為什麼要感謝那個傷害過你的人？身邊很多人都這樣想，最應該感謝的不是那個努力變好的自己嗎？

目標宇宙的翔2022-01-30 07:47:24

這種話都是場面話，不要信。真的被傷害了還去感謝那不是少很筋、傷害不大就是傷害你的人你還得依仗/惹不起…

說白了，這種話我也會說，目的無非是在一些場合的體面話，被迫彰顯、偽裝一下。聽的人也就打個哈哈過去了

也有人會說，吃了小虧那以後長個心眼那就不會吃大虧了。這我不否認，但這裡要感謝的是從事情中吸取教訓成長的自己，而不是讓你吃虧的人。吃了虧你還要去感謝這是抖m，如果人真的對你好故意讓你吃虧，那最後會還給你的也不算吃虧了

當然也有部分人是拿捏/裝作成熟的樣子不分場合說場面話，這就和“我們那輩都這樣，現在的年輕人吃不了苦”是一個道理

真的要感謝的，正是吃了虧也能坦然面對，並由此成長的自己才對

kelly2022-01-30 11:37:52

曝光要求嚴懲校園霸凌者朱小可，一個受害者20多年後的來信！

施暴者：朱小可，男，1983年生

事件發生經過：

1994年的時候，我上初一。那是初一下學期的一個下午，我剛走進教室，當時教室人還不是很多。剛走到座位坐下來，坐在我前面的朱小可走過去把教室的後門關了，然後走到我面前，對著我就罵起來，然後二話不說衝著我的臉就是一拳，作為一個女孩子，我從小到大沒有被人打過臉，這一拳把我打懵了。我還沒反應過來，他緊接著又是好幾拳。把我堵到教室裡開打，我這時才明白他為什麼關上教室的門了。他對準我的臉，雨點般的拳頭落到我的臉上，把我當成一個人肉沙包一樣的打。我也不知道過了多久，當時感覺時間很漫長，疼的都已經無法忍受，我發現我的鼻子裡熱熱的，出了很多血，而且血是衝出來的，很粘稠的那種，血流了一臉，也流了一地。我的嘴也好疼，用手摸了摸，嘴也腫起來了。這中間至少被打了幾十拳。我是一個女孩子，從來沒有打過架，平時都是與人為善，那裡見過這陣勢，此時的我毫無招架之力，被打的節節後退。後來同學們圍過來，他才停手，發洩完了還不忘威脅我，讓我不準告訴家長。當時我哭的嗓子都啞了，把臉上的血擦乾了等待上課。想想當時也是傻，這時候就應該把事情鬧大，竟然還有心思上課。下午放學回到家，我告訴我媽媽，第二天媽媽帶著我去學校找了他，質問他為什麼打我，他始終一言不發，也沒有認錯。

當時老師和學校的態度：

我媽媽還告訴了我們的班主任和教導主任，可是他們都是想著大事化小，小事化無，迴避這件事情，也沒有處理他。甚至那個姓張的主任還說出了“他為什麼不打別人就打你”這類的話。為什麼我們班主任不處理這件事呢，最開始他還是挺欣賞我的，我當時在班裡學習一直前幾名，但是朱小可一直嫉妒我，還經常給班主任送禮，這都是人盡皆知的事情。所以後來班主任有偏向他。

朱小可從小學就開始送禮並且對人傲慢無禮：

朱小可在送禮方面可以是老手了，他小學四年級轉學來，也是和我一個班，那個時候他就嫉妒我學習好，還不服我，而且也就開始進行一些送禮的操作，那時候我們才10歲，我和其他同學都還不知道什麼是送禮。可見此人的心機之深，也就是這種人把教育環境給帶壞了。他送的禮都是他家長髮的東西，據說他爸在銀行工作。初中時朱小可還經常在班級裡炫富，嘲笑我家裡窮之類的。

被打後朱小可散佈我的謠言：

後來初中的四年，我一直生活在陰影之下，遭到了他慘無人道的霸凌。

他打了我後，還不斷威脅我，更加變本加厲，主動挑釁我。他坐在我前面，總是用椅子往後擠我的桌子，這樣我的位子空間就小了，我就往前抵住，不讓他繼續往後擠，幾次之後，我們吵起來了，他就明著耍橫不講理，我指出後，他竟然舉起拳頭威脅我，說：“看你還敢犟嘴不？還跟我上臉？”

