李松蔚：我該怎麼向孩子解釋這個不完美的世界
在朋友家聊天，聊到了最近的新聞，他家的孩子遠遠地聽了一句，問：
「爸爸，什麼是虐童？」
所有人都愣住了。他爸爸沉吟片刻，說：
「銅，就是青銅的銅。虐就是打，就是敲打青銅的意思。」
不知道該用什麼表情面對這黑色幽默。其他人努力憋著，似笑非笑的樣子。終於有人忍不住笑了。孩子不解，又問：「為什麼虐銅要在幼兒園？」
笑意逐漸變成了尷尬。我聽不下去了，對孩子說：「你爸爸是騙你的。我們在聊最近的新聞，有一些幼兒園老師，對小朋友做了很不好的事。」
「做了什麼事？」
「他們打小朋友。他們是很壞的人。」
「為什麼幼兒園老師是很壞的人？」
朋友怒視我，意思是，你看，越解釋越麻煩。我只好說：「不是幼兒園老師是很壞的人。只是有幾個很壞的人，碰巧去幼兒園當了老師。」
孩子問：「為什麼讓壞人當老師？」
我說：「我也不知道。現在呢，有很多人都在關心這件事。叔叔阿姨跟你的爸爸媽媽也在談這件事。因為這件事真的非常非常奇怪，大家都想知道它是怎麼回事。但我們都還不知道。等到我們知道了，我們會告訴你的。」
看得出，這件事讓孩子很不安。他想了一會兒：
「壞人在我的幼兒園當老師嗎？」
我問：「你覺得有沒有？」
他想了想，笑起來：「應該沒有吧！」
他就又去玩玩具了。
朋友說：「你可真敢講，他還不到五歲！」
我察覺到自己有點越俎代庖了，只好向他道歉。我說：「我剛才有點焦慮。總擔心你撒謊撒不圓，而且他萬一從別人那裡聽到了呢？別的小朋友說出真相，他會怎麼想？爸爸在騙他，虐銅其實是虐童。那不是更恐怖？」
我知道不該介入別人的家庭事務。但我恐怕還是對說謊這種方式有一點過敏。也不是道德方面的顧慮，主要從效率來說，
說實話才是最簡便的辦法。
因為不必費心去撒更多的謊，或者一個謊言被戳破以後，還要做無窮的解釋。
朋友悶悶地說：「你不用道歉，我知道你做得對。這些話是該早一點說開。我只是心疼現在的孩子，小小年紀，就要接觸這麼殘酷的社會。」
他嘆了口氣：「美國電影都還要分級呢！」
他這句話，讓我陷入了沉思。
我一早就打算寫一篇文章，聊聊說謊的話題，特別是在養育的關係中。因為我們常常有一種迷思：
「小孩子騙一騙沒關係，反正他也不懂事」
，很多成年人都不介意對孩子使用謊言。但我是不主張說謊的。平生最自豪的事之一，就是從來沒騙過我女兒。我女兒也知道，經常對人說：「我爸爸從不騙人」。
我想用自己的經驗說，有什麼事情是說實話解決不了的嗎？非要說謊不可？有時候，就為給孩子多喂幾口飯，「再吃一口，吃完這一口就不吃了」，然後只過幾秒鐘，「剛剛那一口太小了，不算，要吃完一大口才算」。
真當孩子是傻的嗎？
還有啊，抱孩子抱累了，放他下地自己走。「自己走回家，就允許你吃一個冰激凌」。回到家之後忽然想到：「糟糕！家裡沒買冰激凌」……
這都是分分鐘就揭穿的謊言啊。你要他自己走，直接說出來不行嗎？
我本來想在文章裡面說，謊言是弱者的武器。你的需求，害怕人家不同意，不接受，你又承認自己透過常規渠道是搞不定對方的，才要說謊。
因為搞不定，只好騙啊……騙合作，騙諒解，騙財，騙物，包括欺騙感情。然而，不騙難道就沒有辦法了嗎？你可以實話實說啊，你想要什麼？對方可能會拒絕你，但你還可以再想辦法爭取啊。
你跟對方是互相信任的夥伴，實話的力量就在於此，它足夠誠實。你讓對方看到「你」，這比什麼都重要。
我想舉一些例子，告訴大家，很多事情不用說謊也能辦到，說不定還能辦得更好。小時候說謊，是因為不敢告訴父母自己考試不及格，怕他們失望。但如果勇敢一點，直接跟父母一起面對呢？——
讓他們早一點失望，接受你不擅長學習的事實，又能糟到哪裡去？反正他們遲早也是要面對這個事實的。
有些問題之所以一直是問題，就因為它一直不能見光。我們怕它變得更糟，但是真的見了光，暴露出如實的面目，也許倒是一個改變的契機。
我想說，成年人也一樣，可以直接對孩子承認自己的需求，和自己的無助。可能你說出來了，才會發現這樣是最簡單的。「爸爸媽媽在努力工作，但我們的錢不夠買大房子，不過，我們住小房子裡還是很開心對不對？」這比告訴孩子：「爸爸媽媽掙的錢都給你買餅乾了，才沒錢買房子」，要好得多吧？
