如何克服因家庭貧窮帶來的自卑？
Cathwate Mar2014-08-16 23:54:32我喜歡回憶事情順便發牢騷的毛病又犯了
很大一部分都是故事，想要看對題目有回答和幫助的請僅注意粗字
想當年，我們一家三口在兩棵大樟樹間搭了一塊兒塑膠布做頂，再圍了一圈，便在其中生活了好些年，家裡還因早年逝世的爺爺有一些負債而必須有錢就還。這，應該算是貧窮吧？
當年學校裡小朋友們都要買一瓶營養液，三元錢，媽媽手裡只有一塊五，便將外婆送的一大捆醃菜整理好拿到菜市場賣了一元錢，再問邊上一家借了五毛，湊足了三元在距離我放學還有幾分鐘，所有小朋友們都已經喝完營養液在玩瓶子的情況下把錢交到了班主任的手上換了一瓶看著我喝了便直接帶我回家了，其他小朋友們窸窸窣窣地討論我的時候，我第一次知道什麼叫自卑。（順便提一句，這是職工小學，大家家裡都是國企固定工作的“鐵飯碗”）
自此不斷的有小朋友說我家窮，連麻辣乾子都買不起（一毛一片），然後大笑。我是真的買不起。大家都欺負我，排斥我。
看著夏天大家都有玻璃瓶，冰袋喝。我只能咕咚咕咚灌自來水，或是謊稱生病不能喝飲料來回避一切惡意的“你為什不買水喝呀？”的問題。
終於爆發了，我不願意再去上學。爸爸問我，“你為什麼不去上學”，我說“他們說我窮”，
“說你窮又怎麼樣？”
我想了想，當時的年紀也想不出所以然，便只有不說話哭。 等我哭完，我爸爸說
“那些小朋友笑你窮是因為你沒有錢，那你要想想你有什麼他們沒有的？”
這段對話至今記憶猶新，也
支撐著我走過了我們家貧窮時我個人在外的臉皮，也支撐起我後來遇見比我強大太多人時依舊不倒的信心。
之後，我小學語數外永遠三百分，99.5分都要哭上一陣子。奇怪的是，沒有人再笑我家貧窮，沒有人再問我為什麼不買水喝，大家都開始和我做朋友，也沒有人再欺負我，就連做勞動都不會被分配到掃廁所。題主，你知道為什麼麼？
有一年冬天結束，我父親唯一一件大衣洗了之後想送到我舅舅那裡順便去甩幹一下方便曬與收藏。他家有洗衣機，結果因為我家窮被他們看不起，舅媽說“燒電不要錢麼？自己不曉得去買一臺？”門都沒開就拒絕了，你沒看錯，是親舅舅家裡。
還有很多很多其他的事情就不說太多了。
後來期間我的父親全力創業，母親也去打過米粉（用木板把飯達成平板，一百斤五毛工錢），後來開了小飯店，再開成稍微大點兒的飯店，在利潤很不錯的情況下毅然丟棄餐館行業改行做土木（爺爺的老本行，父親也學得不錯）。慢慢的有些起色了。
而答主，到初二開始成績就變渣渣了在此就不多說了，說多了都是淚。但是答主依然還是學習了很多其他的東西。各種興趣愛好諸如各種樂器之類的上手即來，都還練得不錯，文藝匯演一人分飾四角演奏樂器讓別人看直雙眼。沒事兒就啃書，說起浮士德堂吉訶德頭頭是道唬得別人一愣一愣的。“乾坤屯蒙需訟師，比小畜兮履泰否”我站起來給語文老師解釋是什麼意思。
我從來沒有像那些省城有錢小孩兒一樣這裡買那裡買，手機mp3等等，生日就是一大堆禮物互贈。我什麼都沒有，但是我是班上人氣最高的人之一，沒有任何人會故意問我為什麼今天中午就吃個三元的套餐。
再到現在，因為爸爸也像我一樣給自己臉，家裡的條件好了很多很多。拿一張普通銀行卡去銀行辦業務都能刷出VIP的排隊號，住的地方也從樹底下變到了大房子。
而我，朋友圈也很廣，人緣極好。並且有十足的信心去面對一切身份的人。
現在窮，不代表你以後窮。要克服自卑，首先你要認清楚自己。你目前，只是比他們少一點錢而已。而作為一個人，是否讓人看得起，錢倒是放在了稍微靠後點的位置。
