為什麼說“愛是一種創造性”？

如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗；

如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

——《愛的藝術》

弗洛姆

不成熟的愛是一種嬰兒式的索取，而成熟的愛是母愛式的奉獻，在奉獻中滿足對方，同時豐富自我。

這些不成熟的愛的表現，希望與你無關：

1.

如果你愛我，就應該***

“如果你愛我，就應該每天主動給我發晚安”、“如果你愛我，就應該猜得到我想要什麼禮物”、“如果你愛我，便會在我不開心的時候安慰我”。

這實際上相當於給對方制定了一套規則：只要你依舊和我在一起，就必須源源不斷地為我帶來我想要的好處。

是不是很像一個蠻橫無理的臭小孩呢。

2.

如果沒有你，我就***

這也是一個操縱伴侶、從關係中撈取好處的利器。如果沒有你，我就照顧不好自己了、我將會寸步難行、我永遠都不會開心起來。

越是有惻隱之心的伴侶，就越容易被這招控制，不知不覺地包辦了對方的所有需求。久而久之，你便成功地榨乾了伴侶對你的所有愛和耐心。

Ta也終將對你說出：隨便你自生自滅吧！

3.

ta對我***，所以我不高興

你是不是經常因為伴侶不經頭腦的一句話而鬱悶老半天，是否總對ta的某次冷淡態度耿耿於懷？

因為別人的傷害而感到難過，是一件很正常的事情，但很要命的是，一部分人明明可以透過自己的力量而重新變得開心，但他們卻拒絕這樣做，因為他們一定要得到伴侶的道歉和彌補。

在你心中，“他對我做了不好的事情，所以我不開心”或許是一個客觀的道理，但事實上，這也是一個隱晦的索取模式，它暗含的邏輯是這樣的：你有義務對我的情緒負責，關心我、安慰我、照顧我的感受。

醒醒吧，沒人能讓一個不願開心的人開心起來。

4.

好的伴侶應當**

如果你用這條口訣來約束自己，相信你一定能成為一個“模範男友”或者“別人家的媳婦”，但不妙的是，很多人的好伴侶標準是用來約束對方的。

譬如在擇偶的時候，許多人會說我想要一個“170cm以上的”、“長相俊秀的”、“懂女孩子心思的”、“25歲有50w

存款

的”，卻很少有人會想到我是怎樣怎樣的條件，配得上怎樣怎樣的男生。

想要，也得有資格承受得起。

以上的關於愛的思維，都是索取的思維

，他們認為“愛”是一種有限的資源，“我給了你，我自己的就變少了，所以我要儘可能地從別人哪裡拿走愛”。

而弗洛姆認為，愛是一個創造的過程，奉獻不會讓你變得貧瘠，反而會讓你的內在更加豐盈。

如何理解這句話呢。

“我把時間用來陪ta 了，我的個人時間就變少了”、“我花錢來給ta買禮物了，我的存款就變少了”、“我聽ta嘮叨了老半天，我的精力就變少了”。

這是索取的思維，讓人變得不願意付出。

“我帶ta去最喜歡的地方，我們增加了一個對雙方都有紀念意義的地點”、“我花心思準備了一桌

盛宴

，不僅快樂滿滿，廚藝還蹭蹭上升”、“我用我幽默的優勢把ta逗笑，這比一個人打遊戲有趣多了”。

這是創造的思維，你的金錢和時間或許是會越用越少，但你的品質和技藝是越用越多的。

愛並不是一個消耗品，而是一項可以透過鍛鍊而增強的技藝。

所以成熟的愛，和任何一項技藝一樣，是一種不斷地使用、不斷地提升的過程。

就好像唱歌，唱得越多，越能唱出動人的聲音。

就好像

繪畫

，畫得越多，越能畫出的意境飽滿的佳作。

最後補充一點，《愛的藝術》中最啟發我的一個觀點是：

踐行愛的藝術，要從生活的每一方面開始做起。

比如：

耐心地傾聽他人的講話。

體會身邊人的感受。

友善地與他人合作。