蚍蜉撼大樹可笑不自量…投機衍生之路…

不定時更新…

講述我這個蚍蜉撼樹的悲憤經歷

零和博弈、投機操盤術

1。遲到的身份證改變我一生走向

我父母離異較早，缺乏家庭教養和學校教育。初中沒讀完就早早踏入社會，在沒有人引導的情況下，摸爬滾打，讓我早早認識到自己跟同齡人是多麼的與眾不同。在十三四歲的困難時期，我可以五天花1塊錢買兩個饅頭充飢，也可以一張報紙鋪地天天睡草坪，我可以在公路上走一天一夜，從市區走回老家，也可以隨時來一場身無分文說走就走的流浪生活。

是什麼原因，初入社會的我有這樣生存經歷，我不想去抱怨，或者說是埋怨。我只是想陳述利害。留下些記憶點，我希望會有一天我再願意回想這些事，我是開心的。

我聽從過家人的意願去選擇工作，哪怕每個月工資200也好300也好，我不想再流落街頭，不想再過沒有保障的生活。

在父母眼中我不閒著，才是有用的。與其讓我流落街頭，還不如給他們幫忙，或者給他們朋友親人關係幫忙。

可憐我滿腔熱血的工作精神，我僅僅所求，在缺乏父母溝通的很長時間裡，特別是在2004-2005年這一年其中9個月的時間裡 聽從父母的話，致使我沒有一分錢工資，這跟我的意願是背道而馳的。

我渴望攢錢，我不能忍受任何我接觸的親人一廂情願的教育我，在他們眼中聽從父母的話很理所當然。他們只關心我這期間的付出，不會在意我的所需，傳統文化裡所謂親人的幫扶，從一開始就把我的勞動價值定義到只配三餐溫飽上，在我看來這不是理所當然的，甚至極度荒繆，我的思路很明確，我很確定我是要透過工作來滿足自己的物質供應，而不是聽從父母的話無償付出，在得不得一切的同時，靈魂也得不到慰籍，在父母的拉扯中，我要承受這些來自方方面面的摧殘，還不能有拒絕的權利。

我發現自己是多麼的微不足道，我想有一份有收入的工作，在身份證年齡不夠之前，完全要看父母的意願。

這荒廢了我兩年時間，在周邊環境的影響下，自己那些違背父母的想法和意願被無情的批判，我認為我沒有錯，這讓對社會原本充滿熱情的我，開始叛逆，我不想接受任何所謂為我好而沒有實質性回報的安排。我不想用自己的青春只換來一個肚皮圓。

在跟父母的溝透過程中，我只能選擇一次次妥協，我的每一個想法都是家庭條件不允許。在每一次溝通後，我都是不如意的做出的姿態去調整本就沒有錯的自己，這讓我一無是處，找不到一點優點，我開始深深的自卑。我所學會的理解和做出的妥協，換來的是周邊親人一次次的指指點點。我做著不愛做的事，這為我以後的浮躁埋下了隱患。

自卑讓我不斷反思，我還有什麼優點。

長期的妥協，在我不喜歡抗拒的環境下成長生存。我的愛好和興趣被現實，被社會的巴掌扇的一無是處，這並沒有讓我變得堅強，反到讓我越發的懦弱找不到自信。我不知道做什麼能改變現狀，我在父母構架的框框裡，來回拉扯蹦噠掙扎，抓不住也看不到自己的未來。

2。所謂的初心鬥志在現實裡是多麼的不能左右充滿變數

2005年冬，領到身份證之後第二個月，我在家鄉小鎮裡面找了一份超市保安的工作。我想幹兩個月攢個路費，過完06年春節去南方電子廠打工。我終於熬到這個時期，可以徹底獨立做自己想做的事情。我很開心，父母看到我自己找的第一份工作，對我也比較放心。

於是我開始了我這段並不長卻記憶終身的故事。