笑到直不起腰的15個新鮮段子，搞笑無比，笑趴下別怨我

一、窮人問佛：我為什麼這樣窮？佛說：你沒有學會給予別人。窮人：我一無所有如何給予？佛：一個人一無所有也可以給予別人七種東西。

二、我買了水果往家走，遇到一個同事，聊了幾句，他邀請我到他家坐坐。到他家後，他老婆看我提著水果，就說：“來就來唄，還帶啥東西呀！”

三、大學寢室，一哥們感冒了傳染給我們，導致全寢室都感冒了，一二貨去醫院買了頭痛粉，回來給我們一人一包，由於不知道怎麼用，二貨說：“拿鼻子吸最好了，透過鼻子進入大腦就不疼了”。你們能想像班主任查寢室推開門看見的場景嗎？

四、聽完小曦的回答，面試官露出驚喜的表情，他說：你可真賢惠啊，而且細心的觀察到男同胞的心理，也很有遠見，這樣的眼光和細膩的性格，非常好，我們公司就缺你這樣的人了，所以，我代表我公司在這裡正式錄用你了。也算是為我們公司的男同胞謀福利了。

五、我：“今天被打了。”同學：“怎麼了？”我：“我今天去超市買菸發現沒帶打火機，我就對老闆說：‘幫我拿個打火機。’老闆說：‘有防風的和不防風的你要哪個？’我說：‘冒藍火的。’老闆臉色頓時變了，用很大力把我的肩膀抓住問：‘你小子姓什麼？’我抓住他的手說：‘大哥，疼……’”誰知道 他就往死裡打我！

六、剛畢業進地產公司工作，跟一妹子好上了，吃飯逛街看電影，很開心。有天工作出錯，老闆當眾把我罵了一頓。後來約她出去就很少答應了，我正想問她是否變心了，她悄悄的跟我說：“我瞭解到你工資好低，又被老闆罵了，萬一你失業了怎麼辦？我想節省些，可以養你……”頓時我的心裡暖暖的，我要不要告訴她，老闆在家裡也經常罵我？

七、作文課上，老師發現小明在吃東西 老師怒：“小明，你給我站起來！” 小明：“老師，憑什麼讓我站起來？” 老師：“因為你作文課上，吃零食” 小明：“這有什麼，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之後才能思如泉湧，古龍抽菸之後才能靈感爆發，我寫作文，得吃零食！” 老師：“滾，你上課吃臭豆腐還有理了？”

八、他和同事KTV完了回來大受刺激，說要發奮圖強，以後絕不再只唱唱國歌和向天再借五百年了，第二天對著電腦大肆唱齊秦，我說你怎麼這麼喜歡齊秦啊，他說，找了半天，就覺得他的調調適合我唱，然後開始各種走音跑調的唱～我說你能不能考慮下聽眾的感受啊，唱歌也是要天賦的，自己五音不全就不要折磨別人了

九、經過多方打聽呢，這條二哈的前主人因為一些不得已的原因才拋棄了它。不過既然決定養狗，起碼得對它負責吧，真是沒法養了，可以網上釋出領養資訊相信還是有很多人樂意去養一條二哈的吧。知道這樣的情況後，最後網友決定自己養這條二哈讓它擺脫“風餐露宿”的日子！

十、小時候很少吃泡麵，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想：長大後一定要每天都吃。結果……現在願望成真了！

十一、領導講笑話你不笑很危險你信不信？反正我信了。就在剛才領導講了個笑話，我心說這什麼笑話啊，使勁想笑可是真笑不出來啊！看著領導笑的前仰後合的，尷尬！領導笑的差不多了，突然發現我沒笑啊，就急眼了，我一看她急眼了，突然覺得很搞笑就哈哈大笑起來，現在領導去廚房拿菜刀了，我跑還是不跑？

十二、我小時候老家蓋房子，我和表弟想站在二樓邊沿往地上的沙堆跳，可惜都沒膽跳！於是，我們兩兄弟互相踹對方下去。一天中午，我們照例爬上二樓，表弟說他先來，我一腳踹他屁股上，他在空中喊了一句：“啊！？沙堆哪去了？”我表弟傷的很重，我傷的更重，他是摔的，我是被打的。

十三、家有四歲女兒一枚，很是小大人。一天晚上睡前在床上，老婆墨叨給她講道理，一會兒，女兒閉著眼睛說了句：說那麼多廢話幹嘛，睡吧！

十四、機場裡，有一個姑娘對著登機口跪地大哭：“你為了國外的生活就可以這麼拋棄我嗎？連一面都不肯見我，就偷偷跑掉了有種你走了就別回來。”這時候，一名工作人員走過來，扶起姑娘，幫她拍掉了身上的塵土。體貼的跟她說：“姑娘，對不起，這是國內航班，你可能哭錯口了吧”

十五、腿蹭破了結了個痂，男朋友看見了，很好奇地扣了扣，小心翼翼問我“疼嗎”。我斜了他一眼說“都結痂了當然不疼啦”。他說“哦，不疼啊？？”然後咔的一下把那塊痂撕了下來？？現在考慮分手中，不是因為疼，是因為擔心以後小孩智商？？