曾經留下的足跡

凌晨兩點，還是很清醒的想著以前的過往。回憶起了小時候的事，可能是小時候都沒有朋友的原因，我幾乎沒有與人交流過，每天只是上學，放學。成績還經常考全班倒數。後來我媽媽把我送到了補習班補習，還找了我爸爸朋友的女兒，也就是S，她好像看出了我的自卑和窘迫，主動找我玩，於是我和她很快成為了很好的朋友，雖然我還是很羞澀，但每次看到她，心裡都會有掩飾不住的喜悅，會不自覺的想讓她開興，讓她笑，可能從那時候起，我學會了讓自己成為一個小丑。我和她的關係發生改變源於一次我爸爸的車要去年檢，她和她媽媽一起的，就在我爸爸的車的後排，十歲的我第一次用親嘴表達了愛意。但是，那時候的我怕以為親嘴了就要被抓去坐牢，於是就不和她說話了。（怕人家發現我的小秘密）

小升初的時候她考到了全市最好的初中，而我只能去一個教育局分配的初中，那個時候我明白了人和人之間的差距，我像一個失敗者，可能只有在被子裡才不那麼可憐。初中三年，我像一個班外的學生。中考之前，我被班主任直言連最差的高中都考不起，我沒有反駁，只想快點結束，我好出去打工，只有這樣，我才不會那麼想要自殺。出成績那天，我媽媽告訴我可能成績不是那麼好。後來才知道原來她已經問過英語老師了，但她

英語老師只是說來學校就知道了。果然連最差的高中都沒有得，我沒有想法了，但我媽媽還沒有放棄，她花錢把我送進了第二差的高中。在開學一週之後，我還是踏入了高中。高中三年，我的成績有了一點起色，最有印象的是在寢室裡大家一起玩，然後聊天，滿滿的都是愜意。最後我考進了一家一本醫學院。可能這是我這麼多年來最大的成就了。

進入大學，就像放飛了自我一樣，我總是告訴自己不能再虛度光陰了，可是我還是如此的平凡，而且又有了新的煩惱，不知道為什麼，我顯得很冷漠，沒有了共情能力。室友都以為我是一個沒心沒肺的人。但我可能會因為一點很小的摩擦而否定自己。好像我經受不住一點點打擊。在那個時候我就會在床上思考，室友的歡笑是對我最大的諷刺，我感覺我被拋棄了。在我們學校的社團，因為是醫學院的關係，大部分都是女孩子，為了不虛度光陰，我和好幾個女孩子在網上聊天，我刻意的希望女孩子覺得我喜歡她，然後告訴自己你真的喜歡她。但是最後都沒有在一起，我真的是廢物。真正在心裡留下疤痕就是W了，我和她從社團的團建開始認識的 ，後來因為競選副班長的事又遇到了，我記得她加我的QQ問我能不能得，然後我好像就有意的追她，不知道為什麼，和她聊天好像有很多話要說。她總是很理智，很善解人意。放假的時候我和她一天可以發兩個小時的QQ，當我像她表白的時候她說她其實有男朋友了，還是捨不得她於是在刪了她的QQ之後又加回來了，我那時候可能真的只是想當朋友吧，但是後來發現還是會表現的很熱切，當她不回訊息的時候會想她。直到她告訴我不可能的。我那一瞬間想這樣也挺好的，沒有念想了。到現在也沒有去找她，只是悔恨當初為什麼要對不可能有結果的感情用力。就到這裡吧，後面的事還沒有發生。