愛一個人是再難也要在一起,還是愛一個人要學會放棄?
愛一個人,是再難也要在一起!
如果決定放棄,一般都是權衡利弊後,一方先退縮了,就說明不是彼此真愛……
你們想過一個問題嗎,在什麼因素上滿意了,你才會最後決定真的跟一個人在一起。
要我回答的話,可能就兩個字,氛圍。
我朋友以前跟一個我蠻喜歡的男孩子聊天,他也算是很喜歡我的,但奇了怪了,我們倆怎麼聊怎麼彆扭。
比如我痛經,隨口跟他說,“我起床吃點甜的希望能舒服一點兒吧”,他就會講,“其實吃甜的完全沒用,只是大腦會怎樣怎樣,讓你誤以為好一點了”。
我沒辦法回。結果過一會兒他還要問:“你怎麼不回我了?”
我說沒什麼,剛剛沒看手機。他說哦,然後開始詳細地講他最近在做的專案,每字每句都是想被讚歎的心思,我也只好誇。
我當然知道這不算什麼事兒。但我確確實實是因為“聊著不自在”而不再喜歡他的。一個人的聊天風格都讓我不適應的話,我不知道怎麼跟他在一起。
談戀愛前我會覺得,大家都比較好脾氣的話,是不是不會有那麼多“你這個人怎麼這樣”的爭執——後來才發現,不是。
有些人是,你跟他在大方向上真沒有什麼不合適,但就是處不來的。
就是不對。聊天都聊不痛快。就是像釦子錯了地方。
我跟朋友討論這個的時候,朋友說,我知道,就是“氛圍”不對。
“跟朋友都可以很自在地相處,但跟他一起,自在不起來。”
網上到處是“什麼時候能遇到甜甜的戀愛”,但我覺得,“自在的戀愛”,其實比“甜甜的戀愛”更難。
自在是——我們倆可以講些奇奇怪怪的話,可以幼稚得不得了,可以隨時縱情哭,也可以隨時莫名其妙地笑,我們不要“永遠在討論安身立命的事兒”,我們可以隨時離這個世界遠一點兒,只在我們倆的語境裡胡鬧。
如果兩個人看上去很相愛,卻沒能在一起。
不用懷疑,這其中肯定有一個人說了謊。
兩個人之間的秘密越多,關係就越疏離。
這其中最致命的就是——自我偽裝。
親密關係裡最大的遺憾……
不是——愛了,卻得不到。
也不是——得到了卻不愛了。
而是——在對方面前戴上面具。
就算你成功騙取了對方的喜歡或者愛。因為害怕狐狸尾巴露出來。常常活在恐懼裡。還騙自己說——之所以這樣,是因為缺乏安全感。
所以,你真的能愉快享受這份關係嗎?
你要知道,如果一個人真的愛你,你根本不用那麼優秀,不用那麼漂亮,不用那麼努力。
對於愛你的人來說,與你的存在相比,那些所謂的標準都是什麼玩意。根本不值一提。
真愛就是連你的缺點,他也覺得可愛。還會為你的缺點做辯護。
上面都是吐槽,以下才是重點:
你還要知道,真愛屬於那些:
1勇敢地取下面具,真實地呈現自己的人。
2特別瞭解自己的人。
世人脫口而出就是“我愛你”,你有“我”嗎?沒有“我”,哪裡來的“我愛你”。
3特別清楚自己想要什麼,並有能力給予的人。
如果你不知道自己想要什麼?你就沒有能力知道對方到底是不是自己想要的生活。
請問,你談個戀愛,究竟在談什麼?吃吃喝喝玩玩樂樂?你的同性朋友給不了你嗎?
如果你沒有能力在親密關係裡為對方創造什麼。那你談戀愛是為了找依靠找錢包嗎?
4真愛屬於那些擁有自我滿足能力的人。
因為總有一天,你會知道,愛情與婚姻都是一個人的事情。
想要透過愛情和婚姻提高生活質量的人,就是打算透過伴侶來滿足自己的小夥伴們,你早晚會喜劇性發現,對方不但不能滿足自己,反而是那個製造麻煩的人。
5想到再補充。
當然了,和人談戀愛不是唯一的幸福來源。
如果你深深熱愛著一個事情。並有所成就。你所獲得的高峰體驗,和熱戀差不多。而正是在這種情況下,你更容易遇到興趣相同的人。
一言以蔽之,你的生命狀態,決定了你親密關係的走向。
所答非所問,其實已經答了。
愛一個人,背後的目的是什麼?
是想追求一段兩情相悅的感情發展。
如果不能兩情相悅,就是單戀,甚至苦戀。
有人說:曾經深愛過就足夠,曾經深愛過就已經很幸福了。
我從沒看見過一個曾經深愛的單戀和苦戀的人感到幸福,相反,感到非常痛苦,每天用「曾經深愛就足夠」的理由拚命安慰自己的人,就多到不得了。
兩人相愛,背後的目的是什麼?
就是想兩人得到幸福。
但兩人相愛,就一定會得到幸福嗎?
如果兩人相愛,就一定會感到幸福,那麼為何那麼多初時相戀的戀人最終感到痛苦呢?
幸福的婚姻,一定是兩人相愛;但兩人相愛,未必一定婚姻幸福的。
以為現在相愛,將來婚姻一定會幸福,是一個美麗的誤會,幸福的無知。
為什麼兩人相愛,未必一定婚姻幸福?
因為要過相處這一關。
什是是相處?
就是大家一起生活,一起面對柴米油鹽,一起面對大家的父母,家人和朋友,一起面對大家的性格和價值觀。
這些大家在相戀時,已經瞭解清楚了嗎?
事實上,很多人是不清不楚便相戀的。
很多人最初是相愛的,為何會相愛?
因為我喜歡你漂亮,你喜歡我英俊,大家有共同興趣,都是喜歡周深的歌,很開心啊,於是相愛。
但談戀愛後,甚至結婚後,
發現:
原來一個是省吃省用,另一個花錢大手大腳,大家在處理柴米油鹽的問題上非常不同,
大家不是一早就瞭解清楚嗎?沒有啊。
於是為了金錢問題,為了家務問題,每天都在吵架,吵到最初的愛沒有了,最後只剩下分手的倒數。
發現:
原來一個是媽寶愚孝,另一個只想二人世界;或一個喜歡跟朋友膩在一起,另一個喜歡獨處。大家在處理對方的家人和朋友問題上非常不同。
大家不是一早就瞭解清楚嗎?沒有啊。
於是一個拚命遷就對方,最後累了,最後只剩下分手的倒數。
發現:
一個是上進的人,另一個只想日過日無根地生活。大家價值觀非常不同。
大家不是一早就瞭解清楚嗎?沒有啊。
於是兩人很快就不開心了,對著對方無話可說,最後只剩下分手的倒數。
我的建議是:
如果跟對方一起感到幸福的,拚死也要走在一起。
如果跟對方一起不再感到幸福,無論最初是怎樣相愛,有力氣的盡力挽救吧(通常是沒有),沒有力氣的,和平分手吧(通常是沒有勇氣,因為曾經很愛對方啊)。
選擇戀愛物件的條件,要將兩人相處得好,放在首位的。
如果那個人顏值高: 再難也要在一起。
如果那個人顏值低:要學會放棄。
閃爍著真理光芒的回答~