為什麼有人總是下意識地去反駁別人？

吳題2018-04-11 23:18:57

“當你第一眼看到一個結論的時候，其實你已經遇到這種情況很多次了。你已經學會去關注特定的事情，去支援特定的興趣，去思考一個特定的觀點。因此，你經常對這些既存的觀點進行批判性的思考。對於這些既存的觀點你有感情。它們都是你的觀點，你總會保護它們。

我們所作的每個決定都有自己的個人印記― 經厲、價值觀、訓練和文化的習慣。

然而，如果你想成長，你就需要認識到這些情感，並儘可能地暫時把它們束之高閣。只有這樣，你才能認真地聽取別人威脅或者侵犯你的價值觀念的一些觀點。這種開放性非常重要，因為我們對某個問題的觀點在別人看來並不一定合理．這些觀點是其他人給我們的，只不過我們對這種觀點保有了很多年，並已經與它們產生了感情。事實上，我們經常認為別人提出相反的觀點就是對我們進行人身攻擊。這種對問題產生情感卷人的危險性就在於，你不能思考別人觀點的合理性― 只要你聽一下別人的觀點，也許就能夠改變你的看法。

記住：情感捲入不應該成為你接受或者拒絕一個觀點的主要基礎。理論上說，推理之後情感捲入最強烈。因此，當你閱讀的時候，你應該避免由於情感卷人而切斷你同最初並不同意的那種”

————《如何提問》

大魔王啊2020-03-26 20:18:36

我發現這是一個好問題。

我不知道題主的問題是屬於哪種情況，不過我想對於反駁者和被反駁者，不同情況，要分開看待。

我覺得我是個挺愛反駁別人的人。回想過去的反駁，有一位答主說的非常好，主要是為了維護自己的觀點，也不見得是為了博取關注。因為有些觀點，是經過深思熟慮，已經比較成熟了。可是在聚會或者聊天的時候，聽到了不同的，漏洞百出的觀點，就很想反駁。被反駁的人，有的人會非常贊同，有的會產生辯論。不過我現在儘量不反駁，因為反駁總會讓對方不爽。現在想來，真心佩服那些被我反駁後，還豎起大拇指，稱讚我反駁地好的人，他們是真的有胸懷。

還有一種情況，我自以為是，反駁別人，被人一嘴頂回來。頓時發現了自己的無知。我遇到兩個這樣的人，他們的回懟有力且在關鍵點，讓我受益無窮。我也非常感謝他們。

除此之外，我還遇到一些真的什麼也不懂，卻“為了反駁而反駁”的人，他們真的是很自卑，很想得到大家的關注。例如幾個玩的好的朋友，大家都見識和思想高度比較一致，只有一個差一些。這個差一些的，可能為了顯示自己其實也看過一些書，懂一些道理，就會努力反駁。這種努力形成習慣，也會產生“下意識反駁”。

那麼如果是兩個思想高度差不多的人，有反駁，可能會碰撞出火花。反駁是為了交換意見，不是攻擊對方。那樣的交談會非常愉快。這種對話，是高手之間的較量，火候拿捏到位，會非常爽，是一種極致的體驗。不過很難遇到，而且也要分話題。

至於說話的時候，是不是要保持學術精神，那倒是沒有必要。但是說話之前要仔細斟酌是需要的。不管在什麼場合，都最好不要想起什麼說什麼，因為你的聽眾花費了時間和精力聽你說話，你要為此負責。

如果有人下意識反駁，可以先考慮一下他反駁的是否有道理。若有道理便虛心接受，而且以後不在他面前太輕率。如果反駁地沒有道理，你可以選擇性地與他溝通，取決於這個人有沒有悟性和你的心情。

如果你愛反駁，想想反駁的原因。如果是為了交換觀點，請注意反駁的語氣，要儘量委婉。如果是為了維護已有觀點，或者自我表現，請儘量剋制。

田凱2020-04-02 13:37:10

謝邀。

這是一種典型的

存在自戀問題

的生活表現。

一般每個人都有自戀的部分，只是不同的敏感點不同。健康的自戀是：對於自己擅長的領域，比如你是一個計算機專家，別人說了一些錯誤，你去不自覺的糾正一下，這大家可以理解。

