你離高情商的人只缺一個共情能力
大家好，我是老馬，又來給大家分享戀愛乾貨啦。
前不久有篇文章提到了“
共情
”，很多人留言詢問我具體的情況，今天我就開設個專題和大家仔細交流一下吧。
其實共情這個詞，我最早是從一本名叫《共情的力量》書中看到的，當時看完腦海裡就只有一句話，“太牛掰了”，要是早知道這門學問，何必在人際關係和親密關係中吃那麼多的虧呢。
共情如果分類，其實屬於心理學範疇，可以幫助我們維持社交關係、人際關係、戀愛關係等等。
掌握了共情這個至尊手段，感覺整個人生都要開掛了。
想要理解共情，就得先懂得“
人性
”。
人性有三個特點，是我們每個人都找不到理由去反駁的。
①人性是渴望被認同與理解的。
②。人性是有自私的成分在的。
③。人生來就很懶惰。
既然否認不了，就不要想著去考驗人性。
考驗人性就好比是在檢驗一個魚缸是否結實，精挑細選買了一個魚缸回家，卻總是質疑它的質量。
先拿個石頭去砸沒有裂，又換了個更鋒利的石頭去砸，結果碎了，這不是吃飽了撐的嗎？
沒學過共情的人總喜歡拿一些無聊的手段去檢驗人性，成功了不開心，不成功還是不開心。
這種人只在乎自己的感受，因為懶惰不去考慮他人的想法，其實當你設身處地去換位思考時，對方會覺得你這個人很特別，很有意思。
畢竟茫茫人海，找到一個真正懂自己的人太難了，你做到了，她當然覺得你很牛逼。
好啦，現在大家對共情有了一定的理解，我就直接上更深奧的乾貨啦。
什麼是共情能力？
如果要你解釋共情的含義，你肯定會講：共情共情，顧名思義，就是倆人一拍即合，有共同的情感，共同的感覺，共同的觀點，共同的情緒……
其實，這種想法有點狹隘，很多時候根本就是錯誤的。
真實的共情應當是：
站在對方的角度去想問題，切合實際的感受到對方的內心，進而有效照顧對方感受的一種方法。
精華就在於“
換位思考，感同身受
”。
當你能夠做到設身處地思考對方會是一種什麼心理時，你就已經掌握了一半的共情能力。
為了讓大家理解的更加透徹，我還特地選取了幾個例項。
A：真悲催，今天讓老闆狠批了一頓，跟我完全不沾邊的事啊。
B：這哥們真慘，嘿嘿，幸虧不是我。
A：你看這張照片，我昨天拍的，帥不帥？
B：跟我有啥關係，我知道我最帥就行了。
有沒有想錘這個B兄弟的衝動？
像B這種人，根本就不顧及對方的情緒，跟這種人聊天，太容易受傷了。
沒有共情能力的人只知道站在自己的角度去思考問題，遇到什麼事情只考慮自己會不會有損失，自己永遠站在第一位。
別人的處境有多糟有多慘都與我無關，只要我能受益，能快樂，那就可以了。
再給大家舉個例子吧。
你本身就是一個特別勤奮上進的人，一直有著堅定的奮鬥目標，經過數月不懈的努力終於達標了。
你開心的你發了一條朋友圈，純粹是感慨自己數月的努力沒有白費，又自豪又開心，沒有任何炫耀的意思，這時你的朋友圈有了這幾條留言。
A：還真做到了，太不可思議了。
B：嘚瑟，不就有點成就嘛，別把自己是誰都忘了。
C：切，才這點成就就飄了。
D：我也要像你一樣努力，爭取超過你。
E：我太墮落了，做不到你那麼堅持。
F：看你好開心啊，恭喜你成功了，我也要努力，大家一起加油。
看過之後，覺得哪條最讓你舒服？
沒錯，就是最後一個，這就是共情的力量。
跟這種人相處一定特別開心，能站在你的角度想問題，理解你明白你，還祝福你，表達對你的期望。
誰不喜歡呢？
可是，在現實裡能真正做到這些的人真是少之又少。
你難得發一次朋友圈，卻因為別人的惡意猜測讓好心情一掃而空，人都是希望自己過得比別人好，嫉妒心最容易作祟。
不過，你心裡其實也有一種渴望，叫做“
社交反饋
”，即希望別人能夠關注你認同你，要不然你發了朋友圈之後，為什麼翻來覆去看誰點贊誰評論呢？
大家都是一樣的，期待得到來自他人的關注和認可。
我明白，很多人認為這種想法不切實際；很多人都不可能說這樣貼心的話；我們周圍有太多批判的聲音。
其實我以前也是一個不具備共情能力的人，看到別人有點成就會有種酸溜溜的感覺，心裡羨慕不已，表面鎮定自若，暗戳戳有一點不服氣。
有時忍不住還會說幾句讓別人不開心的話，諸如“我才不信呢”、“垃圾”、“別嘚瑟啦”等等。
現在回顧，當時的自己好沒品啊，果真是思維到達不了一定高度，連做事都那麼沒風度。
但我後來也和大家一樣，努力去改變去成長，現在我再看到別人有所收穫，身為哥們，應該第一時間送上祝福，對不對？
共情，就是這樣一種方式，站在對方的角度考慮問題，感受他們的喜怒哀樂，加以自己的表達，照顧對方的感受。
共情在生活中有什麼作用？
不能在實際生活中起到作用的東西，寫的再有水準也是花架子，所以我要讓你真正理解共情對於生活的實質性幫助。
