做事拎不清，沒主見、沒原則的人有辦法改變嗎？

李雪2016-07-22 15:58:38

自我究竟在哪裡？

先從瞭解自我開始吧

可愛心法2016-12-30 19:36:31

最近聽到一個狗血的愛情故事，主人公是我朋友的朋友。

她最近陷入了一場感情困境，她很愛她男友，但是他男友總是喜歡拈花惹草，哭過、鬧過、分手過，都沒用，就是離不開這個「渣男」。

「渣男」吃定女友。跟女友說：「我愛上了一個女孩，但是我也還是很愛你的，所以我們不妨三人行吧，我會一視同仁的。」

女友自然是滿腔苦悶，已經找了不止一個好友傾訴。最近找上了朋友作為傾訴物件，朋友百般安慰，勸她趕緊離開這個男人，開始新生活。她卻說：「一旦分手，我這麼多年的付出都打水漂了，也許他年齡大了，心也就收了。」

朋友說：「我既心疼她也煩他，在一個「垃圾股」身上耗費這麼多年，馬上29歲了，事業也沒什麼起色。事業愛情雙失意」

我說：「她這麼「拎不清」，難怪她的生活一塌糊塗。」

別怪我毒舌啊，我也承認，別人的感情外人是無權置喙的。但是不談愛情，就談這位女友的生活狀態，的的確確是一塌糊塗、一事無成。

這些年來也有不少朋友會跟我傾訴自己的問題，但是說真的，除了像及借錢這類實質性的求助，90%的問題都是因為本人的「拎不清」。

什麼叫「拎不清」？

這句話其實是寧波、上海一帶的俚語，意思是指人們做事不分輕重，弄不清形勢，不識時務。

生活中，我們常常會聽到這樣的話：

「我想攢錢去報班學習，可chanel又出了新包包，我該怎麼辦呀？」

「我今早鬧鐘沒響，所以起晚了，所以我遲到了，對不起啊」

「老闆今天在整個team面前罵我，我好沒面子，我是不是該辭職？」

「男朋友最近老忙工作都不陪我，他是不是有別人，我要跟他冷戰」

但是吧，那些比你活的漂亮、比你牛的人的聰明人，卻是這麼說：

「現階段，報班學習對我比較重要，雖然我想買包，但等我學完了再買好了，還便宜一些。」

「上班一定要養成一個好習慣，我不能遲到，我得買兩個鬧鐘叫我」

「老闆罵我說明我還沒讓他失望，我還有機會，把這次事情狠狠記住，絕不再犯就行。」

「男朋友最近工作這麼忙，我要多給他補補身體，他事業越來越好，我也不能落下，我們要共同為我們的未來奮鬥」

這樣的話，也很熟悉。我們常常會從那些比你業績好、比你賺錢多、比你感情幸福的人口中聽到。

看到了吧，這就是普通人和牛人說話方式的區別。

也許你會說：「道理我都懂，但是我還不能抱怨一下嘛？」。

當然可以，你願意怎麼說話、怎麼生活都是你自己的決定。

但也正如李笑來所說：「我們的思維是由概念塑造，概念又被語言定義，語言會影響我們的思維，最終影響我們的決定。」

You are what you speak，You are what you act

之前看到過一個理論，大意是：如果你想成功，那麼你是首先就要去模仿成功人士一舉一動，從思維方式到行為方式，到日常習慣，堅持7年，就算你成不了百萬富翁，你的生活依然會發生天翻地覆的變化。

為什麼有些人總會「拎不清」呢？

衡量輕重緩急就這麼困難嗎？做出行動就這麼困難嗎？

為什麼他們寧願一直在困境中掙扎，也不願鼓起勇氣打破困境？

最近看《潛意識》，書中有段話點醒了我：「人做判斷的時候有兩種機制，一種是「科學家機制」先有證據再下結論；一種是「律師機制」，先有了結論再去找結症。每個人都愛看印證自我選擇的東西，那些和自己決定相左的證據，會直接忽略。」