朱小可還對我進行心理的摧殘。我記得非常清楚，由於被他打後，過了一段時間，我的鼻涕莫名其妙的從鼻子裡流出困難，感覺此路不通，總是倒流到嘴裡，憋得難受，就好像有痰一樣，其實是鼻涕，我只能把它吐土來。朱小可嘲笑我，說我髒，其實這就是被他打的後遺症，我以前不是這個樣子的。後來還和其他同學開始說我的壞話，給我起外號，在外貌和形象上進行攻擊，嘲笑我，散佈謠言，憑空捏造，在我嚴正抗議後仍然不思悔改，還慫恿其他的幾個同學也欺負我，給我幼小的心靈造成了極大的傷害。當時真的是覺得很無助，感覺沒有人能幫我，每一秒都像生活在地獄。

還要一次我記得非常清楚，我們都是騎腳踏車上下學，放學後朱小可在路上碰到我的時候，總是一邊騎車一邊用腳踢我的腳踏車後座，導致我的腳踏車失去平衡，非常危險。有一次中午放學我正和幾個同學一起騎行，朱小可從後面騎到我旁邊的時候又突然一腳踢到我的車子後座位置，我一個措手不及，車子失去平衡，我重重的摔在了地上，車子也飛到一邊去了。好一會才緩過來，慢慢的從地上爬起來，摔的不輕，衣服都擦破了。回家之後，我的右側腹部連續疼了好幾天。

朱小可班級中的口碑：

說幾個具體事例：那時候我學習比他好，他打了我後，有題不會還問我，我當然不想告訴他，他就求著我，我一心軟就告訴他了。結果後來我有題不會的時候問他，他翻臉不認人，反倒不告訴我。我恨我自己怎麼這麼不長記性，信了這種人。還有一次，有個男生說物理考試時看看他的試卷，結果他故意先寫錯誤的答案，那個人抄的全是錯的，他後來又改回來。這件事情後來物理老師也知道了，當著全班的面批評他，說他品德有問題。此時他的人品也在同學們中有所詬病。

被打後檢查結果：

被打之後，我沒有想到會這麼嚴重。到初四的時候，鼻子變得嚴重不通氣，每天晚上都睡不好覺，那時候還正是準備中考的時候，狀態非常差。後來到醫院去檢查，拍了片子後，醫生診斷是鼻中隔偏曲，鼻甲肥大，由於外傷引起。當時的我聽了猶如晴天霹靂，我的鼻子徹徹底底的壞了。

找他交涉結果：

這期間我不是沒有找過他，初中開家長會，他家長也沒任何表示，反而很盛氣凌人。這時我就知道他的所作所為有很大一部分程度上是家教出了問題。我的父母平時都是告訴我與人為善，可是有些人就是以欺負人為樂。還有一次是我上大學時，有一次初中同學聚會，我們都去了。當時我就和他說了這些年我鼻子的事，他聽了發出幾聲冷笑，嫌我多事，而且還有動手要打我的意思。再後來網上幾次溝通，也是沒有結果，而且他有躲著我的意思，推卸一切責任，彷彿一切都不曾發生過。

大學差點輕生：

後來到大學的時候，鼻子的狀況進一步惡化，不僅不通氣，而且嗅覺還在逐步喪失，每一天對我來說都是嚴重的打擊。要知道我從小鼻子都是特別靈敏，能聞到別人聞不到的氣味，現在卻連個常人也不如。而且大一有一段時間，鼻子堵的頭也疼，腦袋嗡嗡的，每天都是負面情緒嚴重，卻沒有人可傾訴。那時候我甚至想到了輕生，我怕我自己鼻子惡化，會的鼻咽癌，種種不好的想法在腦中縈繞。後來去醫院檢查沒有生命危險才放心。

這些年治鼻子的花費：

畢業後工作一直到現在，鼻子的狀況每日愈下，除了不通氣，還有嗅覺失靈更加嚴重，經常堵的整晚上睡不了，這中間跑了無數的大醫院，看了無數專家，做了無數的檢查，吃了無數的藥，費用也有數萬元，這些費用都是我自己負擔的，對方始終沒有出過一分錢。

