單純地談談以女性這個角色度過的20多年

單純地談談以女性這個角色度過的20多年。

讀小學的時候，當我取得好成績，老師和家長都誇我很努力又上進，同班的男孩子取得了好成績，他們會說他真聰明，悟性高。就連我父母都會這樣說，他們說“你看，誰誰家那個小男孩就是不努力，但腦袋瓜靈著呢，一努力準而沒錯。” 我笑笑不說話，但從那個時候起，類似這樣的話語就變成一根刺紮在我心裡。

上了初高中，他們說女孩子學不好數理化，我就是想較勁，雖然我很熱愛文科，尤其對歷史有過度的狂熱，但我仍然踏上了學理工科的路。

在法國的第一年我忽然發現了對程式設計的樂趣，哪怕我休息的時候我也願意琢磨背後的演算法，會覺得程式設計是很解壓的方式，當自己的想法被計算機得到實現的時候，我所產生的幸福感和激動感沒有任何東西可以去替代。但是很多人都覺得“女孩子怎麼學好計算機，女孩子怎麼理解邏輯關係”，甚至有的人覺得女孩子連遊戲都打不好，因為太笨了。

雖然我學的是影象處理專業，但以很偶然的機會讓我踏入了自然語言處理的領域，我突然發現，一路跌跌撞撞到處嘗試，我終於在23歲的時候找到了至今的熱愛，並很幸運地經過自己的努力獲得了CS博士的機會。

20多年以來，我反覆地抗爭，我想打破周圍人的偏見，但其實我更想打破自我的偏見。我不得否認，這麼多年的被”女性在科學領域弱勢狀態“觀點的洗腦下，有段時間我甚至屈服了，我覺得我不敢否認男同學的觀點，我不敢說我會這道題，我不敢去佔上風，我覺得我沒有這個能力，逐漸我就真的失去這樣的能力。我們不得不承認，有時候他人對我們自身思想意識的長時間摧殘，最終會導致自我認同扭曲，這一點尤其可怕。我是個本性懦弱的人，我很容易在乎別人的看法影響自己，但是對於我而言幸運地是，我那種不知道放棄甚至有點笨拙的執著救了自己，我才發現，我並不聰明，但我的智力和能力也並非那樣低下，只要堅持努力，什麼都可以做到，只是時間長短而已。

我發現原來我也可以承受巨大的困難，我也可以吃苦，我也可以被訓練得很堅強，我也可以勇敢，我也可以不依附於別人，努力去得到自己想要的。

男孩子們從小就被教育”男兒有淚不輕彈“，但是對於女孩而言，好像看起來是多了一份疼愛，但這份疼愛，也確確實實是讓女性擺脫不了弱勢的地位。 甚至更可笑地是，有些女孩子以獲得男人的疼愛作為自豪，認為那些獨立的女人的人生是何等的悲慘。只是她們真的不理解，唯有獨立的，有思想的，有知識的，有能力的人，無論男性女性，這種人才會真的被欣賞。那種以依附他人而獲得疼愛的人不過是寵物一樣的存在，一旦脆弱的疼愛消失，女人所擁有的一切都會灰飛煙滅，甚至有時候這樣的人連獨立生存的能力都沒有。“女性”的這個身份，不是讓我們安於弱勢，心安理得接受被照顧被善待的藉口。

我認為女性的弱勢很大程度是自身造成的，她們對自我能力認知不清晰，她們不知道主動為自己爭取機會，她們不夠勇敢，她們不夠堅強，甚至她們極度的不自信。但歸根結底，還是因為教育問題，來自於父母，老師還有社會的主流觀點。我所想看到的，是希望有越來越多的女性可以意識到自己也可以培養自己有很強的能力，我們生理上的弱勢並不能決定我們智力的發展，也不能決定我們是否能變成一個堅不可摧的人。比起解開他人對女性的束縛，女性更要自己先解放自己，不要去印證世人口中的”無理取鬧，不講道理，柔弱任性只會哭，數理化低能兒“的觀點。 女性想要在男權社會提高自己的地位，逐漸消除男女的不平等，不是去單純洗腦宣傳女權觀點就能做到的，這種方式除了增加性別對立，引起男性不滿，並無益處。女性要做的是要真正地實現自我意識的覺醒，提升足夠和男性在各個行業領域競爭的能力。

“和男性一樣堅強勇敢”，這不代表我們要抹殺女性的特徵。我很喜歡“女性”身份帶給我的一切，工作學習中我的理性思維主導我變得客觀，生活中我的感性讓我的生活充滿詩意，遇到困難我一方面強硬的壓迫自己要向前，但另一方面又有女性的溫柔安慰我自己在失敗時候的沮喪。我好像是比男性多了一重身份，我可以和他們一樣強勢，但我也具備柔軟的方面，並且沒有人會批判我的柔軟。我終於從最初的厭惡我自己的“女性”身份，曲解她的意義而迷茫，到逐漸與“她”和解，終於認識到自我的弱點以及如何克服自我尋找出口。

我寫的不好，很多表述難以真的企及到我內心的想法，一時興起記錄一下。