文章開頭那個例子就很典型。儘管女孩從理智上知道這個「渣男」對她不好，明知道相比和這個男孩戀愛，拼事業更為可靠。

但她的「潛意識」並不接受，只要這個男孩稍微對她好點，他就會無限放大，甚至欺騙自己，這個男孩很愛她，直到事實擺在眼前，卻依然不願意承認自己當初的選擇是錯誤的。

這也是所謂的「確認偏誤」，當我們開始相信一樣東西的時候，我們就會主動尋找能鞏固相信的資訊，乃至不顧事實，不顧利益。

無法在理性狀態下做出有利於自己的決定，也就是俗話所說的「拎不清」。

那麼我們該如何避免自己陷入「拎不清」的狀況呢？

第一點：我們一定要拓寬我們的思維半徑，增加資訊源，幫助決策

經過眾多研究，學者約翰遜給出了他的建議：「主動刻意地接觸吸收有可能修正我們觀念的新資訊，而不是一味盲目相信現有觀念證據」

之前上經濟學課的時候，書中一個理論，我記的非常清楚，那就是：「只有資訊充分狀態下，我們的決策才可能最大化正確。」

具體落實到我們生活，也不難應用。比方說，當我們被上司罵了，很不開心，打算辭職。

在遞交申請之前，一方面可以請教家裡閱歷廣的長輩，另一方面可以請教你身邊那些在自己公司混得風生水起的朋友。我相信在聽過他們的意見以後，你會對自己的選擇有了更清醒的認識

總而言之，在做決定的時候，不妨聽多數人的話，參考少數人的意見，最後自己做決定。

第二點：我們一定要弄清楚自己是誰，自己想要什麼。

我身邊有很多姑娘，對未來事業、愛情、家庭的想象大多來自於電視劇和電影，她們覺得戀愛就要浪漫、工作就要光鮮、家庭一定美滿，但是現實生活卻往往給她們一個大耳光。

這樣的思維方式的弊端在於這些想法都不是我們本身思考得來的，而是被灌輸、被洗腦、被填鴨造成的。

如果你還年輕，20歲左右，那麼我鼓勵你去「試錯」。

1。關於愛情。在保護好自己的前提下，多談幾次戀愛，瞭解自己想要什麼樣的另一半。

2。關於事業。多做幾份實習，瞭解自己的興趣點在哪個行業，不要因為別人說投行賺錢多地位高就卯足勁想去投行，結果發現還是文創行業最適合你。

如果你已經年過25，那麼我給你的建議就是「及時止損」。

1。關於愛情：離開不愛你的人，離開不適合你的人，昭告天下，你自己想要什麼樣的人，並積極投入其中。

2。關於事業：離開你不喜歡沒有熱情行業，為進入自己熱愛的行業積蓄力量，或知識、或物質，爭取一次成功，因為你的機會成本太高了。

第三點：我們一定不能停止學習，要不斷提升自己的核心價值。

之所以強調「學習」的重要性是因為我發現很多人寧願花5k在衣服、包包、香菸上也不願意花2k去買書。

看書是價效比最高的自我提升之道，要儘可能地看專業技能類書籍、看經濟類書籍、看商業類書籍，改變自己以往看待世界的方式，重新調整自己的三觀。

我在國外的朋友不止一次讓我從國內買書寄給她們，因為在國外書籍真的非常昂貴，知識付費的觀念深入人心，但是在國內，一本張五常的書最多不過50元就可以搞定，就可以瞭解大師級人物的觀點。

在這麼優越的條件下，你不優秀，真的只是因為你不想。

很多人說自己沒時間看書，最近看了毛大慶的訪談，現任優客工場董事長和5Lmeet創始人，萬科前總裁，管理兩間公司，社會活動無數，竟還能保證每年50本書的閱讀量，還抽空翻譯了《鞋狗》一書。

你說你忙，但你真的比手握兩家公司的董事長忙嗎？

凡事都是收益和風險並存的，如李笑來所說：「如果你遇到一件事，你覺得毫無風險，那大多不是因為這件事無風險，而是你的判斷力和知識儲備無法辨別」

為了愛情拋下一切，為了某件事拋下一切，都不是讓人讚許的行為，因為在這種情況下， 我們的判斷力為零、智力為零。

什麼叫「拎得清」？

不是在一無所知情況下自以為是的冒險，而是在清楚的分析利弊以後依然決定這麼做，且有足夠的能力承擔最壞的結果。

正如羅曼羅蘭所說，「世界上只有一種英雄主義，即在認清生活的真相後依然熱愛生活」。

我想，這句話同樣適用於我們遇到的很多事，你覺得呢？

Hui2017-10-04 21:45:50

從你問題的表述來看，你其實是一個邏輯思維比較清晰的人，所以學習能力是有的。大部分事情都是可以改變的，只是改變的程度因人而異。

建議：可以寫日記，把每天發生的認為是把自己拎不清的表現記錄下來，定期分類整理，自己去分析共同點，下次碰到類似的情況怎麼做，自己在腦海中進行情景模擬。

這個過程中，最重要的是要明白自己為什麼會有那些想法，比如不好意思拒絕別人，是不是擔心別人會認為自己不友善？這種想法合理嗎？換位思考下，如果是我讓別人幫忙，但人家有難處沒幫我，我會怪罪別人嗎？

