睡夢中哭著醒來是什麼感覺

國慶長假即將開始，我卻在9。3。號早上從夢中哭著醒來。

本來一如既往的半夜開始醒來失眠。輾轉反側難以入眠。寶貝在我身邊安靜的著睡著。

我試著嘗試武志紅老師說的身體放鬆方法入睡。先從腳趾放鬆，然後四肢，軀幹，腹部胸部，脖子頭及面部。雖然開始有點難，後來還是很有效果，睡著了。做了一個夢……

夢見，

我和同事們一起學習游泳，教練在右旁邊教我們。就在水池邊，我們單手託著樓階，教練教我們另一隻手抓著上面一個臺階，腿向上登，我也努力登上去，但力氣太小，左邊同事幫我一起拉到上面的臺階了。教練繼續交我們，用腳踩更高的臺階，我努力向上，左邊的同事也一起，突然力氣不支，我們雙雙倒向身後的泳池，落水那一刻我失憶了。

後面醒來就發現，我已經被救起，已經又開始跟著訓練了。我問旁邊的同事，剛剛落水的時候，都大喊，後來怎麼了？她說沒什麼。我不知道水多深。

後來結束去另一個地方，我們下到池水中，我才發現水很淺，只到腰部。原來可能被嚇暈了。

我和姐姐走著，回頭看到爸爸拿著一件衣服奔跑，後面一個女的追著他大喊，偷我衣服的，你別跑！我走了，前面沙塵天氣我又回頭了，看見爸爸到姐姐那裡，沒一會衣服又還回去了。那個女的罵罵咧咧，爸爸不爽，對她說，有種單挑。那個女的說要報警，爸爸就在後面不依不饒，那個人走了。後來警察也沒來。

我穿著泳衣，連體的。我回來游泳了，有點尿急，想著還有下一個專案，憋一會吧。後來沒忍住，直接尿了出來，有人看到了，我馬上蹲下，說著不好意思想上廁所沒來得及去。蹲泳池裡尿了。

爬到高一點的坡度，大家很多人在練習平躺著。我想著泳衣能不能先換掉，一個不小心碰到了一個人，接著下一個也跟著滑下去了，我拼命去控制，阻止不了。我的女上司很大聲的說話，讓我把血液一點阻那個開關關了。我著急忙慌的找，可是開關處沒有。她大罵，你怎麼這麼笨呢！然後她自己關了。

我很委屈的滑下去了，到水池邊，想一個猛子扎進去，大哭起來，可是雙腿一直在水上面飄著，滑不下去。直到我哭醒了……還在哭……

因為怕吵到女兒，就壓抑著聲音哭。果然成年人的委屈，都無法肆恣宣洩。感冒了，嗓子還沙啞。我拿起紙巾擤鼻涕。

直到寫下來這些，眼淚還默默地流下來。

這個準時刺痛著我的夢，其實就是上家公司對待我的場景，努力工作卻不被理解，被誤會，苛責……然後被TI……

這些委屈卻無法跟任何人講，很難有人真正理解你或是關心你，除了玩的還算好的同事，也沒有任何聊的意義。

也許我也很要面子吧。不想被別人看見，不好的一面。更怕不被理解，不被接納。

就像在我16週歲那年，我一個人去鎮上的派出所辦理身份證，到了就已經中午了。只能等到2點上班去辦。遇到一個男孩18歲，也自己去辦的。閒來無事就坐在外面橋上聊聊天，我問他怎麼知道現在是幾點鐘？他說看天上太陽在哪就知道了。

後來辦理結束，我騎腳踏車回家，路上遇到媽媽，她現在路口接我，怕我有事。

時間有點長了，我回到家，爸爸就拉著一副欠錢不還的臉，說我，也不知道往家裡打個電話，看你辦什麼事能辦好！

當時，我非常的震怒……沒有表達出來，自己回房間了。

為何自己女兒，他要如此惡毒語言攻擊……

就如當年，姐姐要自己上大學，讓我去打工掙錢給她。後來，她說是爸爸讓她這麼說的。我問父親，在時隔15年之後的他，竟然理所當然的認為他這樣沒做錯！

童年的寄宿學校裡的被欺負，被老師暴打，已經是很難熬的日子了。可是成長的原生家庭，竟然還會以更難熬的方式對待我。哥哥犯精神分裂的時候就會一點小事打我……

我想逃離去奶奶那裡住，她覺得影響了她休息讓我離開。

我的學校隨著父親搬家，一次又一次的換著學校。玩的好的朋友一次又一次的分開，永不再見。

17歲時我離開了那個讓我痛苦的家，遠赴南方打工。談戀愛幾次都是不歡而散……我一直都不懂的如何與別人相處，溝通交流也是直接生硬。親密關係也無法維持。遇渣男……母親去世……打擊一個接一個。

我開始生病，乳腺瘤……婦科疾病，腳底破損……頸椎病，肩膀疼……渾身痛。去了幾個醫院，還被醫生坑錢。後來只去公立醫院。2011那年，我幾乎每週末都往醫院跑。

父親還是一如既往的毒舌。我有一次很火：問他，我在外面受多少委屈你知道嗎！

後來兩年沒有回家……

現在有孩子了，明白做父母都不容易。更何況，他們的原生家庭也有各種問題，他們也有他們的不幸。

我們無法選擇自己的出生，但是可以選擇自己的夢想。

為自己而活，為夢想努力

我們都希望被父母理解與看見，被父母接納。當然不是每個父母都能做到的。

成年後，就去學著接納別人的優點和缺點，也接納自己的情緒與錯誤，接納自己是個平凡的人。先愛自己多一點。