現家裡車也不在。

就覺得有不好的事情發生了，回老師家打了電話跟我媽。

聽到哭聲就知道，果然。

第二天就請假去參加了葬禮，遺憾的是二舅媽病重的時候我因為初三學業忙沒有去看過。

不經常見面但是小時候的印象中她很嚴厲，經常揍不聽話的表妹，所以有點怕她。

家裡還有她給我買的衣服，但是萬萬沒有想到再次相見卻是以這種方式。

那年我15歲，在追悼會上眼淚不停的流。

隨著年齡的增長，我漸漸明白了這種親人離世的痛。

第三次是前不久，去年11月21號。

中午接到我媽的電話姥姥走了，其實前一天就被我表妹告知過，心裡有些準備。

一直在心裡為她祈禱，想著即使下了病危書還是有機率治好的不是嗎。

可是卻沒想到這麼快，在我知情後不足24小時她就離開了。

事後我媽也說沒想到這麼快，真的讓人措手不及。

在場的就只有小姨一個人，連住的最近的表姐和大舅都沒來得及趕去看最後一眼。

表姐眼睛紅紅的說，叫車趕去看到的卻是已經在穿衣服了……

第二天回到老家看到的只有棺材和相片，這是我第二次看見親戚那樣忘我的失聲痛哭。

他們一直在晚輩面前表現的堅強在這一刻變得如此脆弱。

我媽和幾個舅舅小姨比想象中情緒好些，如果換做是我可能會哭到不能自已吧。

畢竟是我的姥姥，他們的媽媽，從此我媽媽已經再也沒有爸爸媽媽了……

我媽跟我講在我姥爺去世的時候，姥姥就已經準備好了自己的棺材壽衣。

自己去壽衣店量尺寸做衣服，明明還活著卻已經在準備喪事的物品了，就為了不給兒女添麻煩。

聽的讓人非常心疼，我在想她是抱著什麼樣的心態去給自己準備後事的呢。

姥姥說自己就算去世也不會給我幾個舅舅小姨添麻煩，本來自己想留點錢給他們的。

但是因為自己這幾年總是生病，花了不少錢，最後沒多少錢留給他們心裡還是有些愧疚的。

沒想到中秋節73歲是她過的最後一個生日，晚一天回家的我去看她時已經是最後一面了。

當時的她躺在床上吸著氧氣，瘦的只剩骨頭雖然說不了話但看我穿的少。

就示意讓我媽給我拿背心，自己都已經難受的不行了還擔心我的樣子我這輩子都忘不了。

那是她年輕時候自己做的背心，家裡現在還有很多她親手做的拖鞋被子靠墊……

她年輕的時候經常給我們幾個小的做包子油角餅子，帶我們出去玩。

知道我們都喜歡吃土豆，在我們都在她家暑假的時候買了一袋子回來天天做給我們吃。

可是我現在再也吃不到她做的包子了……

正是子孫滿堂本該享福的年紀，卻被病魔帶走了。

回老家的當天晚上，我媽和小姨請了樂隊來唱歌哀悼，說讓我姥姥熱熱鬧鬧的走。

整個樂隊就四個人，一個主持兩個唱歌演戲的，一個伴奏音樂。

我跪在地上燒紙的時候她還說要我拿東西墊著不然冷，人挺好的。

不是自己的親人去世但是他們很負責的完成了這次哀悼，嗓子都唱啞了。

雖然這是他們的工作，但我看著看著還是不禁溼了眼眶。

晚上九點開棺的時候在場的人又再一次哭成了淚人，我跟幾個姐妹和親戚已經不知道流了多少眼淚了。

接到我媽電話之後我回家收拾東西在車上甚至回了老家我都在不停的哭，止不住的流淚，那一刻真的覺得自己要崩潰了。

接受不了的現實。

這時候的我已經是個大人了，23歲了。

姥爺在我還不懂事1歲時候就不在了，爺爺去世的時候還小感受不到這種痛，所以現在這個年齡就感受到了成倍的痛。

看著最後一眼，我媽把姥姥緊握的手放開，把生前她喜歡的包包一起放了進去。

蓋上白布，抹上白膠，蓋上棺木，披上棺布……

一直以來我們晚輩四個姐妹都很難聚在一起，沒想到今年再次相聚卻是這樣的境況。

