本是無意穿堂風，偏偏孤倨引山洪

膝行而前以頭搶地什麼意思

It's要求：

風穿堂，過街，穿梭林間，繞開高樓，最後滯留你耳邊一瞬。它帶走溫暖，亦送來思念，有時狂暴，可有時也溫柔撩人。它是雲浮，是帆動，是空氣中偶爾閃過的熟悉味道，引人深思，令人放空。那，有沒有哪種風曾勾起你的心，帶著你在一瞬間“沉”下去。

又是一陣來自蒙古西伯利亞的冷風，凍的我不得不拉緊了我的小馬甲，真冷啊，真是應了那句老話：如果想凍死某個王八羔子就讓他來長春。（微笑臉）

這樣的冷風本來應該是冬天的一部分，卻又偏偏迫不及待的開始在了秋天，巧不巧的帶給我10000+的暴擊傷害（愁思傷害）秋風就是好，好就好在我的鋼琴塊兒再也踩不中了，好就好在凍出了我的咽炎和中耳炎，好就好在秋風好你MLGB，好吧，秋風一點兒都不好，尤其是這東北的秋風，真的是冷得讓人不敢恭維。

不過我也喜歡，它也還詩意的讓我想起了頭十八年的秋天，早些時候我決定做一個可愛的人，做一個甜甜的人，就算冷得捏不住手機也要把外套披在女孩子身上；愛的話，就要愛整個世界，就算十月的這青龍偃月刀劈在腦門上，也得吟一首“我言秋日勝春朝。”算是我對愛的追求之一了，愛就愛著世間萬物，愛就愛到“膝行而前，以頭搶地。”……夾著煙試圖構建愁思的文章框架，愁思他還真的來了。

也許可能，就算不能時時想起日夜陪伴左右的幸福，那至少，我也應該可以成為一個飽滿的人，人格飽滿，性情飽滿，成為一個配得上我柔軟性格的善良的人，可哪料到事與願違，老天爺把我扔到了泥坑裡打滾，卻忘了問我願不願意。

半年多以前也是這麼個冷，再不回家就要捱揍的節奏，某個不願透露姓名的興河國際天台，十七樓，上帝問我跳還是不跳，我豁的想起樓下餐館的鍋包肉，來一碗熱氣騰騰的排骨湯，什麼人間不值得，吃最重要了，就這樣美食間接救了我一命，吃完回家當然沒有捱揍，與父母簡潔的不能再簡潔的對白，一切照舊；誰又知道我當時在天台離死亡有多近，但我並不害怕，我早就選擇了尊重自己的一切選擇，一切選擇，包括死和活的選擇。我敬這該死的抑鬱症，於是一句話成了我的至理格言。

“那些殺不死我的，必將使我更加頑皮。”

可能是我經歷的太多，完美的掌握了皮的技巧，又總是一副微笑臉，和藹可親，平易近人，溫文爾雅（沒錯我在誇自己）其實還是很難過的，難過卻不知道從何說起。不知道怎麼面對該死的命題，我不愛寫散文，因為我寫出的東西要麼輕浮做作，要麼懟天懟地，實在是不適合抒情。前日我一個人步行去天府社群打吊瓶，一路上呼呼的小風，可是見到吊瓶的那一刻我慫了，暈針十八年了，最後已經十八歲了的我還是灰溜溜地頂著風逃走了，我害怕打針啊！（心中媽賣批）

實際情況告訴我，哎呦你就是個慫包啦，秋風追得那麼緊，我超想哭的，卻拼了命的也擠不出一滴眼淚，我想念以前的愛哭的自己，無論怎樣起碼真實，我憎惡虛偽的自己，可是虛偽這種屬性怕不是早早的刻在了人類的脫氧核糖核酸上，就連自以為清高得與眾不同的我也不能例外。厭倦極了那些“你是個男的你要堅強你是個男的你不要怕這怕那。”“你們抑鬱症不過是譁眾取寵。”云云。

不過不要怕啦，你再害怕也是一個人的，冬天要到了，如果我能熬過去的話，五月就能再去一次成都了。

成都的風，沒那麼冷。