不知道有沒有人和我一樣不喜歡過年？

周鴆2019-02-07 23:43:58

就是我本人了

首先是特別怕鞭炮的聲音，每次過年回老家都會有各種小孩子在街上就玩甩炮 擦炮，身處伊拉克戰場了

我回家過年對老家的東西水土不服 身上有很多紅疹就很煩

被父母拉著去說叔叔阿姨新年好

過年肉真的好多默默看了一眼自己的體重秤

匿名使用者2021-02-11 16:37:33

我就不喜歡，很不喜歡，從小就不喜歡。

因為每次過年前夕都是爸媽吵架吵的最兇的時候。我對過年的記憶從來都沒有熱鬧的年夜飯，沒有絢爛的煙花，也沒有家人一起看春晚的溫馨。在我的記憶中充斥著震耳欲聾的爭吵和喋喋不休的埋怨。

今年他們離婚了，可我依舊不想過年。因為會有逼著我和弟弟妹妹去向父親討要“壓歲錢”的母親。

fall2021-02-11 19:56:53

越來越討厭過年，過年總會因為一些事情，被罵，然後委屈到一個人躲在屋裡面悄悄的哭，外面煙花絢爛，家人們的歡聲笑語熱熱鬧鬧都和我無關，被別人誤會，委屈到想離開這個世界，哭的很傷心……很孤獨。

越長大越發現，哭只是小孩的權利，我哭甚至都要被別人說害不害臊。

有苦有樂才是人生2021-02-12 19:20:41

我不喜歡過年。

1，過年太浪費了。大家都沒幾天假期，但是採購的物資太多。上百斤的甘蔗，吃到嘴冒泡也吃不完，看著甘蔗慢慢變紅。瓜子，糖果，飲料，幾乎沒幾個人願意吃，幾大包的零食散落在房間裡。大年三十弄超多的菜，很多菜只是隨便動幾下筷子，然後初一開始頓頓都吃剩菜。

2，見不慣虛情假意。凡是轉發的新年祝福，我一律不回，哪怕是手打的新年快樂，都感到欣慰。總是隻有過年才見到的親戚朋友，平時各顧各的，感情冷漠。過年了，硬生生地湊在一起，假裝噓寒問暖，感覺只有手機才是真感情。

3，沒有特別期待的節目。能去的地方，去過無數遍了，想去的地方，難以踏足。呆在家裡，有些無聊。出去走走才發現，還不如呆在家裡。記不清從什麼時候不再關注春晚，對春晚的記憶，只有趙本山！

4，真的太吵了。大年三十晚上的鞭炮聲，轟隆隆，轟隆隆。跨年時，更是鞭炮齊鳴。早睡的小孩，被多次驚嚇。高齡的老人，強作歡笑。年輕人，或是打麻將，或是鬥地主，偶爾搶幾個幾塊錢的紅包，感覺撿到了天大的便宜，嗚嗚咋咋地。

難受的地方，還有很多，各種禁忌，迷信。深夜了，迷糊地睡了過去，卻被刺眼的燈光刺醒。問媽媽問什麼要把我房間燈給開著，她說年三十晚上，房間裡所有的燈都要開著，這是我們那裡的習俗。呵呵，竟無意反駁。把頭埋進被窩，忍著吧。”噗~~~“，沒忍住，放了個屁，哎，眼睛都溼潤了。