你自卑、你慫。只是因為你覺得自己沒有什麼能力而已。
你只需要全面的看待自己與別人的差別，不單單隻從錢方面看。你就會發現，自己的可取之處他們沒有的，還有很多。若是你能像我父親或者像我一樣，選擇不斷的奮鬥，充實自己，讓自己的精神和能力變得強大起來，你再回頭看，你就舒心多了。
至於方法，我建議你選擇你感興趣的方向，諸如學習（不得不說靠讀書真的有出路）、藝
術，醫學等等等等你感興趣的，抓著就死命做，做精。
每天告訴自己，我一定能成為一個有實力、優秀、強大的人！慢慢的，你便不會再畏懼與人打交道，也會因為為之努力的興趣而交到很多很好的朋友。
祝所有有這方面情緒的人能夠在充實自己的道路上走好，並且未來的道路寬廣順利。
最後再提一句，錢雖然很重要，但是其實也不那麼重要。
轉載需私信，也歡迎實在想不開的來聊聊，這幾天有時間。
以上
魚艾芽2015-06-07 10:57:04身窮窮一時，心窮窮一世。
我小時候曾經因為在外面咬了一口小夥伴的冰棒被我媽打，因為“別人看到了以為我們買不起啊”。
我從來不覺得物質上的貧窮有多可怕，這種窮到極度自卑的心理才讓人害怕。
我最怕的不是窮一輩子，我怕我窮到最後也會變成那樣的人。
現在家裡條件好起來之後，我在不停地跟我媽灌輸一些思想。還好她也能聽得進去。
好了說正題。
我曾經特別自卑。我不願意和別人交流，朋友少的可憐。我害怕被別人發現原來我什麼都不知道原來我和他們差這麼多。也曾經一度沉迷遊戲搞得自己滿臉痘痘還有一張毫無生氣的臉。
後來我發現，一個貧窮的人也許只是自己太敏感會自卑，而一個生活態度消極每天得過且過的人才會真正地被瞧不起。
所以我開始不去隱藏。曾經我仇富，我不願意聽他們講自己的生活——可是都是自己的生活，過成什麼樣跟別人沒有一點關係。我沒有理由用自己的不順去揣度別人去為難自己。羨慕就是羨慕，不知道就是不知道，任何一個有基本素養的人都不會單單因為貧窮而看不起一個人，自卑反而是因為自己太在乎。是啊，我現在沒有很多東西，但我以後可以有。這話是有些雞湯，但是自卑就是這樣，除了讓心情鬱結根本沒什麼用。有的事不是看吃什麼穿什麼來決定的，例如你的現在和未來。
至於我是怎麼走出來的，我就是突然有一天就想通了（⊙v⊙）
匿名使用者2016-05-07 15:29:59我能夠跟家境比自己好太多的人做朋友，我能夠在合理的價格裡找到設計和搭配最好的衣服，我能夠自信地跟所有人打交道。。。。。自信、名校、漂亮、聰明、性格好。。。。。但是從來不敢讓別人知道我的家庭，儘管我知道愛我的人依舊會愛我，不愛我的人以前就不愛我，但就是不敢別人知道，怕被說：那樣一個人怎麼會出自那樣的家庭？就像是被當眾扒下了一身精心搭配的衣服，露出身體的所有部分，汗漬涔涔散發著難聞的味道。。。。
鹽選推薦2020-04-09 18:20:03閱歷使人大膽，閱歷逼著人大膽。生活所迫，使你最後都沒有時間、沒有機會自卑。風起時，唯有努力生存。
我痛恨貧窮。我會喝很多很多白開水，晴帶雨傘暖穿衣，我不想再獨自病倒在無人問津的角落裡。
我不再是那個為了生計發愁的女孩，我不再自卑……
16 歲離家，我曾對著發小豪言壯語：「等我混好了就回來。」
但其實我再也沒有回去過。
記得當時剛學會上網，qq 簽名是：天高任鳥飛，海闊憑魚躍。
而現在，我總是自嘲自己是個單身汪。
不僅沒有出人頭地，唯一的發小也失去了聯絡。