最明顯的一點，共情可以幫助你多結交一些朋友。
與朋友相處時，不自覺的使用共情能給對方帶來放鬆愉悅的心情。
比如同事小張最近因為一些事情被人誤解，心裡委屈。
當其他人都在吃瓜瞧熱鬧的時候，只有你私下和他談心，告訴他你也被人誤解過，這種感受很不舒服，Balabala……
當你說完這一番話，明顯就能看出他心裡好受了很多，他還會特別感激的看著你說“還是兄弟你懂我啊，謝謝”。
這樣一來，你覺得他以後遇到好事的時候，會不會第一個想起你呢？
不論是糟心事還是好處，人在需要分享的時候，總是會尋找那個可以理解自己的朋友。
我們總是費心費力去給別人留下一個深刻又美好的印象，其實當你掌握共情以後，很容易就能做到，還能找到夢寐以求的知己。
要知道人生能遇一知己，三生有幸，誰會樂意把溫柔拋給一個不懂自己的人呢？
學會共情，才能成為一個受人歡迎的人。
共情還有一個前提，叫做善良，又善良又理解，想不受歡迎都難。
早些年我也是很有個性的，甚至有點憤世嫉俗，覺得誰都不懂我。
但慢慢經歷的事情多了，變成熟了，覺得以前的那些所作所為都不像是聰明人會做的事，當時以為自己很牛氣，其實弱爆了。
真正厲害的人都是沉默的、溫柔的、不露鋒芒的。
在我掌握共情能力後，我發覺有越來越多的人願意和我玩，還有一些我曾經很討厭很排斥的人，現在也會覺得很親切，這就是共情的魅力啊。
如何才能學會共情？
先來個公式讓大家瞭解：
共情=情緒預估+表達感受+表達希望
①.情緒預估
很簡單，情緒預估就是說在聊天的時候預估對方的心情是消極還是積極。
你可能會擔心，預估也會出錯吧。
當然，這種情況一般出現在最開始，但其實只要對方不是刻意偽裝，樂意自然表達，還是很容易察覺的。
比如看回復的長度或是看回復的內容。
當出現如“哈哈”這類表情詞語時，對方的情緒肯定是快樂的，至於悲傷，那就更容易看出來了。
只有把情緒預估好，才知道後面要如何回覆。
想讓對方覺得和你聊天很有愛，就要把自己調換成對方的情緒頻道，這一點不容置疑哦。
②.表達感受
話不多說，上公示：
我也經歷過類似的事情+對方的感受+自己的看法
“我也有過這樣的情況，很難受，我知道”“我能感同身受，你現在一定很痛苦”
聽到這樣的話有沒有很暖心？
這樣說才能讓對方知道你是理解她的。
記得在表達感受時再加上一些情感感受的詞彙，諸如“開心、痛苦、憤怒、煩躁”等等。
③.表達希望
千萬千萬記住，你所表達的希望一定得是積極向上的。
只有傻子才會說“希望你早日掛掉，早掛早重生”。
表達希望=希望+自己的祝福
“希望你永遠開心”
“希望你學有所成”
這才是正確的開啟方式。
其實這裡面多少有些非暴力溝通的影子，你若想深入瞭解溝通這門學問，我建議你去看看《關鍵對話》這本書，還蠻實用的。
客觀看待共情
凡事過猶不及，共情是個好東西，但若把它神化就有點犯不著了。
超量的共情只會把你鍛鍊成一個多愁善感，習慣討好的爛好人，這樣的人是得不到重視和珍惜的，無論是在朋友圈還是在感情世界裡。
我懂多數人都不具備主動理解他人的習慣，只能努力去做共情的人，這沒問題。
但你不能因此不把它當回事，因為在男女關係中，它的作用太強大了。
要知道，男人和女人對感情的關注點很不一樣。
男生眼裡的戀愛——渴望信任。
女生眼裡的戀愛——渴望關心。
所以，不管爆發多麼嚴重的吵架，都不要互相攻擊，不要抱怨自己有多委屈，不要把自己扮演成一個受害者。
對男人而言，問女生“怎麼了”不能太敷衍，要說“你現在感覺如何，還有哪裡不舒服嗎？”“我是不是哪裡做的不到位，讓你不開心啦？”
還有不要太矯情，不爽就要說出來，不能一味生悶氣，抱怨女生不理解自己。
不跟隨脾氣走，用共情的思維考慮事情，才不會讓兩個人一直不爽。
好啦，關於共情這門學問到這就收官啦，最後，再給大家總結一下共情的五個層次，讓你有個清晰的脈絡。
第一階段：毫無共情反應，完全不在乎當事人的感受與行為；
第二階段：片面不準確的共情反應，理解當事人的行為卻全面忽視其感受；
第三階段：基本的共情反應，理解當事人的感受與行為，卻拿捏不準程度；
第四階段：較高的共情反應，理解當事人的感受與行為，能抓住隱藏感受與意義；
第五階段：準確的共情反應，準確把握當事人的感受與行為，也準確把握程度與意義。
辛辛苦苦寫了這麼多，大家可不要浪費我的一片好心啊，如果你只是看個熱鬧，就別想有所突破，真正的進步都是與實際的輸出成正比的。
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更多戀愛技巧，我寫在公棕號「天馬情感」裡了。
