笑死人的笑話合集

1。

回國的飛機上，一個美女問旁邊的和尚：“大師，能幫我個忙嗎？”

“貧僧樂意效勞。請問女施主，什麼事？”

“是這樣的，我在國外買了一個很貴的吹風機，想給我媽作生日禮物，您瞧，嶄新的，還沒開封呢。不過它的價格超過了國內海關的免申報限制，我怕海關會沒收。你能不能幫我帶過海關？藏在您的僧袍下怎麼樣？”

“可以的，女施主。不過醜話說在前頭，出家人不打誑語。海關官員問起來，貧僧可不會說謊。”

“沒事，您身份貴重，他們不會懷疑您的。”

到海關時，美女讓和尚先過。海關官員問道：“大師，您有什麼要申報的嗎？”

“從頭到腰，

貧僧

沒什麼東西可申報。”

官員聽著這話也太奇怪了，就又接著問“那腰部以下呢？”

和尚答道：“腰部以下有一個神奇的玩意兒，它本來應該給女子用的，使用的時候會毛髮翻騰，液體飛濺。不過可惜迄今尚未使用。”

人群中爆發出一陣大笑，官員趕緊說：“好了好了，大師。您過去吧。下一個！”

2。

中國有個村長，潛逃美國沒事幹，就開了傢俬人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付$500；治不好，退$2000。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付$500吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$500吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$2000…美國人：可這只是$800！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$500……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻，看你怎麼治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之後真的瘋了。。。”

3。

在一個班級裡，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。

這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些啊？”老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？還是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。

老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：“老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？”老師又給她做了一個比喻。說：“那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？”學生一想，嗯，也是啊！

不一會，他就又把手舉起來了，問老師一個問題，老師。“既然女人比男人舒服多一謝，為什麼男人強 J女人的時候，女人都要反抗呢？”老師一生氣，叭地一拍桌子，說：“你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊～

4。

我：真的難受排隊的時候還被大爺兇

同學：他咋兇你的

我：他說你擠個幾把

同學：哈哈哈哈

這能忍？你昨說的

我：我說一個

同學：？

5。

鄰居老王缺德，給自己淘寶使用者名稱用的是“我爹倆字，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難“你是。我爹嗎”？老王：是的！“你是我爹吧，下樓取快遞”。老王：好的！“是我爹吧？這有你的快遞”快遞員感到怎麼說都覺得彆扭，後來討教自己的語文老師得到了指點

快遞員：餵你好請問你是叫我爹嗎？

6。

爺爺前一陣子把腿摔傷了，出院後，常常在院子裡顫顫巍巍的練習走路。

今天，爺爺又在院裡練習走路，小明用手機播放起了音樂，給他伴奏。

結果爺爺暴怒：“兔崽子，你放植物大戰殭屍的音樂是什麼意思？”