這些年遭的罪，鼻子壞掉，臉部毀容，也毀滅了我的美好前程

這些年我一直生活在身體和心理雙重的折磨之下。說下被打前後的變化吧：以前我的鼻子沒有任何問題，甚至比其他人還好，嗅覺特別靈敏。被打後嗅覺逐漸失靈，說實話我恨害怕，萬一有煤氣洩漏或者有危險氣味的時候，我聞不到，想想都可怕。由於常年鼻塞，滴鼻藥，裡面都是有激素和擴張劑的，常年下來造成我鼻腔乾燥，得了萎縮性鼻炎。而且我的鼻孔肉眼可見的一邊大一般小，臉也是歪的，有照片為證。俗話說打人不打臉，對方毫不留情的讓我毀容了。除了我的鼻子出狀況外，也附帶影響到了其他部位，比如由於鼻子的問題，我的頭經常疼的難以忍受，眼睛也是經常酸脹，視力下降，還有由於常年睡眠不好，我的黑眼圈，眼袋也出來了，早衰嚴重，我時常的忍不住擔心自己會少活很多年。鼻子疼，出血都是常事，最要命的是鼻塞，常年靠藥維持著，我真的怕哪一次呼吸不暢我就過去了。父母年齡也大了，經常為我的事情心力交瘁。我也無數次默默流淚，恨自己沒用，還讓爸媽為我操心，很怕他們也會氣出病。

還有就是我學習一向很好，小學時候就曾經榮獲過全國中小學生作文競賽二等獎。上了初中後，各項成績也是名列前茅，常年穩居年級前幾名，還曾經擔任班幹部，多次獲得三好學生。然後被打之後，由於鼻子經常疼，不通氣，導致長期頭疼，嚴重影響了學習，根本沒辦法靜下心來，導致中考成績不理想，沒有考上市重點，原本以我的成績是沒有問題的，高中更是出現了記憶裡下降的症狀，腦子裡經常一片空白，結果再次與重點大學失之交臂，只去了一所普通的二本學校，也嚴重影響了日後工作的選擇，這一系列連鎖反應改變了我人生的軌跡。不僅毀了我的身體，也打碎了我的夢想！

又一次生死攸關，生命的每分每秒對我來說都是考驗：

就在前幾年，有一天早晨坐地鐵去上班，沒有坐就一直站著，後來感覺呼吸越來越困難，我剛開始以為是缺氧，但是看到周圍人都是沒事的樣子，我就知道是我自己的問題了。最後實在站不住了，我就蹲在人群中間，此時臉上大汗直冒，用手一摸，都是冰涼的汗，這把我嚇壞了，以前從來沒有出過這麼涼的汗，就這樣一直熬著。就這樣好不容易堅持到站，我跟在人群后面走出車廂，剛走出沒幾步，就感覺體力不支，我扶住旁邊的欄杆想喘口氣。再睜開眼的時候，我發現自己正仰面躺在地上，冰涼的地上，旁邊一個路人模樣的男子在呼喚我，手裡還拿著我的手機，他說你終於醒了，我差點給你手機裡面的聯絡人打電話。天吶，原來剛才我暈過去了，徹徹底底的一點意識也沒有了，也不知道自己暈了多久。以前只是看電視劇中有暈倒的情節，真的不敢相信有一天自己會暈倒。我太害怕了，一方面感謝救我的好心人，另一方面後怕萬一剛才自己永遠的暈過去了，周圍又沒人搭救的話，那我就太不甘心了。在那之後，我就格外在意，生怕自己再暈過去。我的鼻子已經夠折磨我的了，真的不想再多一件這麼可怕的事。

這些年的自救行為：

這些年又是養生，又是健身，又是吃藥，艾灸，拔罐，按摩，刮痧，拍打，霧化器等等，中西醫外加民間驗方基本上能用上的方法全用上了，鼻子還是沒有根本性好轉。我的鼻中隔偏曲診斷是C型。我還加入過空鼻症的群裡，那裡面整天都是自殺的言論，裡面的人都很絕望，我嚇得又出來了。我儘量的每一天都往好的方面看，一有時間就轉移注意力，讓自己忙碌起來。我也經常去看一些很勵志的人和事，來激勵和麻痺自己，但是每次聞不到氣味的焦急，還有時常伴著我的呼吸的痛，總是一次次要將我拉入深淵裡，讓我想到20多年前的情景和那個欺負我的畜生，它一直在我心裡住了這麼多年，像一個魔鬼一樣。 我每天都過著很掙扎的生活。想想爸媽給了我一個健康的身體，可是現在卻變得像個殘廢，我的心裡覺得對不起爸媽！我也和一些關係比較好的同學和朋友傾訴過，可是似乎沒有人能理解我，甚至覺得我小題大做，這麼多年的事情還記得，大多都是勸我放下，還有人說是因為我上輩子欠了他！這麼多年我深刻的領悟到了什麼叫做未經他人苦。。。