知乎使用者2020-10-18 11:14:44

直接來一些乾貨。

一、

對於這種拎不清，沒主見、沒原則，我的建議就是

「以原則為基礎的生活方式」

。原則，重要的不是掛著牆上欣賞把玩，而是

心行合一地踐行，讓它融入我們的日常，併成為一種生活方式。

選擇這種

「以原則為基礎的生活方式」就以為著：

STEP1、努力找尋自己的原則。

STEP2、寫下來，持續迭代。

STEP3、對照原則，做抉擇&決策。

體驗價值觀最好的方法就是實踐它，也就是使用你的價值觀而非信念進行決策。

每當你下決定時，就要捫心自問這個問題，“我想用什麼樣的價值觀來回應這個情況？”然後做出選擇，並且用行為舉止來支援這個價值觀。這個過程叫做基於價值觀的決策過程。

二、

比如：

坦誠

坦誠”原則針對的現狀就是大多數人的會習慣帶著“面具”工作和生活。所以，我們選擇透過極度求真與極度透明建立一種有意義的工作和有意義的人際關係。

“坦誠原則”在工作中的體現就是無懼事實、為人正直、開誠佈公。

1、不要懼怕瞭解事實：謊言比事實更可怕；直面你自己的優點和缺點的殘酷現實，比匆忙掩蓋更有長遠意義。

2、為人要正直，也要求他人保持正直：若不想當面議論別人，背地裡也不要說，要批評別人就當面指出來；背地裡說人壞話的惡劣程度僅次於說謊

3、切記要絕對開誠佈公：在創意擇優討論中，開誠佈公是一種責任，也是一種義務；有問題應各抒己見，直到彼此達成一致。

“坦誠”意味著要深深走進我們的恐懼，直面我們的貪婪、弱點和缺陷，然後才能夠向上生長。

比如：

清晰

達利歐的“頭腦極度開放”原則更接近YPS中的“清晰”原則——

邊界：深刻的認識到自己知道什麼，自己不知道什麼；

形象：不擔心自己的形象受損失，只關心如何實現目標；

客觀：客觀評價他人的觀點，不加入個人情緒和意見；

審視：和可信的、願意表達分歧的人一起審視你的觀點；

證據：重視證據，並鼓勵其他人也這麼做，使用以證據為基礎的決策工具；

清晰原則，就是要在工作和生活中盡力做到“凡事有記錄、凡事有計劃、凡事有執行、凡事有結果、凡事有改進”。這樣我們就可以進入一個上升通道，做時間的朋友。

比如：

開放地去體驗一致性的快樂

在《原則》中看到達利歐提到要建立有意義的工作和有意義的關係，想到這正是我所提倡的追求那種「一致性」的快樂，我們不能帶著「面具」生活。

「有意義的工作」

是指可以讓人全情投入的，讓人興奮的工作，並且大家將團隊工作當作共同使命，因而達成偉大成果是振奮人心的。Meaningful Work： By that I mean work that people get absorbed in， are excited about， and find that working collectively on becomes a common mission so that producing GREAT results is thrilling。

「有意義的關係」

指真正關心彼此的益處，形成一個強大的共同體。Meaningful Relationships： By that I mean the genuine caring about each other‘s well being that makes for a strong community。

三、

讓原則成為連線思想和行動的轉換器。

有了創造性的想法要立刻轉為行動。因為只有行動才有可能證偽，坐而論道，等不到真實、鮮活的反饋。

原則來自於我們日常知行合一的梳理和沉澱——

1、“合理地成功”意識：

做成一件事後，梳理成功背後的脈絡，把它變成原則，看看能不能遷移到其他事情上。

2、“正確地失敗”意識：

搞砸某件事後，反思背後的原因，避免再次踩坑。

以原則為基礎的生活方式，可以從一個小的改變開始。在做事的時候增加一個環節，問自己：這件事可以用哪些原則來處理？記錄下總結出的答案。

任何人的歸宿都是他自己。你有什麼樣的原則，就會支撐什麼樣的變化，就會遇見什麼樣的人。你有什麼樣的原則，就會成就什麼樣的人生。

我的建議是不要試圖成為一個完全自律的人，那樣你會個容易沮喪，或者進一退二。

更重要地是

學會坦誠地面對自己，從現在開始開始清晰地行動，對於未來的結果保持一種開放的預期。

以上

你好！

我是

王翼之，

在踐行和分享一種

坦誠、清晰、開放

的進化方式。

這是我的志業，也是自己獲得樂趣和成就感的來源。

我相信:

自己可以幫助到更多的人，擁抱這種

高能量姿態

與

一致性的快樂

。

更多資訊，

可見同名微信公眾號

王翼之

（ID：iwangyizhi）。

我和你的勇氣加起來，對付這個世界總夠了吧？

同掌櫃2020-11-23 18:27:06

小兄弟，這不巧了嗎這不是，我跟你一模一樣，孃胎裡帶出來的老實人。

現代社會，老實人是個貶義詞，

做了添狗，你是老實人

被人騙了，你是老實人

不好意思麻煩別人，你是老實人

老幫別人做事，你是老實人

一句話，你吃虧了，做事不知道變通，你就是老實人。

我曾經很困苦，我咋莫名其妙變成老實人了？漸漸的，我發現了，

老實人=沒本事的人/沒有自我的人。

一個年薪幾十萬的老實人，周圍人只會說他性格

憨厚，

為什麼呢？真正的老實人是不會賺到這麼多錢的，社會資源是有限的，蛋糕就這麼大，你吃了我就沒得吃。

年薪幾十萬意味著要打敗多少競爭對手才能得到這份工作？

能打敗這麼多人的人你覺得他會是老實人嗎？

至少他外表老實，

內裡是有一股狠勁的！

不客氣的說，大家賺的都是血汗錢，

你賺的每一張鈔票上都沾滿了被你打敗的弱者的血。

但本事是天生的，每個人雙商，能力不一樣，人生成就也有高低，如何避免被別人認為你老實好欺負？這就要說到

保持自我

的能力。題主你24歲就能認識到自己的問題，這很難得，你已經有覺醒自我的意識了，根據你的描述，我基本能判斷你跟我一樣，

有一個強勢的父母。

強勢父母家庭出來的孩子，

一定是懦弱的，沒有主見沒有原則的，不懂得拒絕別人，

無一例外。

為什麼？我就說一件事吧，我小學的時候跟一個女孩子衝突，她下課就指使兩個男孩子把我打了一頓，照理說我就應該逮著一個猛揍，不管輸贏，至少氣勢不能輸，下次她們就不敢惹我。但我的選擇是回去告訴媽媽，我老媽二話不說，衝到教室就把那個女孩子罵了10分鐘，女孩哭的梨花帶雨，媽媽旁邊的我卻並沒有大仇得報的感覺，只隱隱覺得這不合適· · · · · ·

長大了我才明白過來，人生就像遊戲，我從小到大人際關係的矛盾，生活裡遇到的難題就是副本。本來我應該好好刷副本，打怪升級的，這時候突然我媽媽從天而降，說幫我代練，保證我升到滿級，還幫我弄一身極品版本畢業裝站街裝逼。那我當然求之不得，不勞而獲的事情誰都想，但是等到跟人PK，被人血虐的時候才發現自己真實的遊戲技術還停留在1級的菜鳥水平。

那些本該我自己經歷的人生經驗，錯過了就是錯過了，

既然選擇了有人遮風擋雨的生活，那就要接受自己是一個老實人的代價。

父母幫我做出了選擇，我當然不會有主見。

父母幫我打退了刁難我的人，我當然會膽小怕事，不敢拒絕別人。

父母代替我跟別人打交道，我當然不會從細微的行為，言語，表情看清一個人的本質。

更危險的是什麼？你會變得越來越聽話，越來越廢物，你的父母也會認為你越來越廢物，相對的掌控欲會越來越強，那又是一個惡性迴圈· · · · · ·

那我是怎麼改過來的，其實也很簡單，自己有意識的多練，千萬別怕自己搞砸。

怕跟別人交流？那就多跟陌生人聊天

怕得罪人？那我就拒絕一個人試試看

自己沒主見？那跟朋友出去玩就自己多提意見，去哪玩？玩什麼？玩了以後吃啥？

一旦你踏出了第一步，你會發現“臥槽！原來這麼簡單？就這？”

第一步很重要。

至於做人拎不清，沒原則，我的經驗是：

抓主要矛盾啊小兄弟，

兩千年前司馬遷就說過：

“天下熙熙，皆為利來；天下攘攘，皆為利往。”世界上所有的矛盾，所有的衝突，都逃不過“利益”二字。

不管是親戚，朋友，愛人，各種社會關係，

你把錢設為你的核心底線，

你會發現你的人際關係一下子就簡單了。人生在世，無非就是讓別人利用自己，自己再利用別人。當你猜不透一個人來找你的意圖，你從利益方面考慮，一切都瞭然了。

最後，掌握一個分寸，

每件事有每件事的底線，

對任何事情任何人，該拒絕的拒絕，該講情面的講情面，可以商量的利益（錢，人情等）好好談，我相信你做人辦事的能力會有質的變化。