whyy碎言碎語i

其實一直不太懂人終有一死為什麼還要活著，也一直再問身邊的人。

想坐著事情，但是也只是痴人說夢一樣，不是沒有夢想，不能實現罷了。

這個世界好像惡意很多，各種各種，我特別想生活在一個人不是很多，風景很好，每天渾渾噩噩，但是這是不能實現的。

另一種生活，努力生活去實現自己的人生價值，但是我的人生價值又是什麼呢？是自己心裡一直有的企劃嗎？我心裡的企劃，真的會實現嗎？我不知道。

我表面樂觀，沒心沒肺，天天咋咋呼呼的，心裡會想很多很多問題，我不知道為什麼會有這麼多問題，我覺得自己是一個矯情的人，但是不想讓別人覺得我是一個矯情的人。我不喜歡別人惡意用言語或者行為去中傷他人，但是自己又何嘗不是去用言語去中傷別人。

其實挺喜歡“容貌焦慮”這個詞的，我覺得這個詞應該出現，我獅子座，別人說獅子座自信，其實不然，自信大多裝出來，多數自卑，小時候就會去躲躲藏藏，班級裡的人會嘲笑我胖，我就會抬不起來頭，會因為這個事情去和同學打架吵架，看見同學自來卷比較嚴重會去嘲笑她叫他“獅子王”，很討厭這樣的自己，為什麼呢？我覺得自己明明也不好，為什麼要去嘲笑別人呢？為什麼？

不知不覺我都18歲了，在前幾年我一定會覺得18歲太遙遠了，會覺得18歲還有很久，我可以在我的學生時代很久。可是一轉眼，我已經18歲了，因為一直都比身邊的人小的緣故，我每次都會說我才16，現在要說18歲了，再有兩個月我就19歲了，我不知道在我18歲的生活中做了什麼有意義的事情，可能是活著？可能吧。

長大了，以後出社會了以後，我會去把心裡一直想做專案做了嗎？把父母接到身邊住了嗎？會有錢嗎？會帶著父母旅行嗎？會有一個愛我尊重我且理解我的老公嗎？會有一個可以引以為豪的寶貝嗎？

我不知道從什麼時候開始，爸爸頭髮上有一搓白髮，我也不知道從什麼時候開始，媽媽也好多白髮。我是愛爸爸多一點，因為在我印象的童年裡，爸爸一直寵著我，不管小時候我要什麼，爸爸都會盡力去滿足我，即便錢不多，也會去給我買我喜歡的東西，哪怕有點貴。不是不愛媽媽，是媽媽從小一直在我身邊扮演一個嚴母的形象，經常打我，所以長大後和媽媽交流我也會說這個事情。我也能感受到媽媽其實心裡也很後悔，小時候那麼對我吧。

有一天，媽媽說爸爸覺得自己老了，想看看我。在我印象裡他們一直才35歲，因為那是我14歲他們的年紀，我18歲了，竟然還覺得他們才35歲，原來他們都40歲了。我從小就有一個想法是一直不變的，雖然嘴裡一直說想離開家，但是心裡一直都是長大一定要把父母接到自己身邊一定一定，不管自己生活的怎樣，我覺得自己過的再不好，也是爸爸媽媽的寶貝，我要再他們身邊，陪著他們，雖然有妹妹，但是妹妹還小，要身邊重要的人都在身邊才好

自己已經習慣性晚睡，而不是熬夜，我覺得。晚睡一方面是我覺得自己生物鐘已經亂了就在這個時間了，另一方面呢，我是一個容易多想的人，我不知道為啥，我自己總是有很多的想法，相較目前來看，比較執著“人為什麼活著，或者活著的意義是什麼”不是說沒有生活下去的意義，而是自己還沒有感悟出來。我自己認為我自己絕對不是一個追求平淡生活的人，平淡生活是我認為，再該有的年紀上學，然後工作，遇到一個可以讓父母滿意自己也可以搭夥過日子的人，然後生孩子，這樣子。我不喜歡這樣的日子。

我明白別人對你對你的評價可以讓你發現自己的不好，從而去改變。我不喜歡別人過多的去批評我，我可以因為這些去嘗試變好，但是我會一種：我錯了，下次還敢的狀態，因為這就是我的性格

對於我而言，我相信愛情，但是我不相信愛會發生在我身上。我本身就是一個矛盾體我覺得，性格說好也不好，好呢，就是大眾對我認識，活潑開朗外向鬧騰，不好呢，極其敏感，嘴巴我不是特別好，我知道說了某些話不好，但是還是會說，即便是我錯了，我也會因為面子問題不去道歉。

我是一個懶惰的人，又不是。我認為我一個諧星的存在，給人一種每天大大咧咧，所以導致我認識去說一件事情很容易讓別人覺得我在開玩笑白日做夢，所以，很多想法我不會說，我本身是一個特別愛面子的人，我不想受到特別多打擊和否定，其實心裡一直有一個企劃，不是對未來的企劃而是工作，也可以是去未來的企劃，說這個企劃，做不到把，可能吧。也有可能做到呢。我自認為我很大一部分懶惰來源環境因素，不是對自己的狡辯，而是事實，我需要別人給我一個動力，然後我嚐到了甜頭，我會很有自信，會有滿足感，然後逼著自己越來越好。我也想證明自己。