憶往昔流年

時光匆匆，轉眼已過24載。沒有想到。第二個本命年來的居然是如此的快。猶記得當年我只是個12歲的孩童。還是個六年級的小孩子。轉眼12年過去了。又一個輪迴，我已經是一個成年的人了，我已經步入了社會，踏進了新的圈子。

平凡的再不能平凡的我，我知道我不可能像那些名人一樣，會有那麼多人去寫他們的故事，去談論他們的人生。可能真實的我的一面沒有人知道，但是我希望透過文字。來回憶我真正的生活是怎樣子的。可能在認識我的人心中，我依舊是一個較為光鮮亮麗的女孩子，似乎生活安穩沒有煩惱憂愁。但其實並不是這樣子的。我有我自己的想法，自己的理想，也有我屬於我自己的故事。雖然我並沒有過多的閱歷， 但是對於人生的思考卻不比同齡人少。

出生於北方一個三線的城市。我的家鄉或許沒有一線城市那麼有名氣，那麼繁華。但是在我的心中，它卻是我內心最覺得舒服，也是最能給我快樂感覺的地方。我的家鄉民風淳樸，大家都很熱情。而且很善良。這裡經濟繁華，在市中心有各式各樣的商業街，還有商場。各種餐廳 娛樂場所也應有盡有。我們可以買到各式各樣我們想要的東西，即便在晚上9點10點，也可以看到熱鬧的人群和繁華的景象。 物價平穩但卻不高，可以滿足人們正常的生活需要。各式各樣的批發市場，博物館，科技館，遊樂園，還有湖邊的景區。在我的城市裡，似乎沒有什麼是買不到的。我們也永遠不會因為自己的的需要得不到滿足而憂慮，只要出門去買，一定能夠買得到。其實我的家鄉給了我莫名的欣慰感。因為我覺得能夠滿足我對一個城市的要求，這真是再適宜不過的地方了。我很慶幸我出生在這裡，我也很慶幸我離不開這裡。

作為家裡的唯一的孩子，我從小也是被爸爸媽媽爺爺奶奶寵大的。小的時候爸爸媽媽因為要出去掙錢，很少陪伴，有的時候一個月才能進來他們一次。我是爺爺奶奶帶大的。爺爺奶奶每天都去送我上學放學。可能自己的自制力比較好吧，學習上也從來沒有用他們操過心。我是每天都會主動的去完成作業，看書，靜靜的待在家裡。從來不像別的孩子一樣去外面玩耍，惹事生非，只是喜歡安靜的待在家裡去做自己的事情。我記得那個時候可能才五六歲吧，晚上醒來的時候發現動靜，媽媽可能要走，那個時候我哭著喊著，我一直追下樓。媽媽說她不會走了，可是第二天醒來床是空的。那個時候內心真的很失落。真的不明白為什麼爸爸媽媽不能陪在自己身邊。還記得上幼兒園的第一天，我因為不習慣，也老忍著不去上廁所，導致自己受了很多罪。後來放學時爺爺看見我那麼痛苦的樣子，就說咱不遭這個罪了。咱不上了。 最後呢，我沒有上幼兒園，就直接上的學前班，然後再上的小學。可能是自己過於低調，不善交際的原因吧。上學階段的自己一直沉浸在學習當中。本身自己無慾無求的性格可能也遭到了很多人的非議。甚至受到別人的一些排擠和針對，同學們大多很少和我交談往來。我透過自己的努力考上了我們那個區內不錯的初中。後來初三的時候，因為我們老師的一句話我受到了刺激，也感覺憤憤不平。就是因為我們當時是普班，他們把我們普班的人去留下，讓他們快班的人去上課了。那時候我心裡就想，我高中的時候一定要進入一個快班。那個時候的中考是需要考體育的。我因為體育成績很差，而且跑步跑得非常慢。為了實現我自己的夢想，我每天下晚自習都去跑步，放假的時候我也去家附近去跑步，去練習。甚至由於那段時間長期晚上跑步還落了夜晚睡覺有時腿部抽筋的老毛病。可能功夫不負有心人吧，在最後的體育考試當中，滿分11分，我得了八分。這已經是很大的突破了。最後的中考成績我考的還不錯。我也考上了我理想一直想去的高中，並且很幸運的分到了唯一的一個文科實驗班。也算是滿足了當時我一直以來的心願。