流連過多少城市，早已不止三過家門不入。在火車的嘈雜裡淺眠，在北方廉價旅館的冬日裡瑟瑟發抖，在南方的一個火車站，瓢潑大雨讓我像只落湯雞。
但那不重要了，那時候我還有偉大的夢想，不具體，卻很明確。
就是要出人頭地。
我想我這輩子如果不快活，就怪讀書太早。
從小就喜歡看各種作文書，初中以後瘋狂迷戀紅樓夢。
纏綿的憂思。
這一度變成我的困擾。
我看不起一個多愁善感的自己，連帶著看不起所有悲觀的人，儘管他們的故事是那麼那麼動人。
聽聽罷了。不要在我面前抱怨。
沒有什麼比揹負著「有朝一日權在手，殺盡天下負我狗」的夢想在流水線上機器人一樣反覆把一個零件裝到盒子裡的人更可悲。
所以我不斷奔跑，一個城市到另一個城市。
在一次高燒之後，躺在逼仄的租房裡，生扛，因為醫院不是窮人去的地方。
我就是窮人。
我一下子頓悟，其實所有城市都一樣。
無處可逃。
我把自己交給了林濤。
原因很簡單，在我捉襟見肘時，他像大俠一樣義薄雲天地帶著我去了醫院。
我至今趕感激他的 800 塊錢。
在陌生的異鄉，在一個陌生的並不難看的男孩子面前，我以為碰到了傳說中的愛情。
為什麼說我以為，當然是因為結局不大好了。
但生命中的灰暗太多，所以習以為常，而光亮太少，所以念念不忘。
現在想來，所有無常，不過平常罷了。
我這麼說並不是我已經垂垂老矣，相反，今年我 26 歲，離家 10 年了。
早已知道羞愧的年紀。
再也不會發著老氣橫秋的誓，做著一步登天的夢。
但其實，我已經不那麼缺錢了。
可是夢裡還是很窮。
是一到下雨就漏水的房子，一到冬天就生瘡的手腳，是買不起感冒藥在課堂上一直咳嗽，老師的責怪和同學的鬨笑。
人群可以分為三種——多數人，少數人，另類。
我就是那個另類。
我沒有朋友，這可能是因為我為人太刻薄，總是一不小心就窺探了人性涼薄的原因。
可惜那時候不懂沉默，年輕的血液時不時沸騰，灼傷了粉飾的外衣。
在我終於學會低調時，一直銘記一句話。
世事洞明皆學問，人情練達即文章。
因為貧窮，我對人情世故的涼薄早已不再濃墨重彩地去描述。
年少時，我並麼有那麼痛恨貧窮。
只是人家可以吃到食堂裡最新鮮的菜，而我連最便宜的泡麵都吃不飽。只是因為人家有合適的色彩靚麗的衣服，而我永遠穿著別人剩下的稍微乾淨的衣服。
獨自驕傲的心也曾收到過傷害。比如早熟地喜歡一個男生，卻被他那種看乞丐一樣的嫌棄眼神生生逼成了仇人。至今我還記得他的名字，卻不記得當初喜歡他的理由了。
那時候我還不懂怨這個東西。
等我懂了，人生的悲劇才真正開始。
那是一個普通的下午，初二那年，班主任充滿憐憫地要我回家一趟。
奶奶去世了。
我從來沒有真切地去想過有一天我會這樣孤獨。儘管奶奶的身體不好，她顫顫巍巍地去種地，步履蹣跚地把花生一點點提回家，她越來越少的睡眠。
我想過她會走，卻不是這樣一個普通平靜的下午。
我到家時，家裡坐滿了人。
這是風俗，村子小，誰家有人走了，都要去關懷一下。
我看到那扇和奶奶一樣顫顫巍巍的房門，耀眼的白布裹出一個人型，床頭還有一個鐘。
每個人都看著我，我也不明白我為什麼沒有哭。有人說：「這孩子真是白疼了。」
我只是坐在奶奶旁邊，我想要拉一拉她的手，有婦女阻止我。
我就這樣靜坐在那裡，一點也不害怕。
我想把頭靠上去，躺在奶奶的懷裡。我還想看看她渾濁的眼裡是不是真的再也沒有我的倒影。
但我能做什麼？
我像個傻掉的白眼狼一樣。
村長爺爺和我們是本家，又是長輩。村長奶奶拉我去她家吃飯，我不走。
最後不知道是誰送來的一大碗飯，上面蓋滿了雞蛋和肉。