不健康的自戀是：不管別人說了什麼，甚至是他沒有聽到別人說了就一味的去覆蓋、打壓別人的觀點，你會感覺：特別堵！反駁他人潛意識是為了證明表達自己，而表達自己勝過了對對方的基本的尊重，這就是不健康自戀的特點。

這種不健康的自戀會破壞人際關係。讓他人感覺是有問題和錯誤的，這是一種貶低他人的行為。

不健康的自戀在談話中會有以下特點：

1：具有話題控制感，他一定要展示他的。對其他人的觀點持輕視姿態。

2：會情緒化，如果 有人指出他的不足，他可能會很容易憤怒，脾氣失控。

3：會很在意他人的說法。

大魚心理諮詢工作室2020-04-29 13:47:36

在回答問題之前，我們先來明確一下這個問題：“為什麼有人總是下意識去反駁別人”？其中“下意識”的意思應該是“

不在意識覺察下”，通俗的說，不經過大腦就行動，更像是一種本能反應

。接著我們嘗試從不同的角度來討論這個問題——

問題中的“有人”是指不包括提問者的其他人，即提問者總是發現“有人”這麼做。為什麼要這樣做呢？可能是他/她從小的習得的，他/她的成長環境中有人如此，他/她學會這麼做；也有可能他/她認為自己才思敏捷，反應迅速；或者他/她根本沒有意識到自己在做什麼。無論是什麼原因，都只是某種猜測。

其實對於提問者而言，他人的行為為什麼會如此引起你的注意，是因為他/她總是反駁你，讓你感覺很惱怒？或者他/她總是反駁周圍任意的人，讓你感覺很討厭？你認為他有問題，因而產生了他為什麼要這麼去做的疑問，想弄清楚原因。如果你知道了他/她這麼做的原因，是否會讓你不再因此而困擾，還是你會去告訴他/她，希望他/她有所改變？

還有一種可能是，問題中的“有人”是包括提問者本人的，即提問者對於自己的下意識反應有所覺察。能夠注意到這個問題，說明這個行為帶給提問者一些困擾，自己總是不在有意識情形下去做出反應，或者這種方式曾經很有用，讓自己與眾不同，得到很多關注，但從某個時候開始和以前不一樣了，這個不一樣開始讓你思考。

我們還可以從“

投射

”的角度去理解這個問題，

“投射”是把自己的想法、情緒、衝動或者願望放到另外一個身上

。因為他不願意看到自己身上這些東西，它寧願在別人身上看到這些東西。一般說來，我們會對自己有的特徵敏感，覺察一下自己對他人什麼特徵敏感是一個發現自己是否在投射的好辦法。以此瞭解這個問題到底是別人的問題還是自己的問題。

當然可以討論的角度很多，在此就不一一列舉，如有機會，我更希望和具體的人來討論具體的問題，每個人的問題都是不同的。希望對你有所幫助。

一沙心理2020-08-25 19:32:59

這裡我試著從當事人的角度（防禦機制）來感受一下反駁別人背後的動因，當事人是“下意識”地“反駁別人”，那麼這可能是一種“無意識”的防禦，這裡嘗試著總結一下，可能但不限於一下幾點：

投射（投射性指責）：因為自己的問題不公正的指責他人；

否認：透過反駁來表達：這個讓人討厭的事實不是真的；

分裂：把某些人看成是天使，有些人是魔鬼，對魔鬼所作的事進行反駁；

敵意的攻擊：透過反駁（攻擊別人）掩飾自己不愉快的感受；

置換：一個人有敵意，但是講這種感受轉移到另外一個人頭上；

挑釁：迫使他人來懲罰你；

貶低：反駁某個人來維護自己的自尊；

將自我批判轉向客體：反駁他人而不是訓斥自己。

最後友情提醒：如果是當事人自己覺察到自己有這種習慣並且很受困擾的話，可以嘗試從這幾個角度來分析一下自己，如果仍然感到困惑，建議尋找專業的心理機構獲得幫助。

本回答來源於一沙心理工作室的陳逸雲同學，後續可以向作者繼續提問喲！

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