剛到學校的時候，學校是不允許市區內的孩子去住宿的。一開始我選擇了包車去跑家，但是後來覺得太晚了，精力達不到。之後的兩年半，我都在學校的附近去租了房子。爸爸媽媽也過來陪讀。高一應該是我相對平穩，成績又不錯的一年吧。可是好景不長，到了高二，我的成績突然就下降了。下降的不僅僅是成績。自那之後，我可能度過了我最痛苦的兩年。也使我的高中生活變得無比壓抑。到現在我在想想，那是我整個上學階段最難熬的兩年。我現在都不知道我到底是怎麼熬過來的了。同學的惡意針對與不理解，讓我內心無比的煎熬，甚至我私下看到了一些難堪的東西。可能較為幸運的是，當時的我們班主任算是一個比較人性化的老師。她老找我談話，他跟我說，留得青山在，不怕沒柴燒。希望我能留住好身體，其他的都好說。她也說了很多完全肯定了我人品的話，讓我內心感到很多的溫暖。她也算是一個不多關心我內心的狀態的人吧……我記得很清楚，那應該是五一放假的前夕，下完晚自習我從教學樓出來，兩條腿狠狠的跌在了臺階上。 那個時候很晚了，教學樓都沒有人，想去找人都找不到。我自己只有咬著牙走到了學校門口。之後爸媽把我帶到了當時的骨科醫院，拍了片子說骨頭還沒有壞，但是我的腿真的很難，很難去走。那個時候我的心理狀態已經很不好了，已經到了崩潰的邊緣，再加上身體上的痛，我在家休整了快一個星期，其實那個時候我都想了想趁此機會休了學，甚至徹底的就放棄學業。高二那一年我頭疼嚴重的時候直接用頭撞牆一整晚，一整晚睡不著。那個時候我還自己本身還有高血壓，整天頭暈目眩的。非常非常的難受。吃了很多的中藥西藥。甚至那個時候發現自己喘不過來氣來。感覺到自己可能出現了什麼心臟的問題。有一天週日放假。我偷偷的寫了一封信。放到了床上之後便準備離家出走。那個時候媽媽聽到了門聲，我以為她是我不知道離開了。直到我走出了一千多米，她追了上來，哭著對我說，咱們實在不行就不上學了，身體要緊，只要我好好的。然後就給我爸爸打電話，讓他趕緊回家，不要再忙著掙錢了。其實那個時候我就差一點去找年級主任提休學的事了。不知道是上天有意還是怎樣，最終我還是順利的到了高三，參加了高考。但是高三的我一個星期甚至能請三四天假。整個一年也沒有幾天去上課的。自己最終的成績也當然很不好，考了一個非常普通的學校。當時我是服從調劑了。我報的專業並不是我非常喜歡的。大一上的時候我拼命努力學習。最後我考到了班級的第一名。成功的轉了專業。我本以為我應該是開心的，可是到了新的班級之後，我發現我還是孤立無援。在以後的和同學相處又發生了各種各樣的問題，而且我得不到當時的老師的理解。他也不幫著我說話。後來的我度過了一個非常孤獨的大學時光。或許吧。也可能是我成年後的一些磨練。直到現在為止，我的身邊沒有一個朋友了。或許是我太低調不慎，也不會虛情假意。去說一些那麼圓滑討人歡心的話。可能沒有人去真心實意的想和我這樣的人去交往做朋友吧。可能這個社會上並不太需要這樣單純善良的人了。別人眼中的我是父母當中心中的掌上明珠，嬌滴滴的寶貝女兒。家世背景不錯沒有結婚之前父母都已經買了房子，爸爸媽媽寵著，本身也有學歷，學習成績也不錯。也算有知識，有文化的青年。剛畢業沒多久，自己也算是有了比較穩定的工作。在所有人的眼中，他們都該覺得我是有多幸運吶。