有時候真的想這是一場夢，但是每天早晨被鼻塞憋醒又將我拉回現實！

我時常幻想我的鼻子會慢慢變好，可是現實一次次將我的願望狠狠打碎！其實我鼻子的問題有多嚴重很多都是從別人口中我才知道的，這對於我來說無異於雙重打擊。有一次高中語文老師讓我讀課文，讀完後他露出一副很嫌棄的樣子說道：你怎麼讀課文還嗡嗡的，鼻音特別重，感冒了？我聽完心裡又是沉重一擊，其實我自己並沒有聽出來，但是在旁人耳中竟然是這樣，可是我當時不能告訴老師我的由於鼻子受傷常年不通氣才導致的鼻音重， 我沒想到鼻子竟然影響到了說話。還有後來報考高考志願，播音主持之類的提前批都是報不了的，都是因為這個鼻音重。後來工作的時候，有幾次開會，領導也總是疑惑的單獨問我，你是不是昨晚沒睡好？自從被打後，我的身體在不知不覺中，經常性的處於一種低能量中。每天和鼻塞的拉扯就耗費了我大量的精力，內耗嚴重，再幹別的都顯得力不從心。

揭露朱小可霸凌行為，要求嚴懲：

一開始我都是忍氣吞聲的，甚至還覺得被打是丟人的事，除了家人學校知道，沒有對外人說過。但是隨著身體上的症狀時刻折磨著我，並且有加重的趨勢，整晚的失眠，每天早晨都是被鼻塞憋醒的，這簡直是非人的日子，我實在是已經到了忍耐的極限了，再老實的人面對身心上的折磨也有瀕臨崩潰的一天。

我就只能忍氣吞聲嗎，施暴者就能逍遙法外嗎，一切都是朱小可造成的，他毀了我半輩子，而今後這些痛苦可能不會減少甚至還會增加！人生能有幾個30年？都說家暴不對，那校園中的男生打女生更是欺軟怕硬，是一種嚴重的犯罪行為。朱小可利用當時是未成年人的身份想逃避法律的制裁，但是我不會放過他的。如果需要證人，我可以試著聯絡當時班裡的同學來作證。

這些年校園霸凌問題一直沒有停止過，有很多遭受霸凌的人正在苦苦掙扎，有些曾經遭受過的也成了他們一輩子忘不掉的陰影，甚至有人選擇了自殺。我希望以我的經歷來揭露校園霸凌，並且促進這個社會變得更好，讓家長，學校，全社會更加關注這個問題，也讓更多曾經的受害者和正在遭受校園霸凌的受害者站出來發聲。青少年是祖國的未來，不能毀在這些校園霸凌者和背後慫恿者的手裡，堅決讓霸凌者付出應有的代價！

所以我不想再做懦夫，我要站出來為校園遭受霸凌者發聲！

Melody Skye2022-01-31 12:16:57

“感謝傷害過你的人”

這是我最反對的觀點且視之為暴論，我真的是真的真的不理解為什麼會有人有這種想法，是斯德哥爾摩綜合症嗎？還是有受虐傾向？

子車雲芝2022-02-01 02:44:53

因為，我們大多數人從小受到的教育就是，要成為一個正直、善良、勇敢、無私的人啊。

就連我們看的電視劇小說，大多數結局都是好人有好報，壞人有壞報。

從來沒有誰會指導著我們，說誰辜負了我們，我們就要懲罰他，要報復他吧？

所以說，從小受到的思想教育很重要，從小生長的環境也很重要。

知乎使用者2022-02-01 13:48:36

首先我想說你的觀點沒錯。

我有很多經歷都和你類似。

你最根本的問題，並不是自己的問題，而是人的問題。

年輕時的我們，都很純粹，也很簡單。

其實我想跟你說一個反定律的定律（以我個人的經驗）：越大，越容易交到真誠的朋友。

就拿今年來說吧，我今年快30了，我記得十幾年前我給人發新年祝福簡訊的時候，可能我發了100條（那時候還是簡訊，還沒有微信），根本沒幾個人回覆，只有家裡人和我的老師會回覆我的新年祝福，更沒有人會主動給我新年祝福。但是今年，我屢次被他們（我的朋友）真摯的祝福給感動哭了。