破舊的房子裡燈火通明，直到那晚充滿了悲傷的飯徹底涼去也沒有人把它端走。
我想如果我吃了，村長爺爺和村長奶奶肯定就該讓我睡覺，而他們也要走了。
就這樣，直到半夜兩點。
爸爸回來了。帶著陌生的風塵僕僕。
那是一個氣色紅潤的中年男人，他一進門就哭得不能自已，一起來的還有一個女人，她尖聲地嚎啕，響徹整個村子。
但我至今沒有看到過她的一滴眼淚。
我只是默默地站在一邊，看著他們坐在我原本坐的地方，耳邊衝滿了一聲聲悲痛的哭喊。
村長奶奶摸摸我的頭：「英子，這是你爸爸，還有你媽媽。」
我怯怯地和男人對視一眼，他摟著我，哭啊哭啊。
然後村長爺爺嘆了一口氣，我明明看見他微微地朝著爸爸的背影搖搖頭，和村長奶奶一起回家了。
我說：「我不想睡覺。我要和奶奶睡。」
爸爸站在我面前，既沒有摸我的頭，也沒有拍我的肩：「胡說。以後你要一個人睡覺知道嗎？」
我沒有回答。左邊的耳房是睡覺的地方，右邊的正用來安置奶奶。
最終我還是睡在熟悉的床上，棉被是奶奶親自絮的，上面有各種布料的布丁，我伸直了腿，像以往起夜一樣往旁邊碰碰，一片冰涼。眼淚就這樣突然崩潰，胸口有千斤的石頭壓住，愣是發不出一個完整的聲音。
等我醒過來的時候，已經在醫院裡了。
一個護士姐姐告訴我，不要亂跑。
從沒有來城裡的我，找不到回家的路。
直到爸爸來安排我出院，奶奶已經住在我家地裡的一堆土裡。
爸爸給了我一張卡，囑咐我要懂事。
我說我不會用卡。他帶來的那個女人「嘖」了一下嘴。
是那種眉毛一挑，似笑非笑地抱著手背，輕輕發出來的一個單音節。
爸爸帶著我進了城。那個女人戴著墨鏡引來許多人的側目。
直到我終於可以自己操作流程。爸爸才把我送回家，那個女人沒有回來，她說她要住酒店，好好洗個澡。
我想，洗澡還不容易，為什麼非要去酒店。
但爸爸好像一點也不奇怪，他帶我買了衣服，我第一次不是在集市的小攤上買衣服，營業員給我介紹的時候我一直臉紅侷促，像一個被捉住的小偷。
爸爸問我哪個好看，我說都好看。
然後我有了第一條漂亮的裙子。
但我從來沒穿過。
因為我害怕同學們突然傳過來的目光。彷彿在說：天啊，她居然有條粉紅的裙子。
然後爸爸說他回家。
他說，回家。
我乖乖地點頭，目送他遠去。他似乎回頭了，又似乎沒有。
此後週末回家，我都需要從脖子上取下大門鑰匙開啟那把沉重的鎖，把所有桌子椅子擦一遍，把被子拿出去曬一曬。再把從小店買回來的雞蛋煮一碗。
奶奶頭七的那晚，我躺在宿舍的床上，盯著窗外走廊裡昏黃的路燈。聽說那天剛走的人會回來看看。
但我一直沒有見到一點動靜。直到天光。
我想那天她應該是回到家裡了，因為學校太遠，她趕不來。
天氣漸漸熱，我依然蓋著奶奶留下的大棉被。
突然窗外傳來聲響。
我警覺地豎起耳朵：「誰啊？」
沒有人回答我。
但我看到一點刀鋒從木窗中間的縫隙透出來，自下往上，一點點撬動木拴。
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鉗子姐2021-10-26 11:40:58自卑這個死迴圈的呢，如果經濟情況是你自卑的根源，那就很難搞了。
其實也不是什麼難事，就是發展一些不要錢的興趣愛好，比如說看小說，比如說慢跑都可以。
然後網上普遍的觀點是，打工會浪費時間，我覺得你自己取捨吧。
因為你沒有錢，你幹什麼效率都很低，所以你不如去掙錢，而且窮多了比較抑鬱。
不要跟我說什麼打工是浪費時間，你怎麼不說刷B站是浪費時間，也是一個不要錢的興趣愛好。