這或許就是我身邊的人對我的印象吧。然而我短短的二十多年，我的經歷，我承受的不公以及一些惡意的中傷似乎從來都沒有斷過。只是我從來都沒有提起過吧，或許你們根本都不知道我真正的是什麼樣的生活。我從來不用擔心去看手機，漏掉什麼訊息。因為清楚沒有人去主動找我，想起我給我發訊息。我也不用擔心我生日那天會收到什麼祝福或禮物，因為我知道，除了我最親近的家人壓根沒有人去記得我的生日，也不會有人去陪我過生日和送我生日禮物。我甚至有的時候就在想，可能等到人生的最後一刻。我的身邊空無一人。只是一個人靜靜的默默的去思考著什麼。

或許很多人都覺得很驚訝。為什麼經歷這麼多的事情，我還是毅然堅持著生活，堅持著我的夢想。或許對我來說，我想做的事情做到了，那麼我覺得我的人生我算是比較充實，也算是對得起自己了。我想把我所有想做的事情都做完，我想買我喜歡的東西。我想去遍所有我去想去的地方城市，去見識不同的風景，領略不同的風景人情。我想去思考人生，思考人生的真諦，然後去按照我內心所想去做我自己。畢竟我的人生只有一次，我想做什麼只有我自己清楚。所以說如果我自己都不堅持，那麼我想要的。誰還能夠給我呢？我很感謝我有理解我的父母，他們永遠都會去支援我做，讓我做我喜歡做的事情。不去考慮利益錢財的東西，只是單純的讓我變得開心快樂。他們竭盡所能去配合我去滿足我的需要，去做力所能及他們能為做我的的事情。只要我開心快樂就好了。媽媽說我要多活著，去享受這個世界。是啊，我還有那麼多事情沒有做完，雖然真實的我是那麼的孤獨。不受人理解，也沒有人真正的人去關心我。但是我依舊在想，可能有些人的人生註定是孤獨，不被人理解吧。每個人都是不一樣的存在，可能有些人是與這個社會格格不入的。但是我們堅持了我們最想要的東西，我們不願去踏入那個大染缸裡去，變得充滿了銅臭味和腐朽。我們只想迴歸本身，迴歸自然，迴歸自己內心的深處。 我們沒有錯，我們堅持我們自己想要的，去過好我們的人生。雖然很多人和我們不一樣，我們有不同的價值觀，不同的想法，不同的觀念，但是我想說的是，你可以不認同我，你也可以不理解我，但是我覺得做人最起碼要互相尊重，那些惡意中傷我甚至針對我的事情。我到現在也不認可和不會原諒，你可以離我們遠遠的，但是你不可以拿這些作為欺負我們，傷害我們的理由和藉口。我們也是需要有鋒利的保護盾的，我們的人格尊嚴，理想觀念是不允許任何人輕易去踐踏，甚至去質疑的。

內心孤獨的人，他們將自己的內心封閉起來，有的只開一道縫。他們似乎與這個世界格格不入，在很多場合，或者在家中，他們話語很少，與親人和朋友很少交流。他們面目冷漠。平和，他們不喜形於色，內心看似風平浪靜，其實是波濤洶湧；他們很少參加社會活動，在自己內心那份小天地裡，自己與自己對話，他們覺得那裡安寧。沉靜，他們覺得那裡有安全感，沉浸其中而不可自拔。不可否認的是，很多孤獨的人，都是很優秀的人，優秀的人都有這個特質；每個人都有孤獨的時候，但孤獨的程度不同。很多偉大的人物，在孤獨的煎熬中，創造出很多不朽的作品，或在孤獨中，勾畫出了宏偉的藍圖。內心孤獨的人，有很大一部分，是這個世界的精品。他們在孤獨中，完善了自己，也透過他們的實踐，在完善著世界。內心孤獨的人，是這個世界不可或缺的一部分，有了他們，這個世界才更加多姿多彩