人長大之後，多數人會學得聰明，少數人會有智慧，聰明的人不想理你但也不會貿然得罪你，有智慧的人會幫助你。當然，社會仍然很複雜（這個我也不懂 因為我雖然體會了好幾次社會的複雜 但我處理不來），而在學生時代，大家多多少少都會有點由著自己性子，覺得我就是跟A好不跟B好，CDEFG可能因為一些小事甚至一句笑話決定一起排擠H。回過頭來想，我想這就是學生時代的真相。

所以，我希望大家在學生時代，理性面對傷害——大不了她玩她的，我做我的。他強任他強，他橫任他橫，清風拂山崗，明月照大江。給自己找點事做，不要盯著人際關係那點事。而且我相信，以題主的性格，是很容易交到知心朋友的。你們可能會有一輩子的聯絡。至於寢室宿舍，他們看不慣你就讓他們看不慣你，大不了心中暗想：你們看不慣我，不想搭理我，我還不想搭理你們呢。你們讓我搬我就搬啊，輔導員都沒這麼說。但這些話只能想，不能說出來。（切記！！！）然後自己好好利用大學時間，充實自己，讀書寫字，畫畫，要是經濟條件允許，再練練樂器也不錯（不允許也不用強求）

下面回到你的問題。

為什麼要感謝傷害過你的人。

我們的確應該感謝努力變好的自己，我們最應該感謝的人，也的確是自己。

但是，我們或許要記得，傷害其實不等於傷害。

我不想說傷害你的人幫助你成長，因為傷害你的人的確會在那個當下給你帶來巨大的痛苦。

但是我們需要思考：傷害是怎麼存在的？

一個和你沒有關係的人，是不會傷害你的。傷害的背後，是某種聯絡（先放下對這種聯絡是好是壞的評斷）

我也受過傷害，但後來，我不再把傷害當成傷害。

如果我們沉溺在傷害裡，我們只會憤慨或者自怨自艾：為什麼受傷害的人是我？我怎麼可以受傷害？別人為什麼要傷害我？

這一切的根源，都在於：我們不允許傷害的發生與存在。

跟你說一個我受傷害的例子吧（這個有點私密）

我跟一個人做了人生中可能非常幸福，當下的感覺也非常幸福的事情後，他突然就跟我分手了。

我非常痛苦，因為我那時候不能接受分離。

而且我覺得我只能愛他一個人，也只有他一個人會愛我。

這份傷害持續了整整近兩三年，我都走不出來。我無數次懷疑自己，是我不夠好嗎？是我沒有完全滿足他的需要嗎？

我每天都在思考怎麼召喚回他，卻偏偏忽略了我自己。

有人跟我說，他只是我人生中的一個過客，我死也不信。

也不能信，不敢信。

我就每天躺在床上，也不去上課，每天思考怎麼讓他回來。

直到有一天，我靈光一閃：如果我變得更好了，也許他會回來；即使他不回來，也會有一個跟他一模一樣的型別的人，重新愛上我。反正，愛是一種型別，不是一個人。

從那天開始，我尋求了很多的援助，我告訴我的周圍我需要幫助，我去參加活動，認識了很多溫馨溫暖的朋友，我回到學校去上課，我開始重新拾起看書的習慣。

我一直以為我離不開他，直到前兩天，我發現，在心理上離開他，並沒有我想得那麼難。

因為過去，他是我唯一的支援系統和救命稻草，但現在，已經不是了。

這一切的確是我自己給自己的。2022，繼續努力。

你說這種傷害大不大？

對一個敏感而且又是第一次進入親密關係而且還有分離焦慮的女孩子來說，當然很大。

但是你說我應不應該感謝他呢？

還是應該。

為什麼？

至少有兩點：

1。雖然他傷害了我，但他也幫助了我。在我們有親密關係的時候，他教會了我很多，也告訴了我很多當時我做不到也理解不了的人生道理。但是在我自己主動尋求改變之後，我發現如果沒有他告訴我的那些道理，路會更艱難。而那些道理，對我的改變，真的很重要。

2。雖然他傷害了我，但是也激發了我。如果沒有這份傷害，如果一路順遂，我無法更快地遇到今天的自己。

以上就是我給你的回答，希望對你有所啟發。