五年級笑話有哪些？
山川2021-06-07 09:29:541、美女閨蜜剛剛給我打了電話，老公問我聊啥，聊的那麼嗨。我說她和她老公結婚了兩年多感情一直不好，想離婚又覺得對不起兩歲多的孩子，不離婚又覺得對不起快要老去的自己問我意見。。。老公：哎，長的漂亮就是煩惱多，哪像你，就不會有這麼多煩惱。。。。
2、A：我小時侯不愛吃菜，後來我媽給我把肉和菜亂燉在一起，我就愛吃菜了。B：嗯，我小時也不愛吃菜。A：你媽也給你做亂燉了？B：額，我媽把我亂打一頓，我也愛吃了。
3、鼻子說：耳朵你這個表子！腳踏兩隻船的小三！耳朵：你血口噴人！我哪裡腳踏兩隻船了？鼻子：還不承認呢！你說你都有掏耳勺了，為什麼還要勾引我的小拇指？
4、今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了一道
柴雞燉蘑菇
，朋友問了一句：你這是正經柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。主食點的餃子，半天沒上就叫服務員問道：餃子包好了嗎？服務員：已經包好了。朋友說：上吧。服務員：哥，還煮嗎？哥幾個笑到噴飯。
5、昨晚合租室友說他上火了，我就把我屜子裡的黃 連上 清 片給了他。
中午跟同事妹子一起在食堂吃飯，正聊得高興，室友打電話來，我在幫妹子剝雞蛋殼，就接通打開了揚聲器，問他幹啥呢，室友大著嗓門說：“哈哈，昨晚謝謝你啊，效果真不錯，我屁眼今天不疼了。”瑪德感謝你個鏟子，勞資成焦點了。
6、去銀行辦業務的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。她：我是貴賓。我：還以為你是藏獒呢，這麼霸道！看她那眼神，她是想吃了我。
7、睡
落枕
了，脖子難受得要命，老媽告訴我，治療睡落枕的土方法，就是用擀麵杖敲幾下就好了！果然被老媽一頓敲打，舒服多了，我正要感謝我媽，老爸突然掏出100塊錢給了我媽：你贏了，這傻閨女害我輸100，咋就不知道反抗呢？
8、下班回家，看到老媽正在教訓讀一年級的侄子：“你放學就知道玩遊戲！快去把作業寫完，不聽我的話，以後肯定考不上大學。”侄子說：“奶奶，聽你的話肯定不管用。你看，我小叔都沒考上大學！”老媽瞅了一眼正在吃東西的我，一隻拖鞋飛了過來……
9、老爸說：閨女，最近你媽做飯太難吃了，你跟她說說，讓她改進改進。我有點疑惑：你怎麼不跟他說？老爸苦著臉：我說沒用，你媽不聽我的，還是閨女你說話好使！被老爸誇得飄飄然，我腦子一熱找老媽提意見去了，老媽聽完一甩臉子：嫌難吃啊，從明天起你做飯……
10、派出所抓了幾個漂客，打電話讓老婆來領人，老婆來了看到老公就打，其中一個打的最兇。“丟人的玩意兒，漂也就算了，你倒是有點品味呀，別人玩800的，你玩60的，還跟別人交一樣的罰款！”
ZG XU2021-06-13 18:22:491、從最開始的3000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，只是想告訴大家：歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。
2、同事單身，週末洗了一堆衣服，發朋友圈說累死了，真得找個媳婦！ 數位已婚男回覆：洗的少了不過癮？
3、妻子到監獄探望丈夫時問：“親愛的，你在這裡過得怎麼樣？”
“就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……”
4、老王掉進村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應了井底生活
5、法國小哥最近在跟著我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”全場死一般沉寂。
6、被
五步蛇
咬了，然後走到第4步的時候再讓蛇咬一口，這樣就可以一直撐到醫院，結果，五步蛇在半路口吐白沫掛了。
看到這裡，別笑了，給個贊吧！
7、一個男人在等候室焦急地等著他臨產的妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說道：“我要中間這一個。”
8、老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：“明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。”
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：“你能背下咱們帶的東西了嗎？”
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興：“東西放在哪兒了？”
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：“東西忘在家裡了！”
9、怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴裡噴著酒氣，衣領上染著口紅的印跡。
她怒聲罵道：“你早上六點鐘回來做什麼？”
“家裡有早飯！”他回答。
10、“媳婦，過來陪我睡會兒！”“沒空兒，看電視呢！你自己睡吧！”“媳婦，你知道當初有多少人想陪我睡覺，都被我無情的拒絕了不！”“為啥呢？”“因為她們要的價太TM高了！”
姐姐2021-06-29 01:29:201、從最開始的3000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，只是想告訴大家：歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。