翌日醒來，已經是下午2點了，還有5天就上班了，這算是個好訊息吧。再眯一會兒吧，實在不想動了。。。 。。。

2021年，祝大家，牛年快樂！

匿名使用者2021-02-12 23:33:27

今年過年，很奇怪，我好像真的生病了。

2月10日早上七點，我第一次幻聽，聽到一個女的聲音在叫我的名字，跟我說拜拜。

當時房間漆黑，我以為我媽在跟我說話，我大叫我媽的名字，沒有人回答我，只有那個聲音一直重複。我感到很害怕。

我打電話給我媽，她說她出去買菜了，我讓他趕緊回來，我說我聽到有人在我房間叫我。

她回來之後我讓她去房間聽那個聲音，她說她什麼都沒聽見，只有雨滴聲汽車聲。

我還是聽見了，我就知道是我幻聽了。

幻聽聽到的內容其實不可怕，但是對我來說很可怕，

一直叫我名字，跟我拜拜。我控制不了我自己能不能聽見。

這個幻聽壓垮了我所有的精神支撐，我對我媽大聲抱怨我這幾個月過的有多辛苦。

她跟我說她也想好好跟我溝通，但是沒有辦法，因為我很抗拒。

我的內心得出了一個結論：都怪我。

實習的幾個月，我不太跟家人溝通我的生活，習慣了，也是不想說，我有什麼壓力，我也覺得是我該承受的。

直到家裡人給我提了一個壓垮我的話，讓我繼續實習。因為實習了很久，正式工作的合同也簽了，打算畢業再去。

實習工資很少，經常加班，學校還有課，精神壓力很大。就被這簡單的一句話壓垮了支撐我自己堅持的心。

在抱怨了之後他們自然沒有再要求我去，但是我的內心還是感覺到異常的疲憊。

我媽說我們溝通有問題，這麼多年來，其實我一直都不是很跟他們講我身邊的事，因為我不喜歡聽他們說他們的那些話，一些道理，一些不給你辯駁的發言。

接著時間線，我的腳在之前公司年會上玩遊戲弄傷了，洗澡沾了水，灌膿了。九點半我去醫院看，醫生說打針。

然後我就去醫院打針，我帶著口罩，不停的回想起小時候的事，眼淚直流。也許是幻聽的事情，我在想為什麼會這樣，我又很責備我自己，但是又覺得很傷心。

我也忘了我在想什麼了，就感覺很痛，很難過，很空虛。

我跟我媽說要打針，不回家吃飯了 打米粉來吃吧。她打了粉來，我看見他竟然內心有那麼的難受，很想逃避。

我吃了幾口，又開始難過。肚子也疼了起來，醫生說是藥水的副作用。弄了半天，本來第二天也要打的針退了錢。

下午三點回到家，我爸來接我，說怎麼都照顧不了自己，長這麼大了，還要天天操心。我心裡也很難過，回家窩在被子裡直哭。

也許大家看到這裡，會不清楚為什麼要一直哭，一直難受，其實我也不知道。

也許是因為我媽說我買這麼多東西回來根本是浪費錢（買了好多吃的和想做蛋糕的東西），也許是因為我爸把我最重要的做蛋糕的奶油扔了（因為他看到是國外的）導致我對於我的假期最大的夢想破碎的蕩然無存，也許是因為我媽想跟我溝通但是我沒有做好，也許是我跟我爸吵架讓他很難過，也許是我早上幻聽的事，也許是我帶在房間裡也不知道要做什麼。

我媽也感覺我很不好，來關心我，但是我卻更加難受，想要遠離這一切，晚上去了朋友家睡覺，第二天並沒有聽見幻聽。

2月11日除夕，去爺爺奶奶家吃飯。禮貌的做完了要做的事，回到家帶在房間裡，我媽在外面看電視，問我要不要一起看，我說我不想看。

2月12日早上七點，我在我的房間裡又聽到了幻聽，這一次我為了控制這個聲音，打開了手機看影片，有些小作用的控制住了，但是還是會有，過了十五分鐘，聲音消失了，我很害怕會再次出現，於是我開著音樂睡覺。

