一個帶著唇顎裂的農村單親家庭女孩的經歷

我來自貴州的一個小鎮，也就是人們常說的城鄉結合部，我是一個唇顎裂患者。

說到我的出生，可能很多人不相信，我的父親是老榮民，從90年代大陸和臺灣開放交往後，我的父親才從臺灣回到了祖國的懷抱。我的母親是一個命途多舛的農村婦女，在逃離原來的家暴家庭後遇到了我的父親，於是有了我。我出生那年父親80歲，母親34歲，可能是父母年紀都大了，所以我患有唇顎裂。

生下來的第二天母親害怕抱著一個“兔子”嬰兒回來街坊鄰居會嘲笑，就請醫院的婦產科大夫給我隨便把裂唇縫合了。可能因為當年的手術，我之後的身體一直不好，反應遲鈍，學習也不好。手術後鼻子底下有一個紅色的疤痕，但好在我發音清楚。因為外貌我受盡了同學的欺負，但我的童年過得還算幸福。父親每個月能在臺灣領到一些退役軍人的補貼，我們一家人在小鎮上買了一套公寓房，房子很窄，但很溫暖。父親一直陪我們到我9歲就去世了，本來父親在遇到母親之前就想好了要孤獨終老，所以他之前所有的存款都借給了他在臺灣的好兄弟做生意，可最後生意失敗了，那些錢便付諸東流。我想父親也是因為這個原因鬱鬱而終，他覺得沒有給我們母女留下點財產，我們之後的日子會很艱難。而我的母親真的是可以說是很倒黴了，本來想著能脫離苦海，過兩天衣食無憂的日子，結果卻再次跳入了火坑。之後我和母親一直過著清苦的日子，母親沒有文化，甚至到工地上幫人搬磚。

直到12歲我才在親戚的幫助下得到了微笑列車手術的免費治療。那是2007年的夏天，我開心極了。我以為我終於可以擺脫這醜陋的唇裂，成為正常人了。然而理想很豐滿，現實很骨感，做了二次修復後我的嘴唇還是很明顯能看出疤痕。就這樣我帶著這個缺陷一直活到了現在。

從小學開始我就害怕去上學，同學很少和我玩，當然我自身也很孤僻。大多數同學看到我和他們不一樣只是小聲議論，但少數調皮的同學總是會主動找我的茬，然後罵我，甚至打我。我本人雖然慫，但兔子急了也有咬人的時候，所以我有時候也會還手，比如把罵我的男同學的臉抓花。有時我實在打不過就逃跑。或者，小孩子不是很喜歡說，某某某放學別走，哪哪哪約架，之類的。我就不去，我去了不就是甕中捉鱉了嗎，當我真傻啊。但夜路走多了總會遇到鬼，這些不良少年總會弔我的單線，也就是一群人在一個地方埋伏，然後圍毆我。有一次我被我的班主任的兒子帶頭的一群小男孩圍毆了，他們把我米老鼠的書包都踢壞了，臉也被他們用藤條抽出了一條血痕，但我這一次是真的不敢惹他們，我和母親勢單力薄，我覺得不能和學校老師的孩子槓上，所以之後我看到他們都是繞著走，儘量不發生衝突。

終於到了初中，我仍然和這些欺負我的小學同學在一起讀書，還是在小鎮上，但可能隨著年齡的增長他們欺負我的次數比小學少得多了，但時不時也要懟懟我。每當我覺得外貌不重要，有缺陷也要堅強的時候，總會有人又來拿我的外貌開玩笑，時時提醒我，自己是個醜人，做什麼都不配。而當時無知又懦弱的我總是活在憂鬱中，學習也不好，做什麼都不好。我常常想死了算了，但由於我慫，沒敢自殺，我覺得自殺這件事真的是需要勇氣的，反正我是對自己下不去手。就這樣唄，得過且過。

但在初一下學期我遇到了人生中的初戀，對，應該是暗戀，他是那麼陽光帥氣，才華橫溢的男孩，主要是看臉，他臉上的梨渦裡沒有酒，我卻醉得像條狗。我看到他在夕陽裡打羽毛球，我覺得是生平最美好的事。終於我抑制不住自己的感情給他寫了告白信，但我現在覺得這是我這輩子最後悔的事。我去他們班門口找他的時候，他的同學看到我直接起鬨說我長得真醜。我當時萬念俱灰，只想找個地縫鑽下去。之後，他也給我寫了一封信，但我還給他了。之後我每次看見他都躲著走，而且當時敏感的我還因為一點小事破口大罵了全班大部分女生，我幾乎與全班同學為敵，我甚至想報復社會。所以每次他想找我說話我都躲著他。我現在也不知道他當時到底喜不喜歡我，或者是同情吧。但現在不重要了，我已經放下他了。只是當時的我覺得自己太醜了配不上他，我這麼醜就不該擁有愛情。

到了高中，學業比初中重，很多知識我都學不懂，所以成績下降得很厲害。我自動坐在教室最後一排，免得老師和同學注意到我，終日渾渾噩噩，我就這樣度過了我的高中三年。期間也有同學因為我的唇裂嘲笑過我，但我好像沒有小時候這麼脆弱了，有時候我覺得無所謂，實在過分了我就會用更惡毒的話罵回去，但有時候我也會躲在被子裡哭，好沒用啊。直到上了大學，隨著同學的素質提高了，終於沒有人因為長相欺負我了，但我還是沒有找男朋友，這麼多年了，我覺得一個人孤獨慣了，就習慣了。就這樣，我母胎單身到了現在。回想起那些欺負過我的同學，我真的只有恨，要我說什麼原諒他們之類冠冕堂皇的話，我是真的做不到。我也明白恨不能改變什麼，但我就是做不到原諒他們。

現在我從一個很普通的二本本科畢業了，正在準備考研，回想起曾經痛苦想死的時候，我都會因為母親，因為自己，重燃希望。

曾經我是一個唯心主義者，我覺得世界就是因為我的存在而存在的，但自從接收了馬克思主義的洗禮，我明白了什麼是客觀，什麼是主觀，客觀的東西改變不了就好好充實自己主觀的思想吧。

曾經我也不止一次問過母親為什麼要把我生下來，讓我受這麼多苦，但我每次問她都是在拿刀剜她的心，然而我卻不知情。現在她也說了，她是為了我才選擇活著的。不管怎樣養育之恩一定要報答，而且母親為了我沒有改嫁，（我們鎮上就有母親改嫁了之後，自己的女兒被繼父強姦的案例）為了讓我上學到處打工，都是希望我能快樂地活著，健康地成長，我沒有理由去消極，我必須報答她。

從小在落後的山區長大，加上家庭條件不好，我本人沒有什麼藝術修養，母親也沒有上過學，更沒有條件培養我的其他才藝。所以我就是一個女屌絲，但我很幸運有知心的朋友，善良的母親陪我一路走來，我已經感到很滿足了。接下來的人生，我會繼續堅強，依然樂觀，還有，保持善良。

最後我希望其他因為長相不好看就自卑的孩子們能學會堅強，自助者天助之。永遠不要被懦弱和黑暗吞噬，要想辦法創造自己的價值，孝順父母，熱愛生活，熱愛祖國！有什麼過不去的坎啊，謝姐我不是還活著嘛！