一大家子人能夠全部聚在一起的時間越來越少，除了過年就是長輩的葬禮了吧，這是何等的悲哀。

最後守夜了一晚上，我們晚輩去休息了，長輩們還在守著。

我媽他們已經兩個晚上沒睡覺了，卻還在說陪姥姥最後一晚上。

第二天舉著花圈上山，一直都覺得看起來輕飄飄的花圈。

沒想到拿在手裡卻這麼重，真的重。

本來是下雨天，但是那天把棺材拉上山，入土，修墓碑都是那麼的順利。

從來不願意給子女添麻煩的您，在最後也沒有讓我們為難，真的太善良了。

老天虧欠的一定會在天堂還給您的，我相信。

很少回老家也很少燒紙，對姥爺和其他長輩的墓碑很陌生。

但是這次是清清楚楚的記在心裡了，能和姥爺最後合葬在一起，也算是最好的結局。

是不是還在做有姥姥的夢，忘不掉當時在老家跟您相處的那一個暑假。

一直都對您不太親近，不是因為我是外孫女，得怪自己不坦率不懂事的性格吧，一直以來都很內向怕與人交流。

長這麼大每年過年都會給我們四個姐妹紅包，當時說上完大學就不給了。

然後又說出來工作就不給了，去年我已經上班了，您卻說還沒結婚呢，都拿著吧。

可惜的是您還沒有看到我們姐妹其中一個出嫁呢，怎麼就走了呢。

反過來想想自己給了您多少呢，父母的愛子女怕是用一輩子也還不完。

可是這一輩子你又給過父母多少回報多少關愛呢？

前幾天聽表妹說，姥姥的房子要拆除了，補償40萬，四家一人10萬。

現在，連最後的歸宿都沒有了。

本來是想年前就釋出的，結果拖到了現在。

過年最後一次回了姥姥家，從來沒想到今年會以這樣的方式回去。

每年都在跟我媽嘮叨說拍全家福，可是每年總會缺一兩個人所以就此作罷。

然而現在，人到齊再想照都於事無補了。

你要明白有些事情不去做，可能永遠都做不了了。

本說一大家人最後在老家聚一次的，結果小姨一家都沒有來。

幾個舅舅只有無奈的說沒辦法，人各有志吧。

本該帶著重孝三年不能隨意去別人家走動的小姨一家過年還在到處走親戚。

我不知道自己的母親還沒過一百天的她是如何帶著笑容去姨夫親戚家的，可能就是那句話，嫁出去的姑娘潑出去的水吧。

連最後一年都不願意再相聚我不知道她是有何等遠大的志向。

以前是因為還有個老人所以大家才會相聚一起，而如今只能說物是人非吧。

沒了老人的一家人，就是一盤散沙，不用撒風一吹就散了。

已經不記得這是我們多大的時候瞎畫上去的，只知道一直留到現在，姥姥也沒有把她們擦掉，鉛筆畫的想擦掉是輕而易舉的事情。

每年都會很豐盛的一大桌子菜，但今年卻食之無味。

越長大越沒有過年的味道。

三十多年的老房子要被拆掉，心裡還是很難受的，在這的回憶真的太多太多。

2015。11。22

2018。2。18 門前的銀杏此刻已經掉光了葉子，沒有你的春天如此荒涼。

正月十五交鑰匙，從此這片老房子全部夷為平地變成工業區。

走時聽說對門的爺爺也不在了，表妹感嘆說，以前還看著多健康的老人怎麼也不在了。

時間就是如此殘酷，不會因為任何一個人的逝去而停留。

能記住的只有照片和文字。

比起死去的傢伙，活著留下來的人更辛苦，我已經不想再看見任何親人離去了。

但是又能怎麼樣呢，只要時間還在走，周圍的親人就會漸漸一個個離去。

生命是一場輪迴，人生是一場又一場的離別，而我們也終將生離死別。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

越長大越應該成熟，越成熟越應該明白家的重要性。

所以在自己有能力的時候多儘儘孝心，沒事常回家看看，別做遲孝人。