2、同事單身，週末洗了一堆衣服，發朋友圈說累死了，真得找個媳婦！ 數位已婚男回覆：洗的少了不過癮？
3、妻子到監獄探望丈夫時問：“親愛的，你在這裡過得怎麼樣？”
“就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……”
4、老王掉進村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應了井底生活
5、法國小哥最近在跟著我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”全場死一般沉寂。
6、被
五步蛇
咬了，然後走到第4步的時候再讓蛇咬一口，這樣就可以一直撐到醫院，結果，五步蛇在半路口吐白沫掛了。
看到這裡，別笑了，給個贊吧！
7、一個男人在等候室焦急地等著他臨產的妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說道：“我要中間這一個。”
8、老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：“明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。”
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：“你能背下咱們帶的東西了嗎？”
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興：“東西放在哪兒了？”
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：“東西忘在家裡了！”
9、怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴裡噴著酒氣，衣領上染著口紅的印跡。
她怒聲罵道：“你早上六點鐘回來做什麼？”
“家裡有早飯！”他回答。
10、“媳婦，過來陪我睡會兒！”“沒空兒，看電視呢！你自己睡吧！”“媳婦，你知道當初有多少人想陪我睡覺，都被我無情的拒絕了不！”“為啥呢？”“因為她們要的價太TM高了！”
無招勝有招2021-07-09 08:54:111。記者採訪一名曾險被Qj的女子記者：請問你是如何逃出魔掌的！女子：他把我帶到一個偏僻的地方，要QJ我，對我說，喊破喉嚨也沒人理你！記者：然後呢？女子：於是老孃就啊，嗯。。。。啊。。。。賣力呻吟，那貨褲都沒來及脫就完事了！記者：你這有紙嗎。。。。
2。在金店，60歲男人和一40來歲一女人還有一20來歲美媚挑首飾。幾個服務員說，看現在都什麼社會，這麼個老頭了混了40來歲的。老頭拿起一條大鏈子對40歲女人說，媽這條鏈子配小麗怎麼樣？
3。記得上高中時女神坐我前面，有天上午轉過身看著我幾分鐘，我臉紅紅的問，美女你看什麼？女神說，我看看我未來的兒子長什麼樣子。我當場就發飆，爆粗艹NM……後來就沒有後來了，現在想來自己是不是錯過了什麼？
4。人們常說早戀的不懂愛情，可是我卻覺得所謂的青澀的戀愛才是真正的愛情，那時的我們沒有功利，沒有門當戶對，有的只是純純的喜歡。那時候，約個還很簡單，一場電影一份麻辣燙……
5。很多年後，楊過在絕情谷底見到小龍女，楊過問：這麼多年來，你是怎麼度過的？小龍女笑而不語，用手一招，一隻蜜蜂停在中指上， 楊過看了看姑姑腫起的中指，心中隱隱做痛～～～
和凱2021-07-11 23:18:561。老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是
全光
？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
2。老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3。兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4。倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5。四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6。天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7。一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8。小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9。漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10。一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11。傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12。男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13。你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14。老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15。朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