一覺睡到了十一點，一直在做夢，夢裡我很怕自己一個人。

醒來之後想想又要去拜年，覺得壓力好大，因為我不開心，我笑不出來。

我又帶入了我的童年，感覺從小我的親戚就不喜歡我，因為我愛哭，脾氣差。我躺著，一邊哭一邊看影片。

我媽讓我起床去爺爺奶奶家了，我心裡想下午去，但是我沒有說出來。

我媽就跟我說很多道理，說大過年的，懂事一點。我聽了反而更難受，因為在這樣的節日裡，好像每個人都要開開心心的，而我卻那麼難過，只想哭。

我為了讓我媽別再說了，我就說我不想活著。

我更加起不來床，我爸非常生氣。

下午三點，他在連著打了幾個電話之後，微信跟我說，白養我了，不應該養我，他這一個月都頭疼。

我好愧疚，我更難受了。於是我穿起衣服就出門了，沒敢照鏡子，不敢看自己那副喪臉。

去了爺爺奶奶家，拜了年，感覺自己不該來，也不該不開心，一直躲著所有人。

我的父母也不好受，我也很難受，更自責了，我一下午都在想，如果死掉就好了

朋友圈大家都很開心，而我讓我的父母難受，讓我的家人難受，讓我的朋友也難受了。我很自責，也不知道要怎麼活。沒什麼想做的，也怕影響別人，想死掉就好了

更新，今天是13號，我害怕七點會有幻聽，提前定了鬧鐘。六點五十我醒來帶上耳機，七點零五，我還是聽到了幻聽。

來了醫院，心理醫生沒有上班，週五才上班。預約了19號，不知道這幾天怎麼辦。

我怕我老去找我的朋友會影響他們，大家也要去拜年。

我爸說是我房間有東西什麼的，我跟他說我看心理科，他說看什麼心理科。我也不太想解釋太多

希望知乎朋友們可以跟我說說話，最近一個人會感覺特別孤獨，但是寫完這些東西就好很多

謝謝大家給我的評論，昨天去了醫院之後，我不想回家就給我朋友們發訊息，也是想這幾天都有朋友一起，不要待在家裡。

我覺得我媽真的有點過於擔心了，有點嚇人。就是我聽我物件的話，把我還在幻聽跟爸媽說了 我說我去醫院，結果我媽後腳就跟著我來了，我跟他說醫院沒人。

因為我其實沒有具體說過我的幻聽情況，基本是早上七點多才會聽到，看手機影片什麼的都不會再繼續聽到。

結果，現在14號早上四點，我媽進我房間了 我一秒就醒了，我現在真的很怕這種，不管是人還是什麼，我怕有人看著我。因為我一開始就以為幻聽是我媽說的，所以我真的特別怕我媽乾點什麼

我嚇醒了，現在不敢睡覺，我怕幻聽又來了。

這樣過度的關心，會讓我的幻聽更加嚴重的。我老是覺得我媽不開心，然後很陰鬱的坐著，或者站著，就跟我說拜拜。我現在真的怕死了。

再跟大家說說我的情況，其實目前的一些反應都很像抑鬱症，但是我跟我的朋友們在一起的時候，會很好。

這也是為什麼我這麼大了，還活的挺好的，上了大學我就更不太經常回家了，基本沒什麼感覺。

我其實覺得我是一個承受能力很強的人，學校的作業，企業專案，創業專案，多有壓力的事情，熬夜，連續不斷的事，我都沒有出現精神問題。

包括我實習，還要不時回學校上課，回學校熬夜做作業。在公司為了趕競標專案，加班。這些我都沒說什麼，累了也堅持。

我對家人的承受能力是極差。

因為童年的陰影，童年的陰影太多了，我真的想一直迴避我的父母，我覺得距離才能有禮貌和耐心。但是並不是他們不愛我，只是他們性格就是那樣吧。

從小也沒人能讓我跟我說別放心上啊，什麼的，我太記得了，記得這些是一種很痛的事。小時候沒有多少件和家人開心的事，我的情緒在家裡也變得很極端，易怒，發火，大喊式的溝通。

為什麼會這樣，因為我從小就覺得家人不想聽我說話，要麼我說什麼跟我講道理，要麼就堅持他們的，完全不聽我說。

我媽會問我，怎麼這麼沒有耐心，為什麼老是要喊，我就感覺從小就是這樣跟我爸媽交流的，不然就沒有人會聽我說的話

昨天下午，我去看電影了，你好李煥英。太好看了！快去看，記得帶紙巾。

我好羨慕啊，我老是羨慕別人家庭為什麼那麼溫馨，那麼好溝通。然後我心裡感到愧疚，也蠻傷心的。

我媽前天勸我也跟我說，他們不會在多久了。

我爸是那種很沒有溫情的人，他跟他家人的交流方式就是大聲的說話，讓別人聽他的。我就想為什麼我爸這麼老還這麼兇啊，他從來不喜歡聽別人的意見。

但是你又蠻心疼他，他也不跟你多少話，做的比話多。

唉

我這幾天都會經常出門，儘量不被負面情緒包圍

我現在，睡不著了，不敢睡覺我的天吶