人人生而平等，每個人都是值得被尊重和理解的，尤其是善良的人。我覺得這樣的人更應該得到更多的重視與尊重。雖然從小到大我並沒有得到過多的理解和關注，但是我仍然希望這個世界。仍然會有很單純的關係，單純的情誼存在，無關其他。只是我們內心的一種認同，我們內心的溫暖。有些人可能不會認同我們，覺得我們安靜，不合群，甚至是孤僻敏感。但是就像那句話說的那樣，這個世界存在即合理，每個人都有自己的性格，自己的追求，我們無法說好與不好。因為我們自己對於自己來說就是最好的。我們可能不擅長表達自己，不擅長去展現自己的想法。但是我們卻一直默默的堅守著自己最想要追求的東西。我們無愧於天地，無愧於內心，更無愧於自己內心的執著。我們又何嘗不盼望著真正有一個自己的知己，能夠深入靈魂，深入內心的交流，去探討人生，探討哲理，探討未來……我們甚至覺得自己無法去真正的適應這個社會，更有可能我們最後的結局可能是一生孤獨。但是又怎麼樣呢，或許得有些人來說，我們的人生註定是完成自己想做的事情，滿足自己的需要。儘量的去做自己喜歡做想要做的事情。我們是自由的，我們也應該是瀟灑，也應該是徜徉在人世間最可愛的小精靈，小天使。我們依舊是爸爸媽媽，希望你當中最可愛，最完美的孩子。我們也會是他們一生的小驕傲，他們提到我們的時候也會洋溢驕傲開心的笑容。

我不知道我的一生最後的結局是怎樣的，有的人可能會說的我想的太多了，小小年紀甚至把自己的最後幾年都已經想全了。我也不是悲觀消極避世，只是我希望我把自己的生活安排好，在我有能力可以做的時候，我可能會做好最好和最壞的打算，這是一種顧全自己的做法，它可以消除未來更多的變化帶來的顧慮與不安。畢竟我還有時間去準備迎接我的人生去設想各種各樣的結局。

可能每個人的人生追求和目標不一樣吧。對我來說滿足自己的追求和愛好是第一位的，我不願意自己去做任何不想做的事情。很多人問過我，包括我曾經的老師，我以後進社會怎麼辦？可能你想象不到，以前的我很少說話，也不敢主動表達自己的想法，永遠都是一個人做自己的事情，不願意融入不喜歡的圈子，討厭那些虛榮不切實際的東西和人。我有些很高的原則和自律性，它們是我的做人準則和目標。和曾經的自己相比，瞭解我的人都能發現，這個女生真的變了很多，成長了很多。是吧，我敢於表達自己，也不再那麼怕人了。但是那個最純真的本心沒有變，我依舊是那個永久： 做事追求長遠，喜悅：永遠做自己喜歡事情的人。就向我的名字一樣……

我想在自己有限的生命中去把自己所有人的夢想完成。這才是無愧於自己的人生，無愧於來這人世間的機會……我相信我們的閱歷會促使我們不斷成長，等有一天我們會成為真正意義上的強者和大人，無懼未來的風雨。（ps：其實我也不知道看我這篇文章會有多少人，我只是透過這種方式來記錄自己，也算實現自己的小小夢想。希望多年以後回首自己真的是自己想要的樣子，那些小夢想也都一一實現。可能那個時候的自己依舊孤獨，可是追求人生的道路又何曾不是孤獨並充滿艱辛的呢）

哈哈，2021年要到了，還是要️️️️祝自己牛年大吉，牛氣沖天，一帆風順，好好連連，一切順利。第二個本命年的自己，要努力呦，等你回來，專屬於你一個人的慶功宴（這也是近階段最大的夢想嘍！）

願你我的往後餘生，歲月靜好，人心各安。