餵飯有什麼難的？把主動權交給孩子啊：「你什麼時候感覺飽了，我就停」，同時提供一點參考意見：「確定吃飽了？爸爸媽媽總怕你會餓。」
不想抱孩子走，就直說啊：「我很累，不抱你。」
真正難以面對的是自己吧？當孩子哭著鬧著耍著賴，纏上來非要你抱的時候，你能不能處理好自己的內疚，對他說：「我知道你很不想走，但是我也沒辦法。」承認自己「沒辦法」是很難的，像是在說自己不夠好。說謊可以迴避這種感受，它的潛臺詞是：「我們之間不存在矛盾……在你發現我騙你之前。」
但現在我猶豫了。我在想，或許有一些謊話是對孩子必要的？
回過神來，我的朋友們在議論電影的分級制度。
「那又不是說謊，」一個朋友說，「你就可以很坦誠地告訴孩子啊，這些電影不適合小朋友看。你看，有些東西是存在的，我們不否認它的存在，但我們不讓他看到，是為了保護他。這個態度不能算是哄騙，我們是誠實的。」
「但生活不是電影，生活是不會有分級制度的。」
「你還是可以告訴他：大人在聊的這件事，不適合讓小朋友知道。」
「他會問：為什麼不適合？是什麼事？」
「你就說，是一些正常生活裡沒有的事情，很恐怖的事。」
「他會問什麼是恐怖？」
「比如說，有人被傷害了。」
有人插嘴：「傷害可不是正常生活裡沒有的事，小孩也要了解傷害。」
「你說的是正常傷害，但是非正常的呢？」
「你憑什麼斷定什麼是非正常？」
我聽著他們的議論，心裡在想：是這樣嗎？我們這些大人在這裡七嘴八舌，是為了給孩子編織一個「正常世界」的幻夢嗎？資訊理所應當是要分級的，但是由誰來分呢？是大人吧。大人替他們決定，什麼事情是他們可以瞭解的，什麼是不可以的。這樣是為他們好，有助於他們的健康成長。這是對的吧。
好像也沒什麼不對，我說不上來。在吃飯或者冰激凌這些事上我可以坦然，但想到那只是在我界定的「正常世界」裡的誠實，就有點洩氣。
世界總有不正常的一面，我怎麼辦？
這個冬天很冷。有些事，我沒跟女兒說。它們也超出了我的承受能力。
我不想讓她看到這些事。我知道，這是因為我想要保護我的孩子。而我沒有其它保護她的方式，能做的就只有擋住她的眼睛，不讓她接觸到這些事的存在。我想，所謂的「正常」和「不正常」，最大的區別就在於此。正常的世界就算是不安全的，我也不必擋住孩子的眼，就可以告訴她：這事我能搞定。
而不正常的世界，是我們成年人也不知道怎麼辦的。
我想起了電影《美麗人生》，那裡有一個全世界最大的謊話，把集中營裡的一切苦難說成了一個遊戲——但誰又忍心責怪那個父親不誠實呢？
如果可以說實話，他又何必說謊？
我又想，
我們真正不想讓孩子面對的，恐怕還是我們無法面對的那部分自我。
在這個光怪陸離的世界中，我們畢竟還是太渺小，太怯懦，能控制的事太少了。我們可以繪聲繪色地對孩子講，小紅帽是怎麼被大灰狼吃掉的，因為我們可以說：「那只是童話故事」，「這種事現在已經不會發生了」。而那些我們不願意面對的東西，我們誰能保證它不會發生，以及，不會發生到自己身上呢？
我把這些想法說出來，朋友們表示贊同。
一個朋友說，想明白這一點，他就知道該怎麼跟孩子講這些事了。
我們問他怎麼說，他苦笑：「你是怎麼面對自個兒的，就怎麼面對孩子唄。有些事發生了，我們都沒法跟自己交代。對孩子說個謊，能咋地？」
有人不同意：「畢竟逃避不能解決問題。」
正說著，朋友家的孩子又來了，問：「你們還在說壞人的事嗎？」
我們互相看了一眼，忍不住笑起來。朋友把他兒子抱上膝蓋坐著：「是的，壞人很可怕，我在跟叔叔阿姨聊，有什麼辦法把小朋友們保護好。」
他兒子似懂非懂：「你會保護我的，對不對。」
朋友說：「當然！」
他兒子問：「壞人是怎麼進幼兒園的呢？」
朋友說：「不知道，但我們會把這件事弄清楚。這個問題不用你考慮，因為這不是你的錯，是大人的世界有問題。大人也在商量更好的辦法。」
朋友又補充了一句：
「爸爸一定能找到辦法的。」
一圈人都點頭附和，好幾個人輕輕嘆了口氣。大家的想法都差不多。既希望他是認真的，又覺得，這多半也是用來哄孩子安心的